carthago e line motorhomes
  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15

Moppen tappen deel zeven 301 tot 350

HOME moppen
Wallonie waarheen klik
campersite
HOME campersite

Nieuw Forum
Kalender
Sitemap
Verdelers Belgie

Links naar nuttige websites over motorhomes

100 Merken
33 VAN Merken
80 merken USA
Clubs MH

motorhomes Te Koop in 5 prijsklassen

onder 25000 €
plus 25000 €

Motorhome verhuur klik

campersite menu Motorhomes klassen

Campervan
VAN upd
6 meter MH

menu Motorhomeparkings

Ideale parking
Duitsland

motorhome parkings camperplaatsen in Belgie

Aalst O-Vl
Antwerpen
Arlon
Assenede

100 reisverhalen met mobilhomes klik

Alle reizen
Benidorm
Cote Fleurie

dusseldorf 2013

Dusseldorf 2001

naar ALDE verwarming klik

Alde verwarming
Banden
Verwarming

Tips

Aankooptips 1
Afschrijving
Nummerplaat

Aanhangwagens voor achter de motorhome

Autotransporter

Toerisme Waarheen

Vlaanderen
Wallonie

YouTube

MH reizen

facebooktwitter

disclaimer klik



Belgie gratis wifi

rijbewijs C met medische keuring
C rijbewijs  
dokterattest    

facebook campersite
facebook campersite
3  



Europa icon
reizen    

reisverhalen met de motorhome op blogs en homepages
Reisvehalen van    


motorhome reizen

feestdagen B
feestdagen NL
Fietspas
koopzondagen
Belgie

koopzondagen
Nederland

Noodnummers
Packlist
schoolvakanties
Belgie

schoolvakanties Nederland

opent in
nieuw venster

Dashcam motorhomes
Motorhome    
Dashcams
4 


LEES DIT EERST : Het is nooit de bedoeling te discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst, kan U niet tegen een mop sluit dan deze pagina. klik hier

 301 Bij een tour door Europa, bezoekt de Paus Oostende om een paar dagen tot rust te komen.
Zijn pausmobiel rijdt langs het gouden zand als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus net voorbij de branding een man in het water die een Nederlands voetbalshirt draagt en die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 6 meter lange haai. paus moppen Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren met daarin 3 mannen die een Belgisch voetbalshirt dragen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk een harpoen af die de haai in de kop raakt, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de Hollandse drenkeling bloedend en half bewusteloos uit het water en beginnen met roeispanen op de haai te slaan. Vervolgens trekken ze de inmiddels dode haai uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt de Paus : "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. Ik had begrepen dat er veel problemen zijn tussen Belgen en Hollanders, maar ik zie nu dat het niet waar is en dat uw beider landen een voorbeeld zijn voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar moeten samenleven. "Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met de harpoen : "Wie was dat eigenlijk?" Zegt 1 van de anderen : "Dat is Zijne Heiligheid de Paus. Hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid." "Zeg," zegt de harpoenier, "Hij weet in ieder geval niets over de jacht op haaien. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Hollander van het strand halen ?"

hersens en moppen  302 Een Oost-Vlaming, een West-Vlaming een Limburger worden opgeroepen om een leugendetector uit te testen. De Oost-Vlaming zegt : "Ik denk dat ik 20 flesjes bier op kan. TEUT !!!, roept de leugendetector. "Ok", zegt de Belg, "10 flesjes". Het apparaat blijft stil. De Westvlaming zegt : "Ik denk dat ik 20 flesjes bier op kan. TEUT !, roept de leugendetector. "OK, 10 flesjes". Het apparaat blijft stil. De Limburger zegt : "Iiiich denk...", TEUEUEUT !!! roept het apparaat.

 303 Opdracht: een Limburgse stad met 15 letters. Haaaaaasseeeelt.

 304 Een Limburger komt bij de dokter. Zegt de dokter : "Lang niet gezien". "Klopt", zegt de man : "ich ben siek geweeeees."

 305 Een Belgische automobilist wordt in Nederland tegengehouden voor een alcoholcontrole. De agent : "Goedenavond mijnheer, zou U even in dit zakje kunnen blazen ? "Awel natuurlijk ", zegt de Belg, "maar mag ik dan eerst ne keer mijnen bril afzetten ?" Agent: "waarom ?" Belg : "Allez, dat scheelt twee glazen hé ?"

