carthago motorhome

Moppen tappen deel vijf 201 tot 250

HOME
  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15
campersite moppen deel 2
campersite
HOME campersite

Nieuw Forum
Kalender
Sitemap
Verdelers Belgie

Links naar nuttige websites over motorhomes

100 Merken
33 VAN Merken
80 merken USA
Clubs MH

motorhomes Te Koop in 5 prijsklassen

onder 25000 €
plus 25000 €

Motorhome verhuur klik

campersite menu Motorhomes klassen

Campervan
VAN upd
6 meter MH

menu Motorhomeparkings

Ideale parking
Duitsland

motorhome parkings camperplaatsen in Belgie

Aalst O-Vl
Antwerpen
Arlon
Assenede

100 reisverhalen met mobilhomes klik

Alle reizen
Benidorm
Cote Fleurie

dusseldorf 2013

Dusseldorf 2001

naar ALDE verwarming klik

Alde verwarming
Banden
Verwarming

Tips

Aankooptips 1
Afschrijving
Nummerplaat

Aanhangwagens voor achter de motorhome

Autotransporter

Toerisme Waarheen

Vlaanderen
Wallonie

YouTube

MH reizen

facebooktwitter

disclaimer klik


Europa icon
Europa    
reisdocumenten  

reisverhalen met de motorhome op blogs en homepages
reisverhalen    


motorhome reizen

feestdagen B
feestdagen NL
Fietspas
koopzondagen
Belgie

koopzondagen
Nederland

Noodnummers
Packlist
schoolvakanties
Belgie

schoolvakanties Nederland

openen in
nieuw venster

YouTube Videos reizen motorhomes
motorhome reizen 
4 



Motorhome tips

Aankooptips 1
Aankooptips 2
Standaard MH
Wielbasis
Kostprijs
Android apps
Apps iPhone
Bedden new
Badkamer new
Keuken info
Zithoek new
Champagne
TV in MH
Lente Tips
leven in de MH
Nierdialyse Nummerplaat
Ongeval en nu
Overnameprijs
Rijbewijs C
Kilometerheffing
Verlies docum.
Vóór U vertrekt
Wegenschade
Wintervakantie
Wintertips


android applicaties
android apps    

iPhone applicaties
iPhone apps    

Michelin routeplanner
Routeplanner    

Winnebago Travato Dodge Ram
Dodge Ram  
4_3


Mobilhomes

Campervan
Buscamper
6meter MH
3,5t integraal
Profilés
Alkoof
3,8 tot 4,8 ton
3 assers 5ton
Mercedes MH
Iveco 6a7 ton
8 ton MH
26 ton 3 assen
Fifth Wheels
Horse Coaches
Monocoque
Oldtimers
Opzetunit
Safari 4x4
Slide out MH
Sport campers
China MH
USA Class B
USA 7 meter MH
USA Sprinter
USA Class C
USA Dream
Toterhomes



SURFTIPS    

RondritSpanje
LiFePo4 accu
Campervan
Weer in EU
Zitgroep
Video MH Reizen
Reisemobiltreffen
Kostprijs
6 meter MH new icon
MH Horsetrucks


2014 20 okt
33804 0032


opmaak layout
opmaak layout noel

LEES DIT EERST  Het is nooit de bedoeling van deze moppen te discrimineren op geslacht ras of afkomst, kunt U niet tegen een mop
sluit dan deze pagina. klik HIER
Vindt u een mop ongepast ? laat het ons weten, de mop wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast

super man moppen  201 Waarom zijn mannen als onderleggers ? Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.
Wat geef je aan een man die alles al heeft ? Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.
Waarom lijken mannen op de reclame ? Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen.
Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel ? Anders zou het een hel zijn.
Waarom lijkt een man op een magnetron ? Is in 30 seconden klaar.
Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo´s af ? Een echtscheiding aanvragen.
Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw ? Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.
Wat is het dunste boek ? "Alles wat mannen weten over vrouwen."
Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wc-pot met elkaar gemeen ? Mannen zitten er altijd naast.
Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad ?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.
Adam vraagt aan god : "Waarom heb je haar zo mooi gemaakt ?" God : "Zodat je van haar zal houden". Adam : "Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt ?" God : "Zodat ze van jou kan houden".
Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus en een lieve een gevoelige man ? Ze zijn beiden uitgestorven.
Waarom heeft God de man geschapen ? Omdat vibrators geen gras maaien.
Wat is het verschil tussen een varken en een man ? Een varken wordt geen man als hij drinkt.
Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot vandoor gaat ? a) Je mist haar b) Je hebt medelijden met haar
Waarom houden mannen van liefde op het eerste gezicht ? Dat bespaart tijd en geld met flirten, bloemen, etentjes etc.
Wat is het verschil tussen en man en een stuk fruit ? Fruit wordt rijp.
Het verschil tussen een man en een batterij ? Een batterij heeft ten minste een positieve kant
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd ? Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen ? De stekker van de TV
Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man? Een gerucht
Waarom hebben mannen geen midlifecrisis ? Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.
Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat ? Dat gaat zijn verstand te boven.
Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm ? Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang het zal duren.
Waarom dragen mannen een stropdas ? Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.
Waarom doet een man mij aan de letter Q denken ? Omdat het een grote nul is met een klein staartje.
Waarom heeft een man een zuiver geweten? Omdat het nog nooit gebruikt is.
Waarom gaat psychoanalyse sneller bij een man dan bij een vrouw ? Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.
Hoe oefenen mannen hun buikspieren ? Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw in bikini zien.
Hoe sorteren mannen de was? Vuil, vuil maar draagbaar.
Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren ? Om het snurken te stoppen nog voor het begint.
Waarom houden mannen van knappe vrouwen? Tegengestelde polen trekken elkaar aan.
Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond? Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.
Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen ? Zeggen dat hij er te oud voor is.
Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn ? Omdat hij de weg niet wou vragen.
Wat hebben mannen gemeen met computers ? Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.


 202 ´Wat is nog erger dan Siliconen borsten ? Een Tupperware-doos.

 203 Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist. Wat ? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal. Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist. En welke vraag heb je dan gesteld ? Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van Amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren ... Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs ? Zie je wel ! Jij ook racist !

moppen bunny 204 Een vrouw bezoekt haar vriendin die zij in geen jaren meer heeft gezien. Vraagt zij : en hoe ist met uwe vent ? Weet gij dat dan niet, die is vorig jaar overleden Vraagt zij : wat was er dan gebeurd, Awel een hartstilstand, ik vroeg aan hem : wilt ge eens wat wortelen uit de tuin gaan halen, en ineens stuikt hij daar ineen. Vraagt zij : wat hebt ge dan gedaan ? tsja, ik heb dan maar een blik opengedaan !

 205 Angela en Jan zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred : "Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze : Wat een buitenkansje. En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 Euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. "Wie was dat?" vraagt Jan. "Fred, de buurman," antwoordt Angela. "Aha," zegt Jan, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

 206 Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie

 207 De directeur stapt de lawaaierige klas binnen. Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen. "Geert,wat heb jij uitgespookt?" "Ik heb krijt naar het bord gegooid." "Honderd lijnen straf ! En jij Wim ?" "Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd." "Wat ?! Tweehonderd lijnen straf. En jij, Peter?" "Ik heb snippers door het raam gegooid." "Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer." Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen. "En wat doe jij daar ?", vraagt de directeur boos, "Hoe heet jij ?" "Swen Snippers, meneer."

 208 Op een school in Borgerhout, op 1 september, roept de directeur de namen af van de personen.
"Mustapha". Aanwezig wordt geantwoord. "Kadir".Aanwezig enz enz ... Op een bepaald moment zegt de directeur : "Ala In Ben Oit". Stilte in de zaal. Nogmaals "Ala In Ben Oit". Stilte. Voor de laatste maal : "Ala In Ben Oit".
Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de directeur: dat ben ik maar je moet het wel anders uitspreken : Alain Benoit !!

 209 Ik heb ooit eens zes weken niet tegen mijn vrouw gesproken... ik vond het onbeleefd van haar te onderbreken.

 211 Eerst schiep god de aarde en rustte toen, dan schiep hij de man en rustte opnieuw. Toen schiep hij de vrouw en sindsdien heeft noch god, noch die man rust gekend !

 212 zoontje vraagt aan zijn pa: "is het waar dat in sommige afrikaanse landen mannen trouwen met een vrouw die ze daarvoor helemaal niet kenden?" Waarop de pa zegt:" dat gebeurt in elk land, jongen..."

 213 Hoe noemt men zeven vrouwen aan een ronde tafel? Een cirkelzaag

wc en moppen tappen 214 ´t Is les nederlands en de juf vraagt : "Wie kan er een zin vormen met de woorden "waarschijnlijk" en "want" ? Mohammed probeert eerst :"WAARSCHIJNLIJK gaan wij op reis naar Marokko WANT mijn familie woont daar." "Zeer goed !" zegt de juf, "Wie kan dat ook?" Erwinneke steekt zijn vingerke in de lucht ! "Ja Erwin, probeer maar.", zegt de juf aanmoedigend. Erwin: "Ons moemoe gô mèt de gazet nort WC..." "Maar Erwin toch ! Dat heeft er toch helemaal niks mee te maken ! En wat een taal!!", kijft de juf. "Wacht, ik was nog ni klaar! ......WAARSCHIJNLIJK moet ze schijten WANT lezen kan ze niet."

