mobilhome Mercedes Marco Polo
  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15

Moppen tappen deel acht

HOME moppen
foto bron Autostar

campersite HOME

Nieuw forum
Kalender
Milieu
Noodnummers
Ongeval MH
Sitemap
Trekkracht
Verdelers België

Links naar motorhome websites

100 Merken
33 VAN Merken
80 Merken USA
Clubs
Constructeurs
Magazines
Reisweer EU
Verkeer
Verzekeringen
Weersverwachting

Motorhomes te koop particulier

onder 25000 €
plus 25000 €
plus 35000 €
plus 45000 €
plus 65000 €

Verhuur Particulier

Mobilhomes

Mini VAN
VAN klasse
VAN plus
3,5 ton klasse
Profilés 3,5 ton
3,8 en 4 ton
3 assers 5ton
Mercedes EU
Mercedes USA
6a7 ton campers
8 ton klasse
26 ton 3 assen
Fifth Wheels
Handicap MH
Horse Coaches
Monocoque
Oldtimers
Opzetunit
Slide-out
Safari 4x4
USA Class B
USA Class C
USA Dream
Toterhomes

camperplaatsen Europa

Duitsland
Frankrijk
Spanje

camperparkings in Vlaanderen

Diepenbeek
Neeroeteren
Rotselaar
Temse
Vleteren

camperparkings in Wallonie Belgie

Aywaille
Barvaux
Bastogne
Leers Noord
Han-sur-Lesse
Herbeumont
Saint Hubert
Saint-Vith

Reisverhalen met motorhomes, onder ieder reisverslag staat een volledige lijst met reizen

Alle reizen
Ann uit Canada
Bretagne Fr
Devon Cornwall
Griekenland
Noord Frankrijk
Spanje rondrit
Vallei van de Lot
Wijnfeesten

Caravansalon Dusseldorf 2015

menu Motorhome Techniek

Alde 3010
Banden
Batterijen
Batterijen laden
Chassis
Fiat Camper
GPS ook +3,5ton
Herstellers
LED lampen
LPG gas
LPG fles of tank
internet satelliet
Verwarming
Zelfbouw

Motorhome tips

Aankooptips 1
Aankooptips 2
Android apps
Apps iPhone
Badkamers
Champagne
Kostprijs new
Keuken info
Lente Tips
leven in de MH
Nummerplaat
Ongeval en nu
Rijbewijs upd
Standaard MH
TV in MH new
Verlies docum.
Vóór U vertrekt
Wegenschade
Wielbasis
Wintervakantie
Wintertips
Zitgroep new

Aanhangwagen menu

Autotransporter
BOX trailer750kg
Motortrailers
Polyester trailers

Motorhome toerisme waarheen

Duitsland
   Beneden Rijn
   Eifel
   Moezel
   Kerstmarkten
Frankrijk
   Normandie
Vlaanderen
Wallonie

mobilhome YouTube filmpjes reizen, ongevallen, brand enz
      MH reizen

facebooktwitter

disclaimer campersite



naar Marokko met de motorhome
Marokko met de   
motorhome    

dagwaarde occasie campers icon
waarde occasie  
motorhomes  
2  



Europa icon
Europa    
reisdocumenten  

reisverhalen met de motorhome op blogs en homepages
reisverhalen    


motorhome reizen

feestdagen B
feestdagen NL
Fietspas
koopzondagen
Belgie

koopzondagen
Nederland

Noodnummers
Packlist
schoolvakanties
Belgie

schoolvakanties Nederland

openen in
nieuw venster

YouTube Videos reizen motorhomes
motorhome reizen 
4 


 351 Vroeger : HOMO was Latijn en betekende "mens", SEX was het cijfer zes en "Lesbi ! es" was ergens een eiland in de Egesche Zee, tout court. Vetkussentje s werden toen nog niet weggezogen en siliconen werden nog niet op andere plaatsen bijgevuld. Modebladen en modeshows op de catwalk werden ons niet opgedrongen. (Clement)

Wij senioren, zijn overlevers. Kijk maar naar de veranderingen die wij hebben meegemaakt : wij zijn geboren vr het diepvriesvoedsel bestond, plastic was er nog niet, de computers, de creditcards, de pil, de condooms, Viagra waren er nog niet. Wij zijn geboren vr er huismannen, deeltijdse banen, kinderdagverblijven of groepstherapien waren. Wij trouwden eerst, en woonden dan samen. Eens getrouwd was bij mekaar blijven, zei de pastoor.
mopen
In onze tijd waren kevers nog insecten en geen Volkswagens.
Wij hadden nog nooit een tiener ontmoet met tong-, neus-of navelpiercing.
Wel hadden we aan de universiteit varkens en jonge stieren leren neusringen. We hadden nog nooit gehoord van TV, GSM, CD, BSE, XTC en drugs. Hippies, yuppies, junkies, LAT-relaties en BOM vrouwen bestonden niet of tenminste we kenden dat niet. Wij waren er al vr de A12, de E19, de B474 en de TGV.

Wij senioren zijn de laatste generatie die denkt dat je een man nodig hebt om een baby te krijgen. Wij zijn de laatste generatie die denkt dat stamcellen gezellige dorpscafeetjes zijn, en dat klonen iets te maken heeft met een circus. (Clement)


LEES DIT EERST : Het is nooit de bedoeling te discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst, kan U niet tegen een mop sluit dan deze pagina. klik hier

 352 Wat is het voordeel van een Japanse echtgenoot ? Je schoonmoeder woont in Tokio.

 353 En oud Hollands echtpaar zit in een restaurant en bestelt een bloedworst (het goedkoopste). De man begint te eten en de vrouw kijkt toe. De ober vraagt zich af waarom de vrouw niks eet een gaat naar haar toe: "Pardon mevrouw, vindt u het eten niet lekker ?" "Ik hoop van wel, maar ik wacht even tot mijn man klaar is met het kunstgebit."

 354
waterstof

 355 Wat staat er op het graf van een begrafenisondernemer ? Wie een kuil graaft voor een ander ...

 356 Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Groetjes, ik hou ook van jou."
De man hangt op... De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij "Weet iemand van wie deze GSM is ?"

 357 New Airport Service klik op de deze link

 358 SMERIG WATER Jos loopt laatst langs de Zenne, ziet hij een man met z´n hand water uit het kanaal slurpen . roept Jos," Stop, doe dat niet man, het water uit de Zenne is super smerig !! " Roept die man terug : Wat kij zeg, ikke nie goe verstaan, ikke marokaan... ? Antwoord Jos : DAGGE ME U TWEE HANDEN MOET DRINKEN !! (Hugo en Linda)

 359 Redenen waarom Harley-rijders niet teruggroeten.

1. De garantie vervalt als hij een niet Amerikaans product groet.
2. Met het dikke leer en de nieten krijgt hij zijn arm niet omhoog.
3. Hij groet uit principe geen rijders, die hun bike al geheel hebben betaald.
4. Hij is bang dat zijn stuur eraf trilt als hij het loslaat (geldt ook voor bikers met nen duc)
5. De rijwind zou de nieuwe tatoeages eraf kunnen blazen.
6. Hij heeft een eeuwigheid nodig om aansluitend, vanwege de vibraties zijn handvat weer terug te vinden.
7. Hij kan niet onderscheiden of de ander groet of zijn oren dichthoudt.
8. Hij heeft vanwege de vibraties klittenband tussen handvat en zijn handschoen.
9. Hij heeft zojuist in het economisch gedeelte van de krant gelezen, dat Honda voor 60% participeert in Harley.
10.Sedert de openbare verkoop van zijn vorige Harley haat hij alle mensen die een hand opsteken.
11.Zijn Bangkok-Rolex zou nat kunnen worden.
12.De linkerhelft van zijn stuur zou gejat kunnen worden.
13.De linkerhelft van zijn stuur werd reeds gejat en nu houdt hij zich aan de kilometerteller vast.
14.Hij houdt met zijn linkerhand zijn rechterspiegel vast om te voorkomen dat die er af trilt.
15.Hij heeft twee handen nodig om met zijn vingers de volgende afbetaling na te tellen.
16.Hij poetst net zijn chromen luchtfilterdeksel.
17.Als hij maar met n hand zijn stuur vasthoudt gaat ie op z´n bek.

 360 Een soldaat zat achter in een bus toen een jonge vrouw die in verwachting was opstapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat nog harder te lachen. De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg die hem zijn eigenaardig gedrag te verklaren. De soldaat zei: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking." Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht." Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had : "Ik weet een worstje te waarderen." Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten. Hierop stond : "DUNLOP"s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen. Uitspraak: Vrijgesproken. dank aan GI

 361 Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet." Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?" Klant: "Aaaah....................dank je."

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?" Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen." Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?" Klant: "Vijf sterretjes."

Helpdesk: "Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?" Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?" Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"

 362 Ik ben een vrouw, en da´s heus geen pech, heb geen last van agressie, als ik rijd op de weg. Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop en ruim al mijn rotzooi achter me op. Als ik iets zoek vind ik het in 1 keer ! Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer ! Van een griepje is bij niet veel te merken, ik neem een aspirine en ga gewoon werken. Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen in plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen ! Al is vrouw zijn dan een enorme zegen, helaas houdt de "DE MAN" onze ontwikkeling tegen! Ze denken zelf de beste te zijn. Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn. Uiteraard laten we ze in de waan, want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan. Mannen zijn eigenlijk nog een kind dat spelen met auto´s het einde vindt. Nee, mannen willen de waarheid niet horen : Zonder een vrouw zijn ze verloren ! ! ! (Bakkertje)

 363 twee blanke ontwikkelingssamenwerkers gaan werken aan ontwikkeling in de brousse. Ze nemen elk n groepje van circa 12 personen. De een neemt de mannen de andere de vrouwen. De groep met mannen vertrekt en ze zien een hoge boom. De blanke man zegt "dit is een boom" zeg het eens allemaal na. De inboorlingen, met hun dikke lippen, n voor n boom, boom, boom.... Dan komen ze aan een meertje en de blanke zegt "dit is water" en weer moeten ze het nazeggen. Water... water... water... en daar juist wat hebben we gezien? de inboorlingen boom...boom..boom zeer goed zegt de blanke en ze gaan verder. Dan komen ze aan een struik en de blanke begint weer "dit is een struik" weer moeten ze het nazeggen struik...struik....struik...Zeer goed en daarvoor water...water....en daarvoor boom....boom.boom..... PLOTS horen ze geritsel achter de struik en ze zien de andere blanke met n van de vrouwen uit de andere groep (je weet wel wat...) Vraagt een van de mannen Meneer!! wat hij doen??? Ja denkt de blanke begeleider van de mannen hier moet ik iets uitvinden. Wel zegt hij tegen de zwarte "Hij is aan het fietsen" Ha zegt de neger en neemt pijl en boog en schiet de andere blanke een pijl in zijn achterste. Wel vraagt de eerste blanke "Waarom doe jij dat nu?? Wel zegt de zwarte HIJ NEMEN MIJN FIETS. (Maneli)

 364
bron moppenboek van Delta s Belgie
bron Delta s Belgie moppen boek

 365 Gestoken in... Er komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp. Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?" "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo." "Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen." "Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood." "Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent." "Oke dan," zegt de vrouw: ... "... in de Aldi." (Clement)

 366 Liefde is blind, lingerie is braille
Waarom is Christus niet in Nederland geboren ?
Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !
Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobin oprichten, maar ik durf niet
Iemand die in Jezus Christus gelooft is christelijk.
Ik geloof in God, dus ik ben goddelijk.
Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten.
Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.
Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.
Waarom nam No slechts twee exemplaren mee van elke soort ? Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.
Toppunt van discriminatie : alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes
Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt ? ... Kwak
Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat : heb uw vijand lief
Wat is de huidige benaming van een postduif ? Een e-meeuw
Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok
Als het leven geen zin meer heeft,
hoe kunnen we er dan een punt achter zetten ?
Gelezen op een bordje bij waarzegster :
"Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden" (Alex)

 367
TeKoop

 368 Een man komt lachend het politiebureau binnen, waarop een agent vraagt wat er is. De man antwoordt lachend: "Mijn auto is gestolen!!" "Waarom lacht u dan zo?", vraagt de agent. De man: "Nou... mijn schoonmoeder zat er nog in !!

 369 Als je ouder wordt, moet je sterker in je schoenen staan dan ooit, want : -als de jeugd moe is, is ze aan vakantie toe, als wij moe zijn zegt men dat we versleten zijn.
-als de jeugd bezwaren maakt heeft ze een uitgesproken mening, als wij senioren bezwaren maken dan hebben we het niet begrepen.
-als de jeugd verliefd is dan voelt ze zich goed, als wij nog eens verliefd doen dan noemt men ons kinderachtig.
-als de jeugd iets mislukt zegt men "volgende keer beter", als ons iets overkomt hoor je "laat maar, het heeft toch geen belang meer".
-als de jeugd iets vergeet dan heeft ze het waanzinnig druk, maar als senioren iets vergeten zegt men "hij of zij wordt stilaan dement" Maar wij, senioren, wij zijn voorwaar de overlevers. (Clement)


