LEES DIT EERST
Het is nooit de bedoeling van deze moppen te discrimineren op geslacht ras of afkomst,
kunt U niet tegen een mop sluit dan deze pagina.
klik HIER
401Computer moppen, Mannelijk of Vrouwelijk ?
Een lerares Spaans legde aan haar klas uit dat in het Spaans, in
tegenstelling tot het Engels, zelfstandige naamwoorden vrouwelijk
of mannelijk zijn. "Huis" is bijvoorbeeld vrouwelijk : "la casa".
"Potlood " is dan weer mannelijk : "el lapiz".
Een leerling vroeg: "Welk geslacht heeft dan het woord computer ?".
In plaats van te antwoorden deelde de lerares de klas in twee groepen,
alle mannen bij elkaar en alle vrouwen bij elkaar.
Elke groep moest zelf nagaan of computers mannelijk of vrouwelijk
zijn. Elke groep werd gevraagd om 4 redenen te geven bij hun beslissing.
De mannen vonden dat de computer absoluut vrouwelijk moest zijn :
la computadora", omdat :
1. Niemand, behalve hun maker, kan de interne logica begrijpen.
2. De taal die ze gebruiken om met andere computers te
communiceren is onbegrijpelijk voor alle anderen.
3. Zelfs de kleinste fout wordt in het lange-termijngeheugen
bewaard om later snel terug opgevraagd te kunnen worden.
4. Als je een computer aanschaft kom je in een situatie terecht
waarbij je de helft van je loon aan accessoires blijft uitgeven.
De vrouwen daarentegen vonden dat het woord computer mannelijk
moest zijn: "el computador", omdat :
1. Om ook maar iets te kunnen laten doen moet je hem aanzetten/opwinden.
2. Bezit een schat aan informatie maar is nog steeds niet
in staat om zelf te kunnen denken.
3. Wordt geacht problemen te kunnen oplossen, maar de helft van de
tijd heb je er zelf problemen mee !
4. Zodra je hem hebt kom je erachter dat als je even had gewacht,
je een betere kon krijgen. (J.P.vanAssche)
252
De wetenschap is ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom de best
gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand bieden.
253
Priester moppen : Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek.
Jantje : ´Ik heb ernstig gezondigd...´ Pastoor : "Hoezo, mijn
zoon ?" Jantje : "Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer".
Pastoor : "Dat is geen zonde." Jantje : "Ja, maar ik heb haar
schoenen en kousen uitgetrokken." Pastoor : "Dat is geen zonde."
Jantje : "En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken."
Pastoor : "Dat is geen zonde." Jantje : "Toen heb ik mijzelf
uitgekleed." Pastoor : "Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen ?"
Jantje : "Toen kwam mijn vader binnen..." Pastoor :
"Dat is pas zonde."
254
Sex moppen : Tienermeisje gaat uit en komt veel later dan afgesproken thuis.
"Ik heb onderweg een lekke band gehad", zegt ze. "Dat kan kloppen,"
zegt haar vader, "ik zie de Velpon nog langs je benen lopen."
255
Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende :
"geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst
of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde
behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig
dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze
brief ontvangt ik in het Grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal voor middernacht thuis zijn. Je man "
Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het volgende :
"geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt,
zal ik in het Breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker
in 54 kan; dan 54 in 18. Je hoeft niet op te blijven !
256
Een buschauffeur van een touringcar is onderweg met een bus vol oudere dames,
als hij na een kwartier op zijn schouder wordt getikt, waarna hem door een van
de dames een handje pindas wordt aangeboden. Na een bedankje peuzelt hij deze op.
Na weer een kwartier staat er een andere dame achter hem met een Handje pindas.
Dit gaat door tot hij acht keer een handje pindas in ontvangst heeft genomen, en
opgepeuzeld. Bij de negende dame vraagt hij, waarom eten jullie de pindas niet
zelf op. Waarop de dame zegt dat dat niet kan in verband met hun tanden.
Vraagt de buschauffeur, waarom kopen jullie ze dan. waarop de dame
antwoord "we vinden de chocolade er omheen zo lekker."
257
WC Defect : Een loodgieter uit Antwerpen krijgt de opdracht om een defecte
wc te gaan herstellen in Borgerhout op het derde verdiep.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek
op het balkon te staan en roept naar beneden :
"Wat jij hebben moeten ?"