Pastoor en wijn en moppen tappen  215 Een pastoor uit een klein dorpje staat bekend als een zeer goede wijnkenner. Hij komt in een wijnclub, en de andere leden proberen eens uit hoe goed hij wijnen kan onderscheiden. Ze geven hem een glas, de pastoor drinkt ervan en zegt: "Een Bordeaux uit 1985" Hij heeft gelijk, en de anderen beslissen om het wat moeilijker te maken, en geven hem een ander glas met een andere wijn. "Een Chateau Neuf du Pape uit 1967" zegt de pastoor. De anderen zijn enorm verbaasd, en ze proberen hem maar iets smerigs te lappen. Ze zoeken bij het huisvuil, en vinden een gebruikt maandverband. Ze knijpen dit uit in een wijnglas en geven het aan de pastoor, waarop die antwoord: "18 jaar, en niet uit mijn parochie."

 216 De vrouwelijke professor zegt in de aula: "Iedereen moet ELKE LES aanwezig zijn. Ik duld geen afwezigheden. Behalve bij een sterfgeval in de familie ofzo natuurlijk." Een student vraagt daarop: "En als ik eens zoooo moe ben van een uitgebreid nachtje wilde seks?" De professor: "Dan moet je maar met je andere hand schrijven."

 217 Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn vrouw. "Vooreerst sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil. Als ik ´s avonds laat van het werk thuis kom, dan wil ik dat het huis er kraaknet bij ligt en het eten klaar staat. In het weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan heb ik helemaal geen uur om thuis te komen. En dat ik jou nooit bij de buren zie rommelen, of dan zwaait er wat." Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt: "Ben je nou klaar? Ik heb maar 1 regel: er wordt hier elke avond om zeven uur geneukt, of je nu thuis bent of niet."

 218 Wat zijn de 3 snelste manieren om een bericht door te sturen ? - internet - telefoon - tellawoman.

 219 Sex moppen : Een man en een vrouw liggen in bed naar "Multimiljonair" te kijken.
Hij : Zin in sex ? Zij : NEE. Hij : Is dat je definitieve antwoord ? Zij : JA !!!
Hij : Ik zou een vriendin willen bellen !

220 Waarom loopt er in rijksgebouwen een witte streep door het midden van de gang ? Dat is om te voorkomen dat de ambtenaren die te laat binnenkomen botsen met de ambtenaren die te vroeg weggaan.. De streep is inmiddels weer weggehaald, reden : het bleken dezelfden te zijn.

 221 Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen op alcoholgebruik. Omdat ze deze wetten aan hun laars lappen lopen ze tegen de lamp en worden ze door de rechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen. Om toch niet een barbaarse indruk te wekken staat de rechter hen toe een wens te doen vóór de straf voltrokken wordt.
Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen. De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een matras te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen. De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij bijna niets van de stokslagen, opeens schiet hij in een lach want hij denkt aan de Belg. "Die Belg zal er zeker niet aan denken om een matras te vragen, ha ha ha !!!" Goed, de Hollander heeft zijn straf gehad, nu volgt uiteindelijk de Belg.
Aan de rechter moet hij ook zijn wens doen : "Wil je die Hollander eens op mijn rug binden ?"

 222 Moet ge nu ne keer wat weten, gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een zwaantje doodleuk een parkeerticket uit te schrijven ! Ik ga naar hem toe, en zeg : "ik was maar 5 minuten binnen, kunt ge het niet gewoon vergeten ?". Hij negeert mij, en schrijft lustig verder. Ik noem hem nen ambetanten ********, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren, en ik begin hem pas écht goed zijn vet te geven. " Vuile nazi, playmobiel, afspoelplanke, moustache, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !!!!! " Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas. Dit gaat nog zijn klein kwartiertje verder, en zonder te verpinken schrijft dienen ******** elke minuut nog een nieuw PV uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers !! Ik zie dat het toch niets uithaalt ... ...en op den duur geef ik het op, en ga naar mijn eigen auto, die twee straten verder geparkeerd staat.

 223 40% van de vrouwen trouwt niet meer, eindelijk hebben ze begrepen dat voor een stukje worst het niet de moeite loont om het hele varken te nemen !

 224 Pol, als je moeder 60 euro schuld heeft bij de bakker, 90 euro bij de slager, 20 euro bij de schoenmaker en 50 euro bij de kruidenier hoeveel moet ze dan betalen ