hymer integraal 790
  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15

Moppen tappen deel zes 251 tot 300

HOME
motorhome
campersite
HOME campersite

Nieuw Forum
Kalender
Sitemap
Verdelers Belgie

Links naar nuttige websites over motorhomes

100 Merken
33 VAN Merken
80 merken USA
Clubs MH

motorhomes Te Koop in 5 prijsklassen

onder 25000 €
plus 25000 €

Motorhome verhuur klik

campersite menu Motorhomes soorten

Campervan
VAN upd
6 meter MH

menu Motorhomeparkings

Ideale parking
Duitsland

motorhome parkings camperplaatsen in Belgie

Aalst O-Vl
Antwerpen
Arlon
Assenede

100 reisverhalen met mobilhomes klik

Alle reizen
Benidorm
Cote Fleurie

dusseldorf 2013

Dusseldorf 2001

naar ALDE verwarming klik

Alde verwarming
Banden
Verwarming

Tips

Aankooptips 1
Afschrijving
Nummerplaat

Aanhangwagens voor achter de motorhome

Autotransporter

Toerisme Waarheen

Vlaanderen
Wallonie

YouTube

MH reizen

facebooktwitter

disclaimer klik


TV grootte en indeling
TV plaats in de MH 

Zitgroep
Zitgroep    

natte cel icon
Natte Cel  


Slaapkamer      

keuken info icon
Keuken info      

6_tips    


LEES DIT EERST    Het is nooit de bedoeling van deze moppen te discrimineren op geslacht ras of afkomst, kunt U niet tegen een mop sluit dan deze pagina. klik HIER
Vindt u een mop ongepast ? laat het ons weten, de mop wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast

 401 Computer moppen, Mannelijk of Vrouwelijk ?

Een lerares Spaans legde aan haar klas uit dat in het Spaans, in tegenstelling tot het Engels, zelfstandige naamwoorden vrouwelijk of mannelijk zijn. "Huis" is bijvoorbeeld vrouwelijk : "la casa". "Potlood " is dan weer mannelijk : "el lapiz".
Een leerling vroeg: "Welk geslacht heeft dan het woord computer ?".
In plaats van te antwoorden deelde de lerares de klas in twee groepen, alle mannen bij elkaar en alle vrouwen bij elkaar. Elke groep moest zelf nagaan of computers mannelijk of vrouwelijk zijn. Elke groep werd gevraagd om 4 redenen te geven bij hun beslissing.

computer moppen De mannen vonden dat de computer absoluut vrouwelijk moest zijn : la computadora", omdat :
1. Niemand, behalve hun maker, kan de interne logica begrijpen.
2. De taal die ze gebruiken om met andere computers te communiceren is onbegrijpelijk voor alle anderen.
3. Zelfs de kleinste fout wordt in het lange-termijngeheugen bewaard om later snel terug opgevraagd te kunnen worden.
4. Als je een computer aanschaft kom je in een situatie terecht waarbij je de helft van je loon aan accessoires blijft uitgeven.

De vrouwen daarentegen vonden dat het woord computer mannelijk moest zijn: "el computador", omdat :
1. Om ook maar iets te kunnen laten doen moet je hem aanzetten/opwinden.
2. Bezit een schat aan informatie maar is nog steeds niet in staat om zelf te kunnen denken.
3. Wordt geacht problemen te kunnen oplossen, maar de helft van de tijd heb je er zelf problemen mee !
4. Zodra je hem hebt kom je erachter dat als je even had gewacht, je een betere kon krijgen. (J.P.vanAssche)

 252 De wetenschap is ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom de best gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand bieden.

 253 Priester moppen : Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek. Jantje : ´Ik heb ernstig gezondigd...´ Pastoor : "Hoezo, mijn zoon ?" Jantje : "Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer". Pastoor : "Dat is geen zonde." Jantje : "Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken." Pastoor : "Dat is geen zonde." Jantje : "En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken." Pastoor : "Dat is geen zonde." Jantje : "Toen heb ik mijzelf uitgekleed." Pastoor : "Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen ?" Jantje : "Toen kwam mijn vader binnen..." Pastoor : "Dat is pas zonde."

 254 Sex moppen : Tienermeisje gaat uit en komt veel later dan afgesproken thuis. "Ik heb onderweg een lekke band gehad", zegt ze. "Dat kan kloppen," zegt haar vader, "ik zie de Velpon nog langs je benen lopen."

 255 Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende : "geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het Grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal voor middernacht thuis zijn. Je man "
moppen Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het volgende : "geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18. Je hoeft niet op te blijven !

 256 Een buschauffeur van een touringcar is onderweg met een bus vol oudere dames, als hij na een kwartier op zijn schouder wordt getikt, waarna hem door een van de dames een handje pindas wordt aangeboden. Na een bedankje peuzelt hij deze op. Na weer een kwartier staat er een andere dame achter hem met een Handje pindas. Dit gaat door tot hij acht keer een handje pindas in ontvangst heeft genomen, en opgepeuzeld. Bij de negende dame vraagt hij, waarom eten jullie de pindas niet zelf op. Waarop de dame zegt dat dat niet kan in verband met hun tanden. Vraagt de buschauffeur, waarom kopen jullie ze dan. waarop de dame antwoord "we vinden de chocolade er omheen zo lekker."

 257 WC Defect : Een loodgieter uit Antwerpen krijgt de opdracht om een defecte wc te gaan herstellen in Borgerhout op het derde verdiep.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden : "Wat jij hebben moeten ?" De loodgieter : " ´t is veur da schaaithuis da nie wil waareke !" Waarop de vrouw zich omdraait en roept : "Achmed, zijn voor u, iemand van Sociale Dienst".

 258 De Nederlandse koningin telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem : "Louis, ik heb je een gunst te vragen. Ik heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp" "Alléé Beatrix, kalmeer toch meisk, wat kan ik voor je doen ?" "Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen." "Keen probleem Beatrix, ik zal ze ze zo snel mogelijk laten komen. Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren." Voor zij inhaakt, zegt Beatrix nog : "De condomen moeten wel oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm lang zijn en met een diameter van 8cm." "Oei", denkt Louis, "Bea wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen." Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad. "Hallo Durex, hier Louis Michel! Ik wil graag 100.000 condomen naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op. De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit : "Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders ! Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst ?" "Ja, druk de volgende tekst af op die condomen" : MADE IN BELGIUM. size : SMALL

 259 Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man: " Ik ben dik en lelijk en voel me slecht, ik heb dringend een complimentje nodig !" Haar man antwoordt: " Uw ogen zijn toch nog goed !"

 260 Telefonie : Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo´n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo´n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden.
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen hieruit dat zo´n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een GSM.

 261 Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de Champions League. Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is. "Neen," zegt de eerste " De plaats is vrij." "Dat is toch ongelooflijk!" zegt de andere." Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Engeland, en er geen gebruik van maakt." Zegt de eerste : "Wel, eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale dat we niet samen bekijken sinds we trouwden."
"Ohh.. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk.
Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen, een vriend of kennis, of misschien een gebuur ?"
De man schudde zijn hoofd. "Neen. Dat was niet mogelijk :
Ze zijn allemaal op de begrafenis."

 262 Bill Gates is verloren gevlogen en landt met zijn helikopter op het veld van FC Kapelle. In de kantine aangekomen wordt hij door de Kapelse dames vriendelijk onthaald. Eén van onze madammen vindt dat ze de gelegenheid niet mag laten voorbij gaan en gebruikt haar charmes om Bill te verleiden. Natuurlijk laat deze zich dat geen twee keer zeggen en voor de dag om is zitten ze aan mekaar te prullen. Op het moment dat de spanning oploopt streept Bill zijn broek naar beneden. Onze Kapelse deerne schiet in een bulderlach en grinnikt nog na : "Nu weet ik waarom je bedrijf Micro-soft noemt."

 263 Ik heb goed en slecht nieuws, Slechte nieuws : ik heb Hollands bloed, goede nieuws : op de bumper van mijn wagen !

 264 Een echtpaar had een tweeling van 3 jaar. Maar het ene kind kon praten en het andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Eikel !" Vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel ! "Vader was in de zevende hemel en belde moeder thuis op. En hij vertelde dat het kind "eikel" had geroepen. "Dat ben je ook !" zei de moeder, "je hebt de verkeerde meegenomen !"