De loodgieter : " ´t is veur da schaaithuis da nie wil waareke !"
Waarop de vrouw zich omdraait en roept :
"Achmed, zijn voor u, iemand van Sociale Dienst".
258
De Nederlandse koningin telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken,
Louis Michel en vraagt hem : "Louis, ik heb je een gunst te vragen.
Ik heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is
een ramp" "Alléé Beatrix, kalmeer toch meisk, wat kan ik voor je doen ?"
"Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele
dagen uit de nood te helpen." "Keen probleem Beatrix, ik zal ze ze zo
snel mogelijk laten komen. Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren."
Voor zij inhaakt, zegt Beatrix nog : "De condomen moeten wel oranje gekleurd zijn, want dat
is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm lang zijn en met een diameter van 8cm."
"Oei", denkt Louis, "Bea wil zichzelf en de hele mannelijke
Hollandse bevolking groots voordoen." Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad.
"Hallo Durex, hier Louis Michel! Ik wil graag 100.000 condomen naar Nederland zenden.
Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op.
De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit : "Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die
Hollanders ! Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten.
Is er nog iets tot uw dienst ?" "Ja, druk de volgende tekst af op die
condomen" : MADE IN BELGIUM. size : SMALL
259
Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man:
" Ik ben dik en lelijk en voel me slecht, ik heb dringend een complimentje nodig !"
Haar man antwoordt: " Uw ogen zijn toch nog goed !"
260
Telefonie :
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische
wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van
zo´n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun
voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan
afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.
Deze vezels bleken na onderzoek zo´n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de
Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een
zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden.
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na
opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter, hebben
Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen
hieruit dat zo´n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een GSM.
261
Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de Champions League.
Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje
naast hem bezet is. "Neen," zegt de eerste " De plaats is vrij."
"Dat is toch ongelooflijk!" zegt de andere." Iemand die een ticket
heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Engeland, en er
geen gebruik van maakt." Zegt de eerste : "Wel, eigenlijk is dat ook
mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling.
Dit is de eerste finale dat we niet samen bekijken sinds we trouwden."
"Ohh.. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk.
Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen,
een vriend of kennis, of misschien een gebuur ?"
De man schudde zijn hoofd. "Neen. Dat was niet mogelijk :
Ze zijn allemaal op de begrafenis."
262
Bill Gates is verloren gevlogen en landt met zijn helikopter op het veld van FC Kapelle.
In de kantine aangekomen wordt hij door de Kapelse dames vriendelijk onthaald. Eén van onze
madammen vindt dat ze de gelegenheid niet mag laten voorbij gaan en gebruikt haar charmes
om Bill te verleiden. Natuurlijk laat deze zich dat geen twee keer zeggen en voor de dag om
is zitten ze aan mekaar te prullen. Op het moment dat de spanning oploopt streept Bill zijn
broek naar beneden. Onze Kapelse deerne schiet in een bulderlach en grinnikt nog na :
"Nu weet ik waarom je bedrijf Micro-soft noemt."
263
Ik heb goed en slecht nieuws,
Slechte nieuws : ik heb Hollands bloed, goede nieuws : op de bumper van mijn wagen !
264
Een echtpaar had een tweeling van 3 jaar.
Maar het ene kind kon praten en het andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Eikel !"
Vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel !
"Vader was in de zevende hemel en belde moeder thuis op.
En hij vertelde dat het kind "eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook !" zei de moeder, "je hebt de verkeerde meegenomen !"
265
Wat is het toppunt van luiheid ?
1)Wachten tot je de hik hebt om te vrijen.
2)Met een zwangere vrouw trouwen.
266
Sex moppen : V : Wat is de overeenkomst tussen een viagra pil en de Efteling ?
A : Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2 minuten plezier !
V : Waarom gaat een Nederlander naar de hoeren met een korte broek ?
A : Zonder pijpen is het goedkoper
V : Hoe noemt Hillary de penis van Clinton ?
A : Een roddel, want hij gaat van mond tot mond
267
Man zit in een restaurant in het WTC en vraagt mosselen. De ober komt met de
mosselen af en plaatst ze op de man zijn tafel. De man klaagt : Het zijn wel
kleine mosselen é.
Waarop de ober zegt : De jumbo´s komen later.
268
Abdul : "Ikke paain ien ruug" Dokter: "Welk werk doet u meneer ?"