 306 In het zwembad kom ik een leuke meid tegen en ik vraag : "Wat is jouw telefoonnummer" Dat staat in het telefoonboek, jongeman ! En hoe heet je dan ? Dat staat er ook in !

 307 What is the difference between the USA and Belgium
They have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash
We have Guy Verhofstadt, No Wonder, No Hope, No Cash

 308 Wat staat er op het graf van een ambtenaar ? Hier rust hij verder

 309 Waarom heeft Mexico geen olympisch team ? Iedereen die kan lopen, springen of zwemmen zit al lang in de USA

 310 Waarom is het niet erg dat mannen O-benen hebben Alles wat tussen haakjes staat is toch niet zo belangrijk
clown en moppen tappen
 311 Waarom zijn mannen als tandenborstels ? Omdat ze zonder steel nutteloos zijn

 312 Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief.

 313 Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader.
Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.

 314 Als we straks al ons plastic hebben gerecycleerd, hebben we genoeg tuinstoelen om van het broeikas effect te genieten.

 315 moppen tappen : - De juffrouw van de eerste klas had problemen met een van haar leerlingen.
- De juf vroeg hem : " Pietje , wat is jouw probleem?"
- Pietje antwoordde" Ik ben veel te knap voor de 1e klas.
- Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas" De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.
- Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit.
- "Laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk testen zei de directeur..
- "Als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas" De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
- De directeur :" hoeveel is 3 x 3" ? Pietje ;" 9"
- Directeur;Hoeveel is 6 x 6 ? Pietje; "36"
- En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten.
- De directeur keek de juffrouw aan en zei "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan" Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze óók nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag;
- "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb ?" Pietje;"benen"
- de Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet ?" Pietje; "zakken"
moppen - de Juffrouw:" wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk ?" Pietje : "een Kokosnoot"
- Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De Juffrouw vervolgde met : "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit ?" Pietje;"kauwgum" - de Juffrouw; " wat doe een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten ?" Pietje;" een hand geven"
- De Juffrouw:" noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K" Pietje;"Firetruck" - De directeur zuchtte heel diep en zei" laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

 316 Een man loopt een bar in, gaat zitten en besteld 3 whiskys drinkt de glazen leeg, betaalt de drankjes en gaat weer weg. Dit ritueel gaat zo enkele weken door. De barman is nieuwsgierig geworden en vraag op een dag waarom de man elke dag drie glazen whisky bestelt. De man antwoordt: "Ik ging vroeger altijd met mijn twee broers een glaasje whisky drinken. Mijn broers zijn intussen overleden, maar ik wil de traditie voort zetten." De barman vindt dit een mooi gebaar en begroet de man bij zijn volgende bezoeken zeer vriendelijk. Twee weken na hun gesprek, komt de man binnen en bestelt twee whiskys. Verbaasd vraagt de barman waarom hij twee whisky wil in plaats van drie. Waarop de man antwoord : "Ik ben gestopt met drinken !"

 317 Een Belg en een Nederlander kijken samen naar het nieuws. Daar verschijnt een wanhopige man in beeld die van het vijfde verdiep wil springen. De Nederlander wil met de Belg wedden. Nederlander "ik wed dat hij springt" Belg "ik wed dat hij niet springt" De man springt uit het raam, morsdood. Nederlander "eigenlijk heb ik vals gespeeld, ik had het al gezien op het nieuws van 6 uur" Belg " ik heb dat ook gezien maar ik had niet gedacht dat hij een tweede keer zou springen"

 318 Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor. De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor. "En jongen hoe heet jij ?" Jongetje : "Jantje." De volgende komt binnen. Pastoor : "En jongen hoe heet jij ?" Jongetje : "Jantje." Pastoor : "Ah, heet jij ook Jantje ?" De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor : "En hoe heet jij, jongen ?" jongen : "Jantje." Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?" Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: "Jantje opstaan" staan ze allemaal op, als ik roep: "Jantje eten," komen ze allemaal eten, als ik roep: "Jantje slapen," dan gaan ze allemaal slapen." Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan ?"
Moeder : "Dan roep ik gewoon hun familienaam".

 319 Als je verkering krijgt zegt ze : Ik vind je wel leuk. Na de eerste keer seks gehad te hebben zegt ze : Ik hou van je. Tijdens de verloving zegt ze : Ik hou heel veel van je. Op je trouwdag zegt ze : Ik hou steeds meer van je. Met de scheiding zegt ze : Ik hou alles van je.

 320 Waarom kijkt een Hollander altijd zo zuinig als hij klaarkomt ? Omdat het uit zijn eigen zak komt.

 321 Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafe wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit :
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

 322 Nederlander willen worden ...
Mustapha, een kleine Marokkaan, zit op de lagere school en wil graag Nederlander worden.
Dus hij naar zijn meester en vraagt hem : "Meester, ik wil zo graag Nederlander worden".
Meester : "Nou Mustapha, je bent nu eenmaal Marokkaan dus ik denk niet dat het mogelijk is, maar als jij nou voor Nederlands en rekenen minimaal een 9 haalt, dan ben je voor mij een Nederlander ". Dus Mustapha leren, studeren en (hard) werken en uiteindelijk haalt hij dan voor Nederlands en rekenen een 9 op zijn rapport.
Vol trots laat hij de meester zien en zegt : "Nu ben ik een Nederlander hè?" Meester:"Ja hoor, je bent nu een Nederlander " Mustapha gaat met volle trots naar zijn huis en laat het rapport aan zijn vader zien. Vader natuurlijk trots en hoort tot zijn verbijstering dat Mustapha zegt : "Pa, ik ben nu Nederlander !" Zijn vader geeft hem een paar rake hoeken en zegt : "Praat niet zo raar, je bent nog steeds een Marokkaan !" Met een dik oog gaat Mustapha naar zijn moeder en laat ook haar zijn rapport zien en zegt ook : "Mam, ik ben nu Nederlander !" Zijn moeder geeft hem een paar klappen en zegt : "Nietes, je bent gewoon een Marokkaan ". Mustapha gaat woedend naar zijn kamer en denkt : "Ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en heb nu al een hekel aan die kut Marokkanen !!"

 323 Het meervoud van slot is sloten. Maar toch is het meervoud van pot geen poten. Evenzo zegt men altijd: een vat, twee vaten, maar zal men zeggen: Een kat, twee katen ? Wie gisteren ging vliegen, zegt heden: Ik vloog, dus zegt u misschien van wiegen : Ik woog. Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen, maar...is nu : ik voog, een vervoeging van vegen ? En dan een woord zoeken, vervoegt men : ik zocht, en dus hoort bij vloeken misschien ook : ik vlocht. Alweer mis, want dit is afkomstig van vlechten, maar "ik hocht" is geen juiste vervoeging van hechten. Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep. Bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep. En evenmin hoort bij slopen, ik sliep ! Want dat is afkomstig van het schone woord "slapen". maar zet nu niet weer "ik riep" bij het rapen. Want dit komt van roepen en u ziet terstond; Zo draaien we vrolijk in een kringetje rond. Van raden, komt ried, maar van baden geen bied. Dit komt weer van bieden, ik hoop dat u ´t ziet. Ook komt hiervan "bood" , maar van wieden geen "wood". U ziet, de verwarring is akelig groot. Nog talloos veel voorbeelden zijn te geven, want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij "leven". Men spreekt van: wij drinken, en hebben gedronken, maar niet van "hinken" wij hebben gehonken . ´t is : ik weet en ik wist, zo vervoegt men dat, Maar schrijft u niet bij vergeten, vergist. Dat is een vergissing, ja, moeilijk, dat is ´t . Het volgende geval is bijna te bont, Bij slaan hoort: Ik sloeg, niet ik sling of ik slond. Bij gaan hoort: Ik ging, niet ik gong of ik gond. En noemt u een mannetjesrat soms een rater ? Dat gaat wel op voor een kat en een kater.

 324 Je kan niet alles hebben klik hier

moppen baloon  325 Uit het leven gegrepen.

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.
Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is... "Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen ? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben !" De man beneden antwoordt : "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte." "U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon. "Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat ?" "Nou", zegt de man in de ballon : "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald." De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt : "U bent zeker manager ?" "Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?" "Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."


 326 moppen Slipje : In een rustig boerendorpje staat een boer met zijn zoon op het veld te discussiëren. Het gaat hier over een gevonden vrouwenslipje. Vader zegt : "Dit is een slipje van een oude vrouw" waar de zoon direct op inpikt en zegt : "Neen pa, dit is van een jonge vrouw." "Maar neen", zegt de vader terug, "´t is van een oudere." En zo blijven de twee nog verder ruziën. Tezelfdertijd passeert de pastoor en hoort de twee lawaai maken. Hij gaat bij de vader en zoon kijken en vraagt of hij kan helpen. "Wel", zegt vader, "we vinden hier een slipje en mijn zoon zegt dat het van een jonge vrouw is en ik zeg dat het van een oudere is. "Tja", zegt meneer pastoor, "laat mij eens zien." Hij pakt het slipje en bekijkt het, ruikt eraan en zegt : "Dat dit slipje van een jongere of van een oudere vrouw is weet ik niet, maar van één ding is zeker, Het is niet van mijn parochie !"

 327 Tong en Paling : Moeder overste gaat een dagje naar het strand met haar 20 nonnetjes. Op enig moment gaat moeder overste naar een bar om wat te drinken te bestellen. Na een kwartiertje komt ze terug en ziet de 20 nonnen met hun rok omhoog met hun blote kont in de zee zitten, ze vraagt waarom ze dat doen. "Wel", zegt er een, "we hebben gehoord dat hier schol zit, dus zal er ook wel tong of paling zitten.

 328 Een priester en een non komen in een sneeuwstorm terecht. Na enige tijd vinden ze een kleine hut. moppen hutUitgeput maken ze zich op om te gaan slapen. Er ligt een stapel dekens en een slaapzak op de grond, maar er staat maar 1 bed. Als een echte heer zegt de priester: "Zuster, slaap jij in het bed ik slaap op de grond in de slaapzak." Als hij zijn slaapzak dicht trekt en indommelt. Zegt de non : "Eerwaarde ik heb het koud." Hij doet zijn slaapzak open en staat op, hij neemt een deken en legt dat op haar. Hij kruipt terug in zijn slaapzak sluit hem en dommelt weer in. Zegt de non : "Eerwaarde, ik heb het nog heel koud." Hij staat weer op, neemt weer een deken en legt dat op haar. Hij gaat weer slapen. Net op het moment dat hij zijn ogen sluit zegt de zuster : "Eerwaarde, ik heb het nog zo koud." Deze keer blijft hij liggen en zegt: "Zuster, ik heb een idee we zitten hier in niemandsland en niemand zal ooit weten wat er gebeurd is : "We doen alsof we getrouwd zijn." "Eindelijk", antwoordt de non: "ja dat is goed." En de priester schreeuwt : "Hef dan je luie kont op en neem zelf een deken."

 329 Een Jood en een Nederlander en een Duitser lopen op straat. Opeens komt er een engel naar beneden vliegen en zegt : "Als je van dat gebouw af springt, ga je niet dood." moppen engelen Nou dus de Nedelander springt van het dak af en gaat niet dood, dus de Duitser gaat ook en gaat ook niet dood, dus de jood denkt ik ga dan maar ook. De Jood springt en FLATS dood, even later komt hij in de hemel en zegt tegen god : "Er was een engel en die zij dat ik van een gebouw kon springen zonder dood te gaan." god riep alle engeltjes der bij en zegt : "Welke engel was het ?" "Die", zei de jood, toen zij god : "Adelfje adelfje wanneer leer je het nu eens af."

 330 Er zitten 4 nonnen in een bus en ze krijgen een ongeluk, Ze gaan naar de hemel. Petrus vraagt : "Wat is het ergste wat jullie hebben gedaan ?" Zegt de eerste non: "Ik heb wel eens naar een piemel gekeken." Zegt de 2de non : "Ik heb er wel eens een piemel aangeraakt." Petrus zegt : "Als je je handen in dit water wast, mag je naar de hemel gaan." Dus heeft de non haar handen gewassen en mocht gaan. Zegt de 4e non tegen de 3e non : "Mag ik voor jou, want dan kan ik mijn mond spoelen met dat water."

 331 Een winkel waar men mannen verkoopt is zojuist geopend en vrouwen kunnen er winkelen om een man te kiezen uit een groot aanbod. De winkel heeft 6 etages en hoe hoger hoe beter zullen we maar zeggen. Er is één maar: als je eenmaal voor een etage hebt gekozen mag je niet terug, tenzij je het gebouw wilt verlaten...
Komt er een vrouw die zaak binnen stappen om een man te kopen, ziet ze het bordje bij de eerste etage : Etage 1. Deze mannen hebben een baan. Nou, denkt de vrouw, dat is beter dan m´n ex, maar wat zou er verder zijn ? Ze gaat een etage hoger en leest : Etage 2. Deze mannen hebben een baan en houden van kinderen. Super, roept de vrouw, maar wat zou hierboven dan zijn ? Zo gezegd, zo gedaan. Etage 3. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen en zien er bijzonder goed uit. De vrouw begint haast te kwijlen en sprint de trap weer op ! Etage 4. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er bijzonder goed uit en helpen met het huishouden. De vrouw kan het bijna niet meer aan en lijkt even als een blok te vallen voor het vooruitzicht. Heel aantrekkelijk, zegt ze, maar wat zou hierboven dan zijn ? !
Etage 5. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er bijzonder goed uit, helpen met het huishouden en zijn bijzonder romantisch. OH MIJN GOD ! roept de vrouw uit, ik ben in de hemel !! Dan moet de 6e etage echt te mooi voor woorden zijn ! Zo gezegd.....
Etage 6. U bent bezoeker nr 3.445.473.333 op deze etage. Er zijn geen mannen op deze etage. Deze etage bestaat enkel als bewijs dat het onmogelijk is om vrouwen tevreden te stellen. Dank u voor uw bezoek en een fijne dag verder !