 370 Spijkers : Er was eens een spijkerfabrikant "Van Leeuwen".
De fabriek draaide slecht en de directeur van "Van leeuwen" nam een reclamebureau in de arm. Een week na het eerste contact kwam de reclameman met een idee voor een bilboard. In het groot had hij Jezus getekend aan het kruis, met daaronder de slogan" Ik hang hier al eeuwen aan de spijkers van van Leeuwen". Directeur van Leeuwen zelf overtuigd RK, vindt dat dit niet kan, er wordt niet gepot met Jezus. Een week later komt dezelfde marketingman terug, wederom met een kruis maar met Jezus eronder op de grond, het onderschrift luidt" nou ben ik van het kruis gepleurd, dat was met spijkers van "van Leeuwen" niet belgen moppen tappen gebeurd". Van Leeuwen knikt afkeurend en geeft de man nog een laatste kans. De reclameman stelt voor om een familiefoto te maken van de gehele familie Van Leeuwen. Van Leeuwen stemt in. 1 Week later komt de reclame man terug met een bilboard met daarop de familiefoto met het onderschrift"
De familie van Leeuwen zijn zeikerts, maar ze hebben verrekt goede spijkers".

 371 Nieuwe papa "Ik heb een nieuwe papa"; vertelt Luna van vier trots aan haar vriendjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder. "En hij komt me straks ophalen na school !" Als het eenmaal zover is, spoeden Luna en haar klasgenootjes zich naar buiten om de ´nieuwe papa´ te gaan bewonderen. "kijk ! daar is ie, m·n nieuwe papa";, zegt Luna. Waarop de vierjarige Tim enthousiast roept : " Oh die is keigaaf ! Die hebben wij ook gehad !" (Clement)

 372 Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigenlijk politiek?"
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING. Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE. Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je klein broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST". De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen. ´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn klein broertje in zijn luier heeft gekakt en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is. "Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"

 373 Een vader wandelt met z´n 13-jarig zoontje de apotheker binnen waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen. "Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk... "Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms ! Mannen gebruiken dat om veilig sex te hebben !" "Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Seksuele Opvoeding !" Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader : "Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens uit het middelbaar, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag." "Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen. "En voor wie zijn deze dan?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens aan de unif, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!" "Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan ?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack. Antwoordt de vader met een zucht : "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje! voor januari, eentje voor februari, ..."

 374 Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk. Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier : "Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen ?" De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar : " ´t Is ongelofelijk, ..........eens voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!!!"

 375 Danny gaat skin in Oostenrijk en valt de eerste dag meteen hard tegen de grond. Gelukkig heeft hij niets gebroken en dat vertelt hij ook met trots aan de hoteleigenaar. Die zegt : "Da hast du schwein gehabt". Den Danny begreep echter niet wat die kerel zei. De volgende dag valt Danny van de bevroren trap naar de skilift. Weer heeft hij niets gebroken. Dus hij vertelt dit ´s avonds weer met trots aan die hoteleigenaar. Die zei weer : "Da hast du schwein gehabt". En Danny wist maar niet wat dat betekende, dus ging hij het vragen aan een andere hotelbezoeker. Die zei :"Nou, dat betekent zoiets als dat je geluk hebt gehad". Dus Danny helemaal blij dat hij het wist. Die avond was er een gala in het hotel en op gegeven moment komt die hoteleigenaar bij Danny staan en vraagt : "Hast du schon mit meiner Tochter getanzt?" En Danny antwoordde met trots : "Nein, das schwein habe ich noch nicht gehabt".

 376 Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken. Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste seksuele intimiteiten. De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht en vraagt : "Komaan, wat is er zo seksueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken ?" De vrouw antwoordt : "Het is Romain, de dwerg"

 377 De senioren chauffeur Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op deA67 ongeveer 60 km/h. Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant. En van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen. De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt : "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..." "Is dat zo ?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden !". Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u ?". De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N219 !" (Clement)

 378 Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest. Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar de toiletten. De eerste was bezet dus nam ik de tweede. Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.
"Hey, alles in orde?". Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch. "Euhja hoor, alles goed." "Want ben je aan het doen?", vroeg hij. Mja, een rare vraag maar kom. "Wel euh, ja, ik ben aan het kakken h, gelijk gij." Toen hoorde ik die man geïrriteerd zeggen : "Sorry schat maar ik ga je seffens terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."

 379 Wanneer een Belgisch Limburger verhuist naar Nederlands Limburg heeft dat eenzelfde gevolg voor beide landen, wat is het gevolg ? Het gemiddelde IQ stijgt in beide landen.

 380 Een dom blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u. Ze wordt tegen gehouden door de politie. "Wel mevrouw", vraagt de agent, "Waarom rijdt u zo traag ? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?" "Eh, ik dacht gewoon", antwoordt het blondje, "Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die ´E40´ borden staan." De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen. "Wel vriend, wat heb jij nu ?", vraagt de agent. "We komen net van de E313."

 381 Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander : "Wil je een biertje?" Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"

 381 Jantje en Tommeke gaan naar het ziekenhuis waar hun juf ligt. "Ik zal eerst naar binnengaan".zei Jantje. Even later komt hij weer naar buiten met tranen in zijn ogen. "Wat is er, Jantje" ? vroeg Tommeke. "Het is hopeloos, morgen komt de juf weer les geven" !

 382 wat is het verschil tussen Antwerpse moppen en Limburgse moppen van Limburgese moppen gznieeeeeeeeeeeetsje langer.

 383 Waarom betaal je in Belgie nog geen belastingen op je LUL ? Omdat hij aftrekbaar is.

 384 Een Belg loopt rond het huis van zijn Hollandse buur. dan ziet hij dat zen buur zo vlug aan t schilderen is en vraagt: waarom schilder je zo snel ? Waarop de holander antwoord : omdat ikwil klaar zijn voor mijn pot verf leeg is.

 385 President Bush bezoekt een lagere school, 4e leerjaar. Ze zijn aan het discussiren over de betekenis van bepaalde woorden. De leraar vraagt aan Bush om de discussie te leiden over het woord "tragedie" Bush vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt "als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden, dat is een tragedie" "Neen" zegt Bush "dat is geen tragedie, dat is een accident" Een meisje doet een poging "Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood, dat is een tragedie" "Neen" zegt Bush "dat is een groot verlies" Heel de klas zit stil te kijken maar Bush dringt aan en zegt "Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?"
In de hoek van de klas zit een tenger kereltje. Bedeesd zegt hij "Als een Amerikaans Air Force One vliegtuig, met Meneer en Mevrouw Bush aan boord, door een raket van Osama Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt, dat is een tragedie" "Fantastisch" zegt Bush "Kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?" "Wel" zegt het jongetje "Omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies"

 386 2 Hollandse vrouwen zijn in Frankrijk op een terrasje en de ene vrouw vraagt aan de andere : "Weet jij wat Jus d´oranje in het Frans is ?"

 387 Vierentwintig jaar lang was Frans elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het eerst te laat en z´n baas had al tien keer op z´n horloge gekeken. Om half elf kwam Willem met z´n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen." Zo," antwoordt z´n baas ongeduldig, "en moet zoiets twee uur duren ?".

 388Dagje vrij ? Dus jij wilt een dagje vrij ? Besef je wel wat je vraagt ? Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie, per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven. Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15. Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken.
En jij wilt godver... die ene dag vrij !!

 389 Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult : "een koffie, en snel een beetje...." Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem : "Weet U wel met wie U spreekt, onnozelaar ?" "Heu... Nee... antwoordt de pas aangenomen werknemer." Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot ! De jonge man roept nog luider : En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?" "Heu....Nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "gelukkig" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer...
moppen
 390 Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is ?

 391 Wie kent er het verschil tussen een konijn en een gravin ??? Een konijn graaft pijpen... En een gravin ???
Die heeft zo geen lange oren.

 392 Vader en moeder liggen te vrijen in de slaapkamer. Moeder zit bovenop vader.
Opeens komt het zoontje binnen in de slaapkamer. Iedereen gegeneerd natuurlijk.
De volgende ochtend neemt de moeder het jongetje even apart en zegt : "ik zal je even vertellen over wat je gisteren gezien hebt. Je weet dat papa een dikke buik heeft en daarom gaat mama er soms bovenop zitten om die buik weer plat te duwen".
Zegt dat Jongetje : "Maar mama, dat levert toch niks op." "Oh nee? " vraagt de mama. "Welnee" zegt het jongetje, "Als jij naar de winkel gaat, komt de buurvrouw, en die zet zich op haar knieen voor papa, en die blaast zijn buik weer op !"

 393 wat is de gelijkenis tussen sinterklaas en een neger ? ze hebben alletwee een zwarte piet.

 394 Wat is in Irak het topliedje ? Bushje komt zo, Bushje komt zo...

 395 wat is het toppunt van zelf vertrouwen ?
Een scheet laten als je diaree hebt.

 396 De manager : Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten, als hij een blinkend nieuwe BMW-cabrio in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man, elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een Ray-ban bril en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam. "Als ik je vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je ?" vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt : "Ok, waarom niet...." De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via een bluetooth met zijn mobieltje. Hij maakt een GPRS-verbinding met internet, surft naar een website van de NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palmpilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC-connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL-database en in een sheet van Excel laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina´s in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP-laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt : "je hebt exact 1586 schapen." "Dat klopt," zegt de herder. "Je mag een schaap uitzoeken." De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in de kofferbak. Dan zegt de herder: "He, als ik je beroep raad, geef je dan mijn dier terug ?" De yup denkt even na en zegt: "Ok, waarom niet?" De herder zegt: "Je bent een manager." "Ongelofelijk," zegt de yup, "hoe weet je dat?" "Dat is niet zo moeilijk," zegt de herder; "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en je begrijpt geen flikker van mijn werk."... En geef nu mijn hond terug !" (Clement)

Het is nooit de bedoeling te discrimineren op geslacht ras of afkomst




android applicaties
android apps    

iPhone applicaties
iPhone apps    

Michelin routeplanner
Routeplanner    

wegcode Belgie
Wegcode Belgie  
4_3


Temperatuur
en Tijd in ... ?
 397 HOOFDPIJN (dank aan Harrie V/d Berg) Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt; en het enigste wat ik kan doen is u castreren om die druk weg te nemen." Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: "ik zie dat u maat 44 nodig hebt." Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat? "Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op." Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten. "U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek." "Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk." Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. "Nu wij toch bezig zijn" zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan." De verkoper keek naar Piet´s voeten en zei: "Maat 44 niet?" Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: "Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben ?" Hij keek even naar Piet´s taille en zei: "Maat 36 niet ?" Een beetje triomfantelijk zei Piet toen : "Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34 !" De verkoper schudde zijn hoofd en zei: "Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets dat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!!"

 398 Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zei hij : "Je kont is bijna net zo groot als de barbecue." Ze negeerde zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei : "Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!" Ze negeerde ook deze opmerking. ´s Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken. Zij antwoordde: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT mis hoor !"

 399 Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie. Het kleine jochie zegt: "Donker hier ! " De man zegt: "Ja, dat is het zeker. " Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal. " De man: "Dat is fijn voor je. " Het jochie: "Wil je hem kopen ?" De man: "Nee, dank je." Het jochie : "Mijn vader staat daar hoor !" De man: "Oké, oké, hoeveel ?" Het jochie: "250 Euro." In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier !" De man zegt: "Ja, dat is het zeker." Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen." De man herinnert zich de vorige keer en vraagt : "Hoeveel ?" Het jochie: "750 Euro" De man: "Ok." Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje : Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras." Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht." Zijn vader vraagt : "Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan ?" Het jochie: "Voor 1.000 Euro !" Zijn vader: "Dat is veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet te veel te vragen ! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten ! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor. ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.
Het jochie zegt : "Donker hier !" Zegt de pastoor: "BEGINT NIE H"

 400 Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in n teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt : "Kom op man, het was maar een geintje hoor ! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee, zegt de man," dat is het niet. "Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."

Hymer mobilhome ML T halfintegraal
Hymer motorhome ML T halfintegraal op Mercedes Sprinter chassis

camper Aiesistem op Renault Master
Motorhomes Aiesistem Italie,
op chassis van Renault Master


Arto Niesmann Bischoff klik
klik
ARTO model 2015 in de toonzaal


Mc Louis Sovereign semi integraal
Mc Louis Sovereign, meer weten, info Dicar



moppen deel 11
Het is nooit de bedoeling te discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst

Vindt u een mop ongepast ?
laat het ons weten, de mop
wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast

Ik heb een hint
voor deze
moppen pagina

volgende moppen pagina klik
naar Moppen 9





top        home

moppen op Forum
Meer moppen op
het forum

  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15


dode link of een mop sturen

dode link melden
stuur een mop
disclaimer moppen
Tips
Aankooptips 1
Afschrijving new
Zithoek
Bedden new
MH parkings
Parking Aarschot
Rochehaut
Temse De Zaat
Vleteren
Motorhomes
Campervan
Buscampers
Opzetcampers
Verdelers
Techniek
Accu laden
Fiat motor
verwarming ALDE
Herstellers MH
Diversen
Spanje rondrit
YouTube 1  |  2
Zuid Europa
LPG flessen of tank