 265 Wat is het toppunt van luiheid ? 1)Wachten tot je de hik hebt om te vrijen. 2)Met een zwangere vrouw trouwen.

 266 Sex moppen : V : Wat is de overeenkomst tussen een viagra pil en de Efteling ?
A : Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2 minuten plezier !

V : Waarom gaat een Nederlander naar de hoeren met een korte broek ? A : Zonder pijpen is het goedkoper

V : Hoe noemt Hillary de penis van Clinton ?
A : Een roddel, want hij gaat van mond tot mond

 267 Man zit in een restaurant in het WTC en vraagt mosselen. De ober komt met de mosselen af en plaatst ze op de man zijn tafel. De man klaagt : Het zijn wel kleine mosselen é.
Waarop de ober zegt : De jumbo´s komen later.

 268 Abdul : "Ikke paain ien ruug" Dokter: "Welk werk doet u meneer ?" Abdul : "Ikke moeten werken ien steinbakkerij. Élke dag stenen leggen op deovenwagen, stenen pakken van de ovenwagen, stenen leggen op de ovenwagen, ..." Dokter: "Ja, niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft. Hoe lang doet u dat al ?" Abdul : "iek zoe morgen moeten beginnen"

 269 Een vrouw staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Haar man vraagt... "Schatteke, waarom snijde gij die toppekes er altijd af ?" De vrouw antwoordt... "Ik weet niet, dat moet ge eens aan mijn moeder vragen die doet dat ook altijd..."
En ze gaan naar haar moeder. "Mama," vraagt ze "Waarom snijde gij van de worst altijd die uiteindekes er af?" "Wel schat," zegt haar moeder "Dat moeten we eens aan de Bomma vragen die deed dat ook altijd."
moppen De dag daarop, iedereen naar de Bomma... "Bomma" vragen ze "Waarom snijdt gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken ?" "Oooh, jaa... die toppekes..." zegt de Bomma... "Ik weet het niet meer, maar ons Meme deed dat ook altijd, dat moeten we haar toch eens vragen..." "Ons Meme? Die is al 102 jaar oud !" roept iemand. "We willen het toch weten !" antwoordt iedereen. Dus iedereen naar het rusthuis... Bij de Meme in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk : "Meme, waarom snijde gij de toppekes altijd van de worst ?" Meme is een beetje doof... "Wablief ?" roept ze. "MEME, WIJ SNIJDEN DE TOPPEKES VAN DE WORST,WAAROM DOEN WE DAT ? " "WATTE ?" roept Meme.... "BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKKE ?"

 270 Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop : "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep : "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan". De man zei : belgen moppen "Heer, bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil". God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben ? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken,wat het wil zeggen als ze zeggen ´niets´ en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
God antwoordde : "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn ?"

 271 Sex moppen : twee hoeren komen elkaar op straat tegen, zegt de een tegen de ander, wa vraagt gij dit jaar aan sinterklaas, zegt de ander, dezelfde prijs als vorig jaar.

 272 Er loopt een man door "Central Park" in New York. Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull. De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull. Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te schakelen en het leven van het meisje te redden. Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren. Hij gaat naar de man en zegt, "meneer, u bent een ware held!" Morgen zal je in de kranten het volgende lezen: "Heldhaftige New Yorker redt leven van meisje". De man zegt : Maar politie agent....ik ben geen New Yorker ! "Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen : "Heldhaftige Amerikaan redt leven van meisje" - antwoordt de politieman. "Maar ik ben ook geen Amerikaan !" - zegt de man. "Oh, wat ben je dan ?" De man zegt : - "Ik ben een Marokkaan ! De volgende dag staat er in de krant : "Moslim extremist doodt Amerikaanse hond".


 273 Museeuw koopt een lotje van een tombola en kan zijn geluk niet op als hij een CD met de 9de van Beethoven wint. Vrouw Museeuw : Maar Johan, moet ge daar nu zo blij om zijn ? Museeuw: Vrouw zwijg, ik ben nog niet te oud om een klassieker te winnen.

 274 De STRING : De tijden zijn veranderd. Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien. Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.

 275 De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scène. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept: "Het is toch wel verschrikkelijk ! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust laten !"

 276 Waarom eten wij geen apenvlees... omdat het onze voorouders zijn. Snap je nu waarom Marokkanen geen varkensvlees eten.

