LEES DIT EERST : Het is nooit de bedoeling te
discrimineren op geslacht ras of afkomst,
Kunt u niet tegen een mop, sluit deze pagina. klik
HIER
De pagina is alleen volledig als u uw nationaliteit ingeeft en op enter klikt
Geef hieronder uw
nationaliteit in aub.
401
moppen :
Een vraagt werk op de Ford-fabrieken te Genk. Hij komt bij de
ploegbaas die het sollicitatiegesprek zal voeren.
Ploegbaas : " awel Be no it, je hebt chance vandaag, we zoeken nog iemand
voor aan de band te werken." Be no it:" goeie ! wat ikk moete doen ?"
Ploegbaas : " Kijk zie je die wagens daar op de band ?
Die hebben nog geen benzinestop, jij zal die er telkens moeten opzetten "
Be no it : "goeie ! is nie moeilijk !" Ploegbaas : "Kijk ik doe het
even voor ... auto komt, je kijkt welke kleur, je draait je om naar de tafel,
je zoekt de stop met dezelfde kleur, je draait je terug naar de wagen, en je
schroeft de stop er terug op" Be no it : " Goeie ! ikke snel beginne,
gij snel betale !" Ploegbaas : "Oké vriend, begin er maar aan, en
straks kom ik eens kijken"
tijdje later... De ploegbaas kijkt vanop zijn bureau naar buiten, en ziet op
de parking allemaal nieuwe wagens staan. Blauwe wagens met witte stoppen, groene
wagens met rode stoppen,... Ploegbaas tegen Be no it : "godverdomme, stomme
kloot, is dat nu zo moeilijk ?" Be no it : "Maar patron, ikke nie snappe.
Ikke kijken naar kleur, is rood. Ikke draaie mij om, ikke pakke rode stop, ikke
draaie terug om, ... auto is blauw !"
LEES DIT EERST : Het is nooit de bedoeling te
discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst,
als U niet tegen een mop kunt sluit deze pagina. klik
HIER
402 403 Politie moppen :
2 Belgische agenten lopen op vrijdagavond door het bos.
Ze denken er al aan dat ze straks een pintje gaan drinken, en dat ze een mooie
weekend voor de boeg hebben.
Maar dan zien ze een man aan een boom hangen die zichzelf van het leven heeft
beroofd. Ze weten dat als ze het rapporteren, het hele vrije weekend in rook
opgaat. Omdat ze vlak bij de Duitse grens zijn, besluiten ze de man even verder op te
hangen in Duitsland.
Na dit niet al te frisse karwei druipen ze naar huis af.
Even later in Duitsland komen 2 agenten van de kriminalpolizei voorbij de dode man.
Zegt de ene tegen de andere: "Aber Helmut, da hangt er wieder!".
404 Politie moppen :
Wat betekenen de strepen van een politieagent ?
3 strepen : ik kan lezen en schrijven
2 strepen : ik kan lezen
1 streep : ik ken iemand die kan lezen.
405 Voetbal moppen :
Een lerares Lager Onderwijs start op een nieuwe basisschool in Anderlecht.
Op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen,
dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Anderlecht-fan is.
Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Anderlecht-supporter zijn.
En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, behalve ééntje, Jantje.
"Waarom steek jij je hand niet op?" vraagt ze aan Jantje.
"Omdat ik geen Anderlecht-supporter ben"
De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon :
"En van wie mag jij dan wel supporter zijn, Jantje?"
Ik ben een Club Brugge-fan en ben er trots op!" - De lerares kan haar oren niet
geloven en vraagt hoe het komt dat hij Club Brugge-fan is.
De kleine : "Omdat mijn moeder en vader Club Brugge-supporters zijn, dus
ben ik dat automatisch ook"
De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "Maar dat is toch geen reden om
Club Brugge-fan te zijn ? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader
te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo,
wat zou jij dan opeens zijn ? !"
Jantje, kurkdroog met een fijn lachje : "Tja, dan zou ik Anderlecht-supporter zijn."
406 Bedelaar moppen :
Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 20 euro krijgt van een voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt.
De bedelaar denkt bij zichzelf die 18 euro is nog altijd niet slecht,
maar toch minder is dan 20 euro.
Een jaar later krijgt hij plots maar 16 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 20 euro, daarna 18 euro en nu nog
16 euro heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt : "Tja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn
oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 18 euro gaf.
Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer
wat meer. - De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft u eigenlijk ?
Waarop de man antwoordt : "Vier kinderen !"
Bedelaar bezorgd : "U gaat ze toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren ?" 407
foto rechts dank aan Harrie vdb
408
Succesvolle logica :
Een succesvolle man is hij die meer geld kan verdienen dan zijn vrouw kan opmaken.
Een succesvolle vrouw is zij die zo´n man kan vinden.
409
Woordspelingen :
¤ Mijn schoonmoeder had pijn onder haar linkerborst, een gezwollen knie.
¤ Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist.
¤ Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.
¤ Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.
¤ Als twee honden vechten om een been is er een been tekort.
¤ Wat doen weekdieren in het weekend ?
¤ Wie A zegt, moet ook alimentatie zeggen.
¤ Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been stak deze man op eigen houtje de straat over.
¤ De gynaecoloog gaf aan zijn patiënte volledige persvrijheid.
¤ Toen de professor het zieke hart beluisterde zei hij: "Hier klopt iets niet."
¤ Incest moet in de familie blijven.
¤ "Schat, ik heb je gemist." fluisterde hij. En hij dacht bij zichzelf :
"Volgende keer zal ik beter mikken."
¤ Zodra het schoentje past is het uit de mode.
¤ Het is toch raar dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.
¤ Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.
¤ Wie een put graaft voor een ander is een idioot.
¤ Wie de roede spaart, maakt geen zoon.
¤ Roken: het blijft een teer onderwerp.
410
Rechtbank moppen : Rechter: "Beschuldigde, sta op".
Beschuldigde: "Waarom, Edelachtbare ?"
Rechter : "Ge zult nog lang genoeg moeten zitten !"
411
Opa toont trots zijn oude muntenverzameling aan zijn kleinzoon,
Maar opa zegt de kleinzoon had je niet beter nieuwe munten gespaard.
412
Sex moppen : Brand : Een bakker steekt een bordeel in de fik : reden :
Zijn vrouw verdiend meer met 1 sneetje dan de bakker met een heel brood.
413
Kerk moppen : Hollandse dominee vanuit zijn preekstoel :
Als ik zo naar de mensen kijk, denk ik wel eens, er zijn geen arme mensen meer.
Maar als ik dan naar de inhoud van het kerkemandje kijk, dan weet ik wel beter !
414
Een man had een bedrijf en dat ging verhuizen. De man heeft heel veel
zakenrelaties en van die zakenrelaties krijgt hij allemaal bloemen met de tekst :
gefeliciteerd met je nieuwe locatie !
Er zit ook een bloemstuk tussen met de tekst : Rust in vrede.
Dus hij denkt hoe kan dat nu ? De man belt de bloemenwinkel op en zegt :
Hoe kan dan nu ? De bloemist zegt : Sorry, er is een foutje gemaakt,
maar stelt u zich nu eens voor, er is nu ergens een begrafenis waar iemand
bloemen krijgt met de tekst : Gefeliciteerd met je nieuwe lokatie !
415
Sex moppen : Adam : oh wonder oh wonder, mijn paal blijft staan zonder steun eronder.
Eva : bij mij is het wonder ook geschied, mijn pruim is nat en het regent niet.
416
Als een regendruppel zou betekenen : Ik hou van jou, en jij zou mij vragen
hoeveel ik van je hou, dan weet ik zeker dat het de hele dag zou regenen.
417
Goed middel tegen snurken ....
Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten ´s morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
´s Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan.
Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.
Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:
Goedenacht, schoonheid.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.
418
Sex moppen : Wat is het toppunt van automatisering ?
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot.
419
Vader bekijkt het rapport vab zijn zoon. Ik mis een 10, zegt hij. Een 10 ?
waarvoor ? Voor de moed om me zo´n rapport te laten zien ?
420
Examen voor Politieagent : Om het "observatie vermogen" te testen, wordt
volgende test gedaan : Er wordt een foto opgehangen van een persoon in profiel.
Eerste kandidaat komt binnen De instructeur vraagt : "wat valt er op bij deze
persoon ?" Na aarzeling antwoordt de kandidaat : "deze persoon heeft maar één oor"
De instructeur: "dommerik, dit is een profielopname, dus je kan maar één oor
zien" Buiten ! Tweede kandidaat komt binnen. Zelfde vraag.
Na aarzeling antwoordt de kandidaat : "deze persoon heeft maar één oor" De
instructeur: "godverdomme, godverdomme, dit is een profiel opname
dommerik..." Buiten ! Derde kandidaat komt binnen. Zelfde vraag.
Na lange aarzeling zegt deze : "deze persoon draagt contactlenzen" De
instructeur valt bijna van zijn stoel, kijkt in het dossier van de
persoon op de foto in kwestie, en jawel, deze blijkt
inderdaad contactlenzen te dragen !
"Proficiat, beste vriend, hoe heb je dit opgemerkt ?"
Wel, ik denk zo, als je maar één oor hebt, dan kan je toch geen bril
dragen ? juist ?
421
Kleine Danny staat in de tuin een put dicht te gooien.
De buurman steekt zijn hoofd boven de schutting, bekijkt het schouwspel even en
vraagt dan wat het ventje aan het doen is.
Mijn goudvis is doodgegaan, antwoordt kleine Danny sniffend, en ik heb hem juist
begraven. De buurman leeft mee : Dat is wal een groot gat voor een goudvis, he ?
Danny klopt het hoopje aarde glad en zegt: dat komt doordat hij in die rotkat van u zit.
422
verkoopt auto.
Een heeft een auto van twintig jaar oud.
Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar een garagebedrijf.
Met zijn accent zegt hij tegen de garagehouder : "Ikke wille mijne auto
inruilen."
Daarop zegt die garagehouder: "Goed. Maar ik wil de auto wel eens bekijken, hé ?"
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
De garagehouder vraagt : "Hoe oud is die auto ?"
De zegt : "Twintige jare oud."
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
"t Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die
twintig jaar maar 200 kilometer op de teller is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de : "Meneer, je hebt zeker gesjoemeld he, met
die kilometerteller ? Je hebt hem zeker een flink eind teruggedraaid ?"
"Nee, meneer, "t is allemale originele zo."
Zegt die garagehouder : "Waar heb je die auto voor gebruikt ?"
Zegt die : "om naar mijne werk te rijden meneer."
423
De jonge komt bij de vader van zijn verloofde :
"Ik wil u om de schede van uw dochter vragen."
"Jongeman, gewoonlijk vraagt men om de hand van het meisje !"
"Die heb ik niet nodig, met de hand kan ik het zelf ook."
424
De twaalfjarige winkeldief wordt gesnapt.
ben je alleen ? Of heb je deze diefstal samen met een vriendje
gepleegd ? Nee, ik ben alleen, als je iemand meeneemt,
weet je nooit of hij de buit wel eerlijk verdeelt. !
425
Twee buren, een Belg en een Nederlander, zijn aan het discussiëren over hoe
gierig de Nederlanders zijn. Nederlander: "Wij zijn niet gierig, wij zijn
gewoon zuinig. Ik zal je een voorbeeld geven: ik stond zojuist aan de overkant
van de straat, bij de opticien in de winkel, door een verrekijker van 500 euro
en één van 800 euro naar jouw huis te kijken en ik heb die van 500 euro gekocht."
Belg: "Zie je wel, jullie Nederlanders zijn gierig."
Nederlander: "Toch niet, ik kon door die van 500 euro perfect zien hoe jij
en je vrouw aan het neuken waren."
Belg : "Dan had je toch beter die van 800 euro gekocht, want dan had je
gezien dat ik met jouw vrouw aan het neuken was".
426
Van waar komt het woord ´echtgenoten´ ?
Dit is de voltooid verleden tijd van ´echt genieten´.
427
Twee mannen botsen in de supermarkt tegen elkaar met hun kar.
Excuseer zegt de ene man, ik ben wat zenuwachtig want ik ben mijn vrouw aan
het zoeken. Ja zegt de andere ik ook, willen we samen zoeken?
Ok zegt de eerste man, hoe ziet UW vrouw eruit ?
Ze is blond, heeft volle rode lippen, blauwe ogen en ze draagt een smalle
witte jurk met een diep décolletéen hoe ziet uw vrouw eruit ?
Laat maar zitten zegt de andere we gaan die van u zoeken. (Julio)
428
Zij : zou ik topless zonnen in de tuin ?
Hij : ba ja, waarom niet
Zij : maar wat gaan de buren denken ?
Hij : gewoon maar dat ik getrouwd ben voor het geld. (Julio)
429
Een koopt een twee-onder-1-kap-woning.
De eerste dag gaat die zich voorstellen bij zijn buurman,
die advocaat is... Zegt die :
"Wist U dat mijn huis meer waard is dan de uwe ?" Zegt de advocaat :
"maar het zijn toch precies dezelfde huizen ?"
: "Ja maar ik woon naast een advocaat...
en u naast een !"
430 Leraar moppen : Jantje zit op school.
Vraagt de lerares: "Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Er komt een
jager aan en die schiet er 1 vogel af. Hoeveel vogels zitten er nog op het hekje ?"
"Geen een", zegt Jantje. - "Hoezo?", vraagt de lerares.
"Nou",zegt Jantje, "als je er één af schiet vliegen de andere drie weg."
"Nee", zegt de lerares, "het antwoord is drie, maar de manier
waarop je denkt vind ik leuk."
"Nou", zegt Jantje, "dan heb ik ook nog een vraag.
Er zitten drie vrouwen op een bankje.
De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje.
Wie van de drie is getrouwd?"
De lerares denkt diep na.....
"Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk ..."
431
Welke ziekte heb ik ?
Een komt binnen bij de dokter en klaagt over uitslag en jeuk.
De dokter bekijkt hem aandachtig en vraagt wat het probleem is.
De klaagt over slecht slapen, moeilijke stoelgang en
allerlei andere kleine kwaaltjes.
De dokter neemt zijn bloeddruk en bekijkt zijn oren en ogen.
Dan neemt hij plaats achter zijn bureau en zegt :
"Ik stel voor dat je om te genezen in je kelder een hele hoop stro en hooi
legt, slaap er enkele dagen op, leef er enkele dagen in en ook de WC boven
vergeet je liever. Doe je behoefte maar in het stro.
En kom binnen enkele dagen eens terug."
Enkele dagen later komt de terug bij de dokter en hij blijkt helemaal
genezen. Geen last van jeuk, slapeloosheid of irritatie meer te zien.
Hij vraagt de dokter : "Wat had ik nu juist van ziekte, dokter ?"
De dokter antwoordt : "Heimwee..."
432 Vreemdelingen moppen :
tot verkoopster in C&A :
"Ikke broekke kopen."
Verkoopster: "Wablief ?"
: "Ikke broekke kopen."
Verkoopster : "Strakke pijpen ?"
: "Jaja, maar eerst broekke kopen."
433
Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.
"Dan mag je hier niet naar binnen," zegt Petrus, "ga daar maar
even op het bankje zitten."
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat
er aan scheelt.
Ze legt uit: "Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar
binnen." "Is dat het ?", zegt de man,
Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in ! Zo gezegd, zo gedaan.
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man
wat hij vroeger geweest is.
"Ik ben kleermaker geweest," zegt de man.
"Dan mag je naar binnen," zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : "Maar wat zit er in die zak?"
Zegt de kleermaker: "O, dat, een oud naaimachien." (Julio)
434
Een meisje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
De verpleegster vraagt : "Waarom ween je eigenlijk ? Je hebt twee prachtige
baby´s !" "Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is !!"
435
Abdel komt binnen bij de baas van een groot bedrijf.
Abdel : "Ik hier werken willen !"
Baas : "Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen en GSM."
: "Gij zeker zwanzen ?"
- Baas : "Wie is er hier begonnen ?"
436
God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de eieren, de maan, en zag dat het mooi was.
God schiep toen de vrouw en dacht : "Ze zal zich wel schminken."
437
Antwerpse Politie-logica :
Een toerist in Antwerpen, tegen Antwerpse agent : "Parlez-vous Français ?
Sprechen Sie Deutsch ? Do you speek English ? Parla Italiano ?" - De agent
reageert op geen enkele vraag, en de toerist verdwijnt dan maar weer in de massa.
Toen de toerist weg was, zei de agent tegen zijn collega :
"Allez, die sprekt na zoeveul toalen, mor a is er vet mè..."
438
Een man moet op een bepaald adres een pakje afgeven, en belt aan.
Aan de parlofoon hoort hij een kinderstem.
Hij vraagt: "Zeg manneke, is uw vader thuis?"
De kleine: "Ja, maar die is bezig."
De man: "En is uw moeder dan ni thuis ?"
De kleine: "Ja, maar die is ook bezig."
De man: "En is uw broer dan ni thuis?"
De kleine: "Jawel, maar die is ook bezig."
De man: "En uw zuster, is die misschien ook bezig?"
De kleine: "Ja, die ook."
Waarop de man: "Maar wat is dat daarboven, iedereen is bezig!"
Antwoord van de kleine: "Ja, ze zijn mij allemaal aan het zoeken!"
439
Dieven moppen : Rechter :
Waarom heb je geld EN een kandelaar gestolen in de kerk ?
Beklaagde : Omdat de Priester zegt dat geld geen geluk brengt.
440
Een vertegenwoordiger van Interbrew mag op audiëntie komen bij de paus.
"Uwe Heiligheid, ik vertegenwoordig een grote internationale brouwerij.
Wij hebben er 1 miljoen dollar voor over, als U in het gebed de zin :
"Geef ons heden ons dagelijks brood" zou willen veranderen in :
"geef ons heden ons dagelijks bier". De Paus antwoordt : "Hoe
durft U zo iets te vragen ! Ga heen". "Goed dan, 2 miljoen dan ?"
vraagt de vertegenwoordiger. "Hoe durft U voor te stellen het gebed te
veranderen ! Haal deze man hier weg", roept de Paus. "Laatste bod :
10 miljoen dollar!" roept de man terwijl hij wordt weggesleept door de
beveiliging. De Paus draait zich om naar één van zijn kardinalen en
vraagt; "Wanneer loopt dat contract met die bakker af ?"
441
Baziel en Hector zijn op weg met een motorhome.
Plots komen ze aan een brug waarop staat "Maximale Hoogte 2.5m".
Hector springt uit de wagen en meet vlug de hoogte van de motorhome. "twi
meter tahentig" roept hij. Baziel kijkt vlug rond en roept terug; "Zere.
Me kunt riskieren, d´er is tog gin polis te ziejen".
442
Een campertoerist vraagt de weg aan een man die in de deuropening van een oud
krot staat. De man ziet de campertoerist naar zijn huisje kijken en zegt
Ik ben niet zo arm als u denkt, dit krot is niet van mij.
443
Een man loopt in een supermarkt en vraagt aan de kassierster waar hij een doos
tampax kan vinden. In de 3e gang links antwoordt de vriendelijke vrouw hem.
Enkele minuten komt de man bij dezelfde kassierster en hij legt 1 kilo watten en
een rol van 3 meter koord op de transportband.
De kassierster schiet in een lach en zegt :
Ik denk niet dat dit het gene is wat uw vrouw bedoeld.
Neen maar vorige week heb ik aan mijn vrouw een pak sigaretten gevraagd en ze
bracht tabak en tabakblaadjes mee, ik heb de hele week mogen rollen,
nu is het haar beurt !
444
Van wie is de baby ?
Jef en Greta hadden een paar maanden geleden een baby gekregen,
maar nu wilde ze scheiden, maar wie mag de baby houden.
Ze wilden hem allebei en dus gingen ze het aan de familie vragen, iedereen
vondt dat Greta de baby moest krijgen want zij moest hem zo lang bij
zich dragen, maar Paul dacht iets heel anders, hij zei : als ik een jeton
in een sigarettenautomaat duw komt er een pakje sigaretten uit,
van wie is dan het pakje sigaretten, van mij of van de automaat ?
445
De genie en de boer
Een boer en een genie zitten in de trein en de reis duurt lang.
Zegt de genie : zullen we raadsels bedenken. Ja maar u bent veel slimmer dan ik,
zegt de boer. Weet u wat, zegt de genie, als ik een raadsle van u niet weet
krijgt u 25 euro en als u een raadsel niet weet krijg ik 2.50 euro.
Oke zegt de boer, maar dan wil ik beginnen. Vraag 1 van de boer :
als het boven in de luht hangt is het blauw en iets later is het geel en daarna
paars. Rara wat is het. De genie denkt heel lang na en geeft het op.
Oke u wint hier heeft 25 euro, maar wat is het ? Pakt de boer zijn portomonee
en geeft de genie 2.50 euro en zegt : ik weet het ook niet.
446
Niagra Falls : Een Belg een Duitser en een Nederlander staan bij de Niagara
watervallen. De gids vraagt waar denken jullie nu aan als je dit natuurgeweld ziet ?
De Duitser : Aan het Ruhrgebied, geld, industrie, energie.
De Nederlander : Aan de kracht van het water.
De belg : Aan sex. Waarom aan sex vraagt de gids.
Belg : Daar denk ik altijd aan.
447
3 lullen : Er komen drie Hollanders bij een politiebureau om het verlies te
melden van hun Belgische vriend. Hoe ziet hij eruit vraagt een agent ?
Zeggen die Hollanders hij heeft zwart haar. Zegt de agent
dat heeft iedereen hier. Zegt een van de Nederlanders hij heeft drie lullen.
Zegt de agent daar hebben we wel wat aan, maar hoe weet je dat de Belg drie
lullen heeft ? nou, zegt de Nederlander,
toen we vanmorgen in het hotel aankwamen zij de ober,
hee daar heb je die Belg met die drie lullen.
448
Een Bruggeling, Geraardsbergenaar en een Antwerpenaar lopen door Belgie.
De Bruggeling steekt zijn hand uit en zegt : Dit is Brugge, jah zegt de Antwerpenaar
hoe weet jij dat ? Jah Zegt de Bruggeling ik hoor de beiaard spelen.
Lopen ze verder naar Geraardsbergen steekt de Geraardsbergenaar zijn hand uit en zegt :
We zijn in Geraardsbergen. Zegt de Bruggeling : hoe weet jij dat..
Jah zegt de Geraardsbergenaar ik ruik mattetaarten.
Komen ze in Antwerpen steekt de Antwerpenaar zijn hand uit en zegt : We zijn in
Antwerpen. Zeggen de Bruggeling en de Geraardsbergenaar tegelijk hoe weet je dat ?
Jah zegt de Antwerpenaar mijn horloge is gejat !
449
Belgen moppen : Belgisch spreekwoord :
Wat is het favorite spreekwoord van veel Belgen ?
Antwoord : Waar een wil is, is een uitkering !
450
Ra Ra wat is het ? Het 25 Cm lang.
Als je het in de hand van een vrouw legt word ze heel blij,
en het is rose van kleur. Wat is het ? Briefje van 100 euro.
Het is nooit de bedoeling
te discrimineren met deze
moppen op geslacht ras of afkomst
via deze moppen pagina komen 10 nieuwe lezers per dag op campersite.be
welkom
"Uwe Heiligheid, ik vertegenwoordig een grote internationale brouwerij.
Wij hebben er 1 miljoen dollar voor over, als U in het gebed de zin :
"Geef ons heden ons dagelijks brood" zou willen veranderen in :
"geef ons heden ons dagelijks bier". De Paus antwoordt : "Hoe
durft U zo iets te vragen ! Ga heen". "Goed dan, 2 miljoen dan ?"
vraagt de vertegenwoordiger. "Hoe durft U voor te stellen het gebed te
veranderen ! Haal deze man hier weg", roept de Paus. "Laatste bod :
10 miljoen dollar!" roept de man terwijl hij wordt weggesleept door de
beveiliging. De Paus draait zich om naar één van zijn kardinalen en
vraagt; "Wanneer loopt dat contract met die bakker af ?"