Abdul : "Ikke moeten werken ien steinbakkerij. Élke dag stenen leggen op
deovenwagen, stenen pakken van de ovenwagen, stenen leggen op de ovenwagen, ..."
Dokter: "Ja, niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft. Hoe lang doet u dat al ?"
Abdul : "iek zoe morgen moeten beginnen"
269
Een vrouw staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de twee
uiteinden eraf. Haar man vraagt... "Schatteke, waarom snijde gij die
toppekes er altijd af ?" De vrouw antwoordt... "Ik weet niet, dat moet
ge eens aan mijn moeder vragen die doet dat ook altijd..."
En ze gaan naar haar moeder. "Mama," vraagt ze "Waarom snijde gij
van de worst altijd die uiteindekes er af?" "Wel schat," zegt
haar moeder "Dat moeten we eens aan de Bomma vragen die deed dat ook altijd."
De dag daarop, iedereen naar de Bomma... "Bomma" vragen ze
"Waarom snijdt gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken ?"
"Oooh, jaa... die toppekes..." zegt de Bomma...
"Ik weet het niet meer, maar ons Meme deed dat ook altijd, dat moeten we
haar toch eens vragen..." "Ons Meme? Die is al 102 jaar oud !"
roept iemand. "We willen het toch weten !" antwoordt iedereen.
Dus iedereen naar het rusthuis... Bij de Meme in het rusthuis aangekomen, vragen
ze onmiddellijk : "Meme, waarom snijde gij de toppekes altijd van de worst ?"
Meme is een beetje doof... "Wablief ?" roept ze. "MEME, WIJ
SNIJDEN DE TOPPEKES VAN DE WORST,WAAROM DOEN WE DAT ? " "WATTE ?"
roept Meme.... "BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKKE ?"
270
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij
luidop : "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn
hoofd en de luide stem van God riep : "Omdat jij mij altijd trouw bent
geweest zal ik je één wens toestaan". De man zei :
"Heer, bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan
rijden telkens als ik dat wil". God antwoordde: "Jouw wens is erg
materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen.
De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog
niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik
daarvoor zou nodig hebben ? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou
ik liever hebben dat je iets minder aards wenst.
Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten
wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken,wat het wil zeggen als ze zeggen
´niets´ en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
God antwoordde : "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn ?"
271
Sex moppen : twee hoeren komen elkaar op straat tegen, zegt de een tegen de ander,
wa vraagt gij dit jaar aan sinterklaas, zegt de ander, dezelfde prijs als vorig jaar.
272
Er loopt een man door "Central Park" in New York.
Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen
door een pitbull. De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull.
Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te schakelen en het leven van het
meisje te redden. Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren.
Hij gaat naar de man en zegt, "meneer, u bent een ware held!" Morgen
zal je in de kranten het volgende lezen: "Heldhaftige New Yorker redt leven
van meisje". De man zegt : Maar politie agent....ik ben geen New Yorker !
"Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen : "Heldhaftige Amerikaan redt
leven van meisje" - antwoordt de politieman. "Maar ik ben ook geen
Amerikaan !" - zegt de man. "Oh, wat ben je dan ?" De man zegt :
- "Ik ben een Marokkaan ! De volgende dag staat er in de krant :
"Moslim extremist doodt Amerikaanse hond".
273
Museeuw koopt een lotje van een tombola en kan zijn geluk niet op als hij
een CD met de 9de van Beethoven wint.
Vrouw Museeuw : Maar Johan, moet ge daar nu zo blij om zijn ?
Museeuw: Vrouw zwijg, ik ben nog niet te oud om een klassieker te winnen.
274
De STRING : De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.
275
De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als
ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke
scène. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken
uit en roept: "Het is toch wel verschrikkelijk ! Zelfs kale vrouwen kun je
niet met rust laten !"
276
Waarom eten wij geen apenvlees,......... omdat het onze voorouders zijn.
Snap je nu waarom Marokkanen geen varkensvlees eten.