moppen hemelpoort 332 Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort : een Nederlander een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen : "Heren voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?". "Wel, zeggen die heren, we willen eerst weten wat er moet gebeuren." "Oké, zegt Petrus, er moet een nieuwe lijst in en een nieuw slot". Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijs in te dienen. "Wel, zegt de Belg, ik doe het voor 3000". "Zo !, zegt Petrus, en hoe kom je zo aan dat bedrag?" "Ach, zegt de Belg, dat is 1000 voor het materiaal, 1000 voor de arbeid en 1000 voor in de broekzak". Petrus roept de Duitser erbij en vraagt aan hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijs : 6000 ! "Hoe kom je daar nou bij ?", vraagt Petrus. Zegt de Duitser:" 2000 voor het materiaal, 2000 voor de arbeid en 2000 voor in de broekzak". Petrus denkt bij zichzelf, dan die Nederlander maar, die zal het wel beter weten. De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Wel, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan ?". "9000", zegt de Nederlander. Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt: "Hoe kom je dan aan die prijs?". Zegt de Nederlander : "Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000 voor mij, en we laten die Belg het werk doen !"

 333 "Papa, waarom ben je eigenlijk met mama getrouwd ?" Waarop vader zich tot moeder wendt en haar toesnauwt : "Zie je, zelfs dat kind snapt ´t niet !"

 334 Zegt kleine Frits tegen zijn meester: "Meester, ik wil U niet bang maken, maar mijn vader heeft gezegd dat als ik deze keer weer met zo´n slecht rapport thuiskom, iemand op een pak slaag kan rekenen !"

 335 Twee jongetjes zijn buiten aan het opscheppen. "Mijn vader is veel beter dan de jouwe." "Nietes! " "Welles! En mijn moeder is ook beter dan jouw moeder!" "Dat is waar, dat zegt mijn vader ook altijd."

 336 Waarom hebben hutu´s geen gsm ? .. er staan teveel toetsies op.

 337 In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass gedeelte naar het businessklass-gedeelte en laat zich in zo´n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame : "Sorry mevrouw, maar dit is de businessklass en u heeft een ticket voor economieclass." De blondine roept : "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten !" De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. "Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economiegedeelte te begeven." De vrouw roept : "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten !" De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt : "Wacht maar, pff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds". De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economiegedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat."

 338 De basisvraag is WAAROM ?
In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen.
WAAROM kan je een pizza vlugger bij U thuis hebben dan een ziekenwagen ?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en een Cola light ?
WAAROM kopen we hot dog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?
Bovendien heb je je nooit afgevraagd :
WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
WAAROM het woord "afkorting" zo lang is ?
WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?
Als vliegen zo veilig is WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan "Terminal"
En verder :
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, zijn we niet veronderstelt schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
Hoe heeft men de panelen "VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN" in het midden van het grasveld kunnen zetten ?
Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
Toen de mens ontdekt heeft dat de koe melk geeft, waar was hij eigenlijk dan naar op zoek ?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat?
WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?
Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.
WAAROM hebben etablissementen die 24 uur open zijn sloten ?

 339 Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en komt in het ziekenhuis terecht. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed"
Na het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... kortom: "The Works" Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance. Dood. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God : "Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?" Zegt God : "Vrouwtje, ik had je niet eens herkend!!!!"

 340 Zo moet je ruiten poetsen van uw Motorhome klik hier

 341 Een optimist is een man die als hij ruzie met zijn vrouw heeft, troost zoekt bij een andere vrouw.

 342 Piet wordt van een inbraak verdacht en aangehouden. "Alle bewijzen zijn tegen u," constateert een rechter. "Zelfs het gereedschap waarmee ingebroken is, hebt u nog bij u !" Gerrit blijft kalm : "Noemt u dat een bewijs ? Dan kunt u me ook van overspel beschuldigen !"

 343 Op een dag is de computer stuk. Vader kijkt om zich heen, ziet zijn zoon en zegt verrast : "Maar jongen, wat ben jij groot geworden !"

 344 Waarom staat Manneke Pis in België en niet in Nederland ? In Nederland hebben ze al zeikerds genoeg.

 345 Juffrouw Lieve vraagt aan de kinderen van de vijfde klas :
"Hoe lang kan een mens leven zonder te slapen?"
Flupke op de eerste rij van de klas zegt: "24 uur".
"Goed", zegt de juffrouw.
Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur.
"Goed", zegt de juffrouw.
"En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is. "Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral eens moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft."
"Luister juffrouw", zegt Jantje, "Jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisterenavond tegen ons ma horen zeggen : we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden.

 346 Een Belgische chauffeur neemt een Hollandse lifter mee. Plots zegt de Hollander : "Magiku een ferfrissing aanpiete ?" Daarop draait hij het raampje open.

 346 Hoe lest een Nederlander zijn dorst ?
Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water in zijn mond loopt.

 347 Waarom staat een Nederlander in de winter ´s morgens met een ei naast de weg ? Hij wacht tot de strooiwagen langskomt.

 348 Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene : "Wat gek zeg, ik zie alles dubbel !" Waarop de andere Schot zijn portemonnee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: "Hier heb je die twee pond terug die ik van je heb geleend."

Het is nooit de bedoeling te discrimineren op geslacht ras of afkomst

campersite belgie

polyester aanhangwagens click

ideale motorhome parkings
motorhome   
parkings
     
p_2        




SURFTIPS    

RondritSpanje
LiFePo4 accu
Campervan
Weer in EU
Zitgroep
Video MH Reizen
Reisemobiltreffen
Kostprijs
6 meter MH new icon
MH Horsetrucks



Temperatuur
en Tijd in ... ?

 349 Golf... : Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal belandt in een bosje. De man, op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig sujet dat in een grote pot aan het roeren is.
Hij vraagt wat ze daar doet, en de heks antwoordt: "Ik maak een toverdrankje." "Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen ?" "Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken ?", vraagt de golfspeler.
"Wel...allee ja...", zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : je seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..." "OK", antwoordt hij, "dat neem ik erbij." Hij drinkt zijn toverdrankje, en gaat terug aan de slag, en O ja, de eerste bal is al bingo ! De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel. Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten. Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen.
"En," vraagt de heks," hoe is het met je seksleven ? " "Niet slecht.", antwoordt hij. "O ja ?", zegt ze, "Nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?"
"Wel," zegt hij," zowat driemaal, of ´t kan ook viermaal geweest zijn..." "Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?
"Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nogal mee vind ik."

 350 Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor 2 personen en vraagt moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één waar de bruidssuite nog vrij is.
"Ah nee", zegt Moeder overste, "ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen."
"Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan", zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen vliegt moeder overste naar de venster, trekt ze open, neemt een handvol sneeuw, trekt hare rok omhoog en smeert sneeuw tussen haar benen.
Caravansalon Dusseldorf 2011 "Wa doet gij nu ?" vraagt mijnheer pastoor.
"Ik ben mijn maagdelijkheid aan ´t bevriezen" zegt moeder overste waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn paternoster rond zijne piet draait.
"Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu ? " vraagt moeder overste. "Awel", zegt mijnheer pastoor, "ik leg mijn sneeuwkettingen op."

Ford F 650 opzet camper
Ford F 650 Pickup Opzetcampers

Aankooptips 1
Accu laden
Afschrijving new
Bedden new
Duitsland info
e-Bikes
Herstellers MH
Kerstmarkten
LPG flessen of tank
Opaalkust
Opzetcampers
Parking Aarschot
Keuken
verwarming ALDE
Verkeer
Verzekeringen
Spanje rondrit
YouTube 1  |  2
Zuid Europa
Zitgroep new

Rollerteam Granduca 266
Roller-Team Pegaso integraal
+32 (0)59 55 40 01


verhuur logo Urbano motorhomes
Urbano verhuur



moppen deel 11
Het is nooit de bedoeling te discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst

Vindt u een mop ongepast ?
laat het ons weten, de mop
wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast

Ik heb een hint
voor deze
moppen pagina

volgende moppen pagina klik
naar Moppen 8





top        home

  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15

dode link of een mop sturen

dode link melden
stuur een mop