 277 Moustafa leert nederlands op school. op een dag wil de leerkracht hem een complimentje geven en ze zegt : moustafa, je spreekt nu al zo goed nederlands dat je jezelf belg mag noemen vanaf vandaag ! moustafa gaat naar huis en vertelt opgetogen tegen zijn moeder : mama, mama, vanaf vandaag ben ik belg ! WABLIEFT ? zegt de moeder, gij zijd marokkaan ! pets pets, ze geeft hem op elke wang een klets en stuurt hem naar boven. een beetje later komt zijn vader thuis, en Moustafa loopt naar beneden en roept tegen zijn vader : papa, papa, vanaf vandaag ben ik Belg ! WABLIEFT ? zegt de vader, gij zijd marokkaan ! weer kletsen, en Moustafa loopt huilend terug naar zijn kamer. de volgende dag komt hij op school met een lang gezicht, en de juffrouw vraagt : awel Moustafa, wat scheelt er ? awel, zegt Moustafa, ik ben nog maar pas Belg, en ik heb al op mijn bakkes gehad van twee makakken !

 278 Van hard werken gaat niemand dood maar waarom risico nemen ?

 279 Sex moppen : 2 cowboy´s praten over hun favoriete seksstandje. Ik doe het liefst op de rodeo positie zegt de eerste. Daar heb ik nog nooit van gehoord zegt de andere.
Awel zegt de eerste, dat is op zijn hondjes, je pakt uw vrouw dan bij haar 2 borsten vast en dan zeg je stilletjes in haar oor "waw zeg, uw borsten voelen precies aan lijk die van uw zuster" en daarna moet je het nog 10 sec proberen uit te houden.

 280 Wat zegt een jood als hij in een taxi stapt ? ni te veel gas geven he.

 281 Een ambtenaar komt bij de afdeling personeelszaken en zegt : "Meneer, ik vind dat mijn salaris niet in overeenstemming is met hetgeen ik hier doe." "Ja, dat geef ik toe," zegt het hoofd P.Z., "maar we mogen nu eenmaal niet onder het minimum loon gaan zitten."

moppen campersite 282 Pol, een verwoed biljarter vraagt aan de pastoor of, er in de hemel ook biljarttafels staan. Pastoor : "Pol, dat weet ik niet, maar ik zal het deze avond vragen aan Jezus." De volgende morgen ziet de pastoor Pol en zegt : "Pol, ik heb goed en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat er in de hemel 7 mooie wedstrijdbiljarttafels staan met speciale keu´s enz.." "Waaaw", zegt Pol, "En wat is het slechte nieuws ?" Pastoor : overmorgen is je eerste wedstrijd...

 283 Opgevangen : een gesprek tussen twee bejaarde priesters...
"Wat denk je, eerwaarde confrater, zou Rome het celibaat nu afschaffen ?"
"Ik geloof het niet, collega. Alleszins niet voor ons. MISSCHIEN voor onze kinderen..."

 284 Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 3u. in de morgen. De vrouw - een blondje - neemt op, even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens : "HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug op. De man vraagt : "Wie was dat zo vroeg ?" Weet ik niet zegt de blondine, één of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was !!!

 285 Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest.
Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt: "Filip, "t is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..."
Waarop Filip: "Maar Mathilde, gij hebt toch al zo´n schoon feest gehad...."
Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt :
"Filip, ´t is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil...
Waarop Filip: "Jamaar, wat wielt gij dan ?"
Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw : "Filip, ´t is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..."
Waarop Filip: "Jaja, ik zie het al, gij wielt het bed voor U alleen !

 286 De juffrouw op de lagere school zegt:
"Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel."
Ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.'
Jantje zegt: "Een koe."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit."
Dan zegt ze: "Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren."
Jantje zegt: "Een kip."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend."
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw:
"Nou geef ik u een raadsel :
Je stopt ´t hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit."
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd.
"Dat is goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom"

 287 Een man zit negen jaar alleen op een onbewoond eiland. Hij leeft van wortels, knollen en regenwater. Op een morgen ziet hij een beeldschone vrouw aan komen varen, schrijlings gezeten op een ton.
"Hoelang ben je al op dit eiland ?" vraagt de vrouw.
"Negen jaar. Helemaal alleen", zegt de man hees.
"Dat zal ik je eens iets geven wat je in geen jaren gehad hebt..."
De man kijkt verwilderd naar het vat en zegt : "Je wilt toch niet beweren dat daar kippensoep in zit ?"

 288 Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita : "Goh, hoe is het met jou ? Wat doe je tegenwoordig ?"
"Ik verdeel de rollen in het theater", vertelt Marie, "Dat lijkt me een hele moeilijke job", zegt Anita. "Ach dat valt best wel mee", antwoordt Marie. "In ieder toilet drie rollen".

 289 De stichter van Ford Auto´s gaat naar de hemel. Petrus zegt hem dat hij, wegens zijn enorme verdiensten in de auto-industrie, mag kiezen met wie hij in de hemel wil omgaan. Ford denkt even en zegt: "Ik wil wel eens wat babbelen met God himself." Dus neemt Petrus Ford mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Ford vraagt Hem dan: "Toen jij de Vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong ?" God vraagt: "Wat bedoel je ?" "Wel, je ontwerp zit vol met fouten: de voorkant is niet aerodynamisch, het maakt te veel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 of 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd worden en afgewerkt, de inlaat zit veel te dicht bij de uitlaat, de koplampen zijn gewoonlijk veel te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog... om maar een paar dingen te noemen." "Hmm, zegt God, wacht eens even." God gaat naar de Hemelse Supercomputer, drukt op een paar toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapport uit en God leest het, daarna gaat Hij terug naar Ford en zegt: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens deze statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."

 290 Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam : "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen." En Adam antwoordde: "Goed, Heer, maar wat is zoenen ?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U, Heer, dat was aangenaam." Vervolgens zei God : "Nu wil ik dat je Eva streelt." En Adam antwoordde : "Goed, Heer, maar wat is strelen ?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam." Vervolgens zei God : "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft." En Adam antwoordde: "Goed, Heer, maar wat is de liefde bedrijven ?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg : "Heer, wat is hoofdpijn ?"

 291 Waarom hebben orkanen meestal vrouwelijke namen ?
- Ze komen meestal nat en krachtig aanzetten, houden je een tijdje bezig en zijn uiteindelijk met je huis en je auto weg !!

 292 Er was eens een gek die op vrije voeten mocht gaan.
De directeur vroeg hem : "Wat ga je nu doen als je weer in de vrije wereld komt"? " Ik ga marktkramer worden" antwoordde de gek Zo gezegd, zo gedaan.
De directeur gaat enkele weken later naar de markt en ziet de man staan. Hij gaat tot bij hem en vraagt of hij al veel verkocht heeft.
"Je hebt nog maar één appel over" zegt de directeur, "Niet slecht verkocht dan" !
"Neen neen" zegt de zot, "Ik ben met deze ene appel begonnen".
"Hoezo" vraagt de directeur, "dat kan toch niet" !
"Jawel" zegt de zot, "zie je die appartementen daar achter mij ? Die zijn allen van mijn zus. En die heeft ze allemaal verdiend met één pruim." !

 294 Een lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten.
Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw deed hem achter in de rij aansluiten.
Na een tijdje probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij de woede van de vrouwen over zich heen.
Bij zijn derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar achteren.
Hij gaf het op, trok zijn das recht,
streek zijn verwarde haar glad en zei waardig:
"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel vandaag niet."

 295 De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik iets met je heb kunnen uitspoken dan is dat geld voor jou".
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Man : "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen" ! Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen het geld pakken" ! Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar : "Wat is er verdorie met u gebeurd" ?
Vrouw : "Mijn baas heeft me geroepen...en heeft 500 euro op de vloer gegooid".
Hij : "En...gelukt zoals gisterenavond" ?
Zij : "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent" !

volgende moppen pagina klik
Het is nooit de bedoeling met deze moppen
te discrimineren op geslacht ras of afkomst




cardstop logo klik
Cardstop

docstop logo
Docstop

Belgie gratis wifi

weer in klik



SURFTIPS    

RondritSpanje
LiFePo4 accu
Minivan
Bedden
Zitgroep
Franse Ardennen
VAN camperbus
Video MH Reizen
33 VAN merken
Kostprijs
6 meter MH new icon
P Vleteren