277
Moustafa leert nederlands op school. op een dag wil de leerkracht hem een
complimentje geven en ze zegt : moustafa, je spreekt nu al zo goed nederlands
dat je jezelf belg mag noemen vanaf vandaag ! moustafa gaat naar huis en vertelt
opgetogen tegen zijn moeder : mama, mama, vanaf vandaag ben ik belg ! WABLIEFT ?
zegt de moeder, gij zijd marokkaan ! pets pets, ze geeft hem op elke wang een
klets en stuurt hem naar boven. een beetje later komt zijn vader thuis, en
Moustafa loopt naar beneden en roept tegen zijn vader : papa, papa, vanaf vandaag
ben ik Belg ! WABLIEFT ? zegt de vader, gij zijd marokkaan ! weer kletsen, en
Moustafa loopt huilend terug naar zijn kamer. de volgende dag komt hij op school
met een lang gezicht, en de juffrouw vraagt : awel Moustafa, wat scheelt er ?
awel, zegt Moustafa, ik ben nog maar pas Belg, en ik heb al op mijn bakkes gehad
van twee makakken !
278
Van hard werken gaat normaal niemand dood maar waarom risico nemen ?
279
Sex moppen :
2 cowboy´s praten over hun favoriete seksstandje.
Ik doe het liefst op de rodeo positie zegt de eerste.
Daar heb ik nog nooit van gehoord zegt de andere.
Awel zegt de eerste, dat is op zijn hondjes, je pakt uw vrouw dan bij haar 2
borsten vast en dan zeg je stilletjes in haar oor "waw zeg, uw borsten
voelen precies aan lijk die van uw zuster" en daarna moet je het nog 10 sec
proberen uit te houden. (Julio)
280
Wat zegt een jood als hij in een taxi stapt ?.......ni te veel gas geven hé.
281
Een ambtenaar komt bij de afdeling personeelszaken en zegt : "Meneer,
ik vind dat mijn salaris niet in overeenstemming is met hetgeen ik hier doe."
"Ja, dat geef ik toe," zegt het hoofd P.Z., "maar we mogen nu
eenmaal niet onder het minimum loon gaan zitten."
282
Pol, een verwoed biljarter vraagt aan de pastoor of, er in de hemel ook
biljarttafels staan. Pastoor : "Pol, dat weet ik niet, maar ik zal het deze
avond vragen aan Jezus." De volgende morgen ziet de pastoor Pol en zegt :
"Pol, ik heb goed en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat er in de hemel
7 mooie wedstrijdbiljarttafels staan met speciale keu´s enz.."
"Waaaw", zegt Pol, "En wat is het slechte nieuws ?"
Pastoor : overmorgen is je eerste wedstrijd...
283
Opgevangen : een gesprek tussen twee bejaarde priesters...
"Wat denk je, eerwaarde confrater, zou Rome het celibaat nu afschaffen ?"
"Ik geloof het niet, collega. Alleszins niet voor ons. MISSCHIEN voor onze kinderen..."
284
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 3u. in de morgen.
De vrouw - een blondje - neemt op, even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens :
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en gooit
de telefoon terug op. De man vraagt : "Wie was dat zo vroeg ?"
Weet ik niet zegt de blondine, één of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was !!!
285
Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest.
Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt: "Filip, "t is
ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..."
Waarop Filip: "Maar Mathilde, gij hebt toch al zo´n schoon feest gehad...."
Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt :
"Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil...
Waarop Filip: "Jamaar, wat wielt gij dan ?"
Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw : "Filip, ´t is ik denk dat gij wel weet wat ikke
wil..." Waarop Filip: "Jaja, ik zie het al, gij wielt het bed voor U alleen !
286
De juffrouw op de lagere school zegt:
"Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel."
Ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.'
Jantje zegt: "Een koe."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit."
Dan zegt ze: "Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren."
Jantje zegt: "Een kip."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend."
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw:
"Nou geef ik u een raadsel :
Je stopt ´t hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit."
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd.
"Dat is goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom"
287
Een man zit negen jaar alleen op een onbewoond eiland. Hij leeft van wortels,
knollen en regenwater. Op een morgen ziet hij een beeldschone vrouw aan komen
varen, schrijlings gezeten op een ton.
"Hoelang ben je al op dit eiland ?" vraagt de vrouw.
"Negen jaar. Helemaal alleen", zegt de man hees.
"Dat zal ik je eens iets geven wat je in geen jaren gehad hebt..."
De man kijkt verwilderd naar het vat en zegt : "Je wilt toch niet beweren
dat daar kippensoep in zit ?"
288
Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita :
"Goh, hoe is het met jou ? Wat doe je tegenwoordig ?"
"Ik verdeel de rollen in het theater", vertelt Marie, "Dat lijkt
me een hele moeilijke job", zegt Anita. "Ach dat valt best wel mee",
antwoordt Marie. "In ieder toilet drie rollen".
289
De stichter van Ford Auto´s gaat naar de hemel. Petrus zegt hem dat hij, wegens
zijn enorme verdiensten in de auto-industrie, mag kiezen met wie hij in de hemel
wil omgaan. Ford denkt even en zegt: "Ik wil wel eens wat babbelen met God
himself." Dus neemt Petrus Ford mee naar de troonkamer en stelt hem voor
aan God. Ford vraagt Hem dan: "Toen jij de Vrouw uitvond, waar zat je kop
toen, jong ?" God vraagt: "Wat bedoel je ?" "Wel, je ontwerp
zit vol met fouten: de voorkant is niet aerodynamisch, het maakt te veel lawaai,
de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 of 6 dagen in de maand
totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd
worden en afgewerkt, de inlaat zit veel te dicht bij de uitlaat, de koplampen
zijn gewoonlijk veel te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog... om
maar een paar dingen te noemen." "Hmm, zegt God, wacht eens even."
God gaat naar de Hemelse Supercomputer, drukt op een paar toetsen en wacht op de
resultaten. De computer print een rapport uit en God leest het, daarna gaat Hij
terug naar Ford en zegt: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar
volgens deze statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die
van jou."
290
Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam :
"Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van
meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."
En Adam antwoordde: "Goed, Heer, maar wat is zoenen ?" God gaf een
korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug.
"Dank U, Heer, dat was aangenaam." Vervolgens zei God : "Nu wil
ik dat je Eva streelt." En Adam antwoordde : "Goed, Heer, maar wat is
strelen ?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar
de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat
was aangenaam." Vervolgens zei God : "Nu wil ik dat je met Eva de
liefde bedrijft." En Adam antwoordde: "Goed, Heer, maar wat is de
liefde bedrijven ?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met
Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en
vroeg : "Heer, wat is hoofdpijn ?"
291
Waarom hebben orkanen meestal vrouwelijke namen ?
- Ze komen meestal nat en krachtig aanzetten, houden je een tijdje bezig en zijn
uiteindelijk met je huis en je auto weg !!
292
Er was eens een gek die op vrije voeten mocht gaan.
De directeur vroeg hem : "Wat ga je nu doen als je weer in de vrije wereld
komt"? " Ik ga marktkramer worden" antwoordde de gek
Zo gezegd, zo gedaan.
De directeur gaat enkele weken later naar de markt en ziet de man staan. Hij gaat
tot bij hem en vraagt of hij al veel verkocht heeft.
"Je hebt nog maar één appel over" zegt de directeur, "Niet slecht verkocht dan" !
"Neen neen" zegt de zot, "Ik ben met deze ene appel begonnen".
"Hoezo" vraagt de directeur, "dat kan toch niet" !
"Jawel" zegt de zot, "zie je die appartementen daar achter mij ?
Die zijn allen van mijn zus. En die heeft ze allemaal verdiend met één pruim." !
294
Een lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten.
Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw deed hem achter in de rij aansluiten.
Na een tijdje probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij de woede van de vrouwen over zich heen.
Bij zijn derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar achteren.
Hij gaf het op, trok zijn das recht,
streek zijn verwarde haar glad en zei waardig:
"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel vandaag niet."
295
De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Daisy, ik stel je een verhoging voor.
Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik
iets met je heb kunnen uitspoken dan is dat geld voor jou".
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Man :
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een
pak poen" ! Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij
zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij
herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen het
geld pakken" ! Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij
zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als
een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar : "Wat is er verdorie met u gebeurd" ?
Vrouw : "Mijn baas heeft me geroepen...en heeft 500 euro op de vloer gegooid".
Hij : "En...gelukt zoals gisterenavond" ?
Zij : "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent" !
296
Een tijdje nadat haar man was overleden vertelt zijn weduwe wat een fantastische
en zorgzame vent hij was. "Hij dacht aan alles" vertelde ze "vlak
voor zijn overlijden kreeg ik 3 enveloppen met geld en instructies.
In de eerste enveloppe zat 5.000 euro om een kist van te kopen. Dus ik heb een
mooie kist voor hem gekocht waar hij comfortabel in lag.
In de tweede zat 10.000 euro voor de begrafenis. Dus heb ik een mooie begrafenis
geregeld met zijn lievelings muziek en al zijn vrienden uitgenodigd.
In de derde zat 25.000 euro voor een steen"
Ze tilt haar hand op en toont haar nieuwe ring met steen en vraagt : "En ..
wat vinden jullie van de steen ?"
297
Vader Ooievaar tracht zijn zoon een beetje gerust te stellen tijdens een van
moeder Ooievaars regelmatig voorkomende nachtelijke absenties. "Huil maar
niet, jongen," zegt de vader sussend, "je moeder brengt baby´s
naar de mensen en dat maakt die mensen heel gelukkig."
De volgende nacht is het de beurt van de moeder om zoonlief te troosten : "Jongen,
je vader is zo weer terug als hij de pappies en mammies hun kindje heeft bezorgd."
Een paar dagen later zijn vader en moeder Ooievaar vreselijk ongerust, want hun jongen is
de hele nacht niet op zijn nest geweest. Als hij eindelijk, bij het krieken van de dag,
terugkeert, vragen zijn opgeluchte ouders waar hij de hele nacht geweest is.
"Ooh, ik heb een paar scholieren de schrik van hun leven bezorgd."
298
Moeder gaat haar kind van school halen. En ja, na even gewacht te hebben, komt
Jantje eraan. "Zo, jongen, daar ben je dan en wat voor les heb je vandaag
gehad ?", vraagt moeder.
Zegt Jantje: "Seksuologie, moeder."
"O ja, jongen en waar ging het over ?", informeert moeder.
"Over masturbatie", zegt Jantje ietwat aarzelend het moeilijke woord uitsprekend.
"Zo jongen, dat is een hele mond vol !"
"Nee, nee moeder, wat jij bedoelt, is pijpen."
299
Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen
z´n vrouw : "Schat, ik heb toch zo´n vervelend probleem :
ik heb de hele dag door zo´n enorme zin om mijn penis in de
augurkensnijder te steken".
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de
man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen.
Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.
Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt :
"Wat is er gebeurd?" De man zucht, gaat zitten en vertelt : "Ik
kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in
de augurkensnijder gestoken."
"Neeeee!" zegt zijn vrouw vol afgrijzen , "En nu ?"
"Nu ben ik ontslagen." zucht de man.
"En de augurkensnijder ?" vraagt z´n vrouw.
Zegt de man : " Haar hebben ze ook ontslagen."
300
Een pastoor van een klein dorp komt erachter dat Marietje zwanger is van hem.
Hij gaat naar Marietje toe en vertelt haar dat dat niet kan in het dorp.
Ze moet maar gaan verhuizen naar een ander dorp.
Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor
onderhoud van het kind.
Een maand voordat "de kleine" 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn hulpje :
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten ?" antwoordt de hulp.
"Dan kun je zien of ze blij of verdrietig is."
Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de hulp zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren.
"Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht ?" vraagt Marietje. "Dat moet
van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent."
"Vertel meneer pastoor dan maar dat ik na 2 maanden een abortus heb gepleegd en
erg blij ben met het geld, en let dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor".
Het is nooit de bedoeling met
deze moppen te discrimineren
op geslacht ras of afkomst
Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het volgende :
"geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt,
zal ik in het Breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker
in 54 kan; dan 54 in 18. Je hoeft niet op te blijven !
De dag daarop, iedereen naar de Bomma... "Bomma" vragen ze
"Waarom snijdt gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken ?"
"Oooh, jaa... die toppekes..." zegt de Bomma...
"Ik weet het niet meer, maar ons Meme deed dat ook altijd, dat moeten we
haar toch eens vragen..." "Ons Meme? Die is al 102 jaar oud !"
roept iemand. "We willen het toch weten !" antwoordt iedereen.
Dus iedereen naar het rusthuis... Bij de Meme in het rusthuis aangekomen, vragen
ze onmiddellijk : "Meme, waarom snijde gij de toppekes altijd van de worst ?"
Meme is een beetje doof... "Wablief ?" roept ze. "MEME, WIJ
SNIJDEN DE TOPPEKES VAN DE WORST,WAAROM DOEN WE DAT ? " "WATTE ?"
roept Meme.... "BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKKE ?"
"Heer, bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan
rijden telkens als ik dat wil". God antwoordde: "Jouw wens is erg
materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen.
De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog
niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik
daarvoor zou nodig hebben ? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou
ik liever hebben dat je iets minder aards wenst.
Denk even diep na en doe een andere wens".
Een maand voordat "de kleine" 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn hulpje :
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."