 296 Een tijdje nadat haar man was overleden vertelt zijn weduwe wat een fantastische en zorgzame vent hij was. "Hij dacht aan alles" vertelde ze "vlak voor zijn overlijden kreeg ik 3 enveloppen met geld en instructies.
In de eerste enveloppe zat 5.000 euro om een kist van te kopen. Dus ik heb een mooie kist voor hem gekocht waar hij comfortabel in lag.
In de tweede zat 10.000 euro voor de begrafenis. Dus heb ik een mooie begrafenis geregeld met zijn lievelings muziek en al zijn vrienden uitgenodigd.
In de derde zat 25.000 euro voor een steen"
Ze tilt haar hand op en toont haar nieuwe ring met steen en vraagt : "En .. wat vinden jullie van de steen ?"

 297 Vader Ooievaar tracht zijn zoon een beetje gerust te stellen tijdens een van moeder Ooievaars regelmatig voorkomende nachtelijke absenties. "Huil maar niet, jongen," zegt de vader sussend, "je moeder brengt baby´s naar de mensen en dat maakt die mensen heel gelukkig."
De volgende nacht is het de beurt van de moeder om zoonlief te troosten : "Jongen, je vader is zo weer terug als hij de pappies en mammies hun kindje heeft bezorgd."
Een paar dagen later zijn vader en moeder Ooievaar vreselijk ongerust, want hun jongen is de hele nacht niet op zijn nest geweest. Als hij eindelijk, bij het krieken van de dag, terugkeert, vragen zijn opgeluchte ouders waar hij de hele nacht geweest is. "Ooh, ik heb een paar scholieren de schrik van hun leven bezorgd."

 298 Moeder gaat haar kind van school halen. En ja, na even gewacht te hebben, komt Jantje eraan. "Zo, jongen, daar ben je dan en wat voor les heb je vandaag gehad ?", vraagt moeder.
Zegt Jantje: "Seksuologie, moeder." "O ja, jongen en waar ging het over ?", informeert moeder.
"Over masturbatie", zegt Jantje ietwat aarzelend het moeilijke woord uitsprekend. "Zo jongen, dat is een hele mond vol !" "Nee, nee moeder, wat jij bedoelt, is pijpen."

moppen 299 Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z´n vrouw : "Schat, ik heb toch zo´n vervelend probleem : ik heb de hele dag door zo´n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken".
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.
Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt : "Wat is er gebeurd?" De man zucht, gaat zitten en vertelt : "Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken." "Neeeee!" zegt zijn vrouw vol afgrijzen , "En nu ?" "Nu ben ik ontslagen." zucht de man.
"En de augurkensnijder ?" vraagt z´n vrouw. Zegt de man : " Haar hebben ze ook ontslagen."

 300 Een pastoor van een klein dorp komt erachter dat Marietje zwanger is van hem. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt haar dat dat niet kan in het dorp. Ze moet maar gaan verhuizen naar een ander dorp.
Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind. moppen Een maand voordat "de kleine" 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn hulpje : "Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht." "Hoezo op haar gezicht letten ?" antwoordt de hulp. "Dan kun je zien of ze blij of verdrietig is."
Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de hulp zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren. "Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht ?" vraagt Marietje. "Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent."
"Vertel meneer pastoor dan maar dat ik na 2 maanden een abortus heb gepleegd en erg blij ben met het geld, en let dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor".

Dynamax Dynaquest XL 360 MOTORHOME
Aankooptips 1
Accu laden
Afschrijving new
Bedden new
Duitsland info
e-Bikes
Herstellers MH
Kerstmarkten
LPG flessen of tank
Opaalkust
Opzetcampers
Parking Aarschot
Keuken
verwarming ALDE
Verkeer
Verzekeringen
Spanje rondrit
YouTube 1  |  2
Zuid Europa
Zitgroep new

carthago chic c line integraal motorhomes
Click
Carthago Chic c line integraal 3,5 ton


carthago Liner de Luxe motorhome
Carthago Liner de Luxe


Roller Team Granduca profile Lifting bed
Hefbed profilés van Roller Team




dode link of een mop sturen

dode link melden
stuur een mop

top        home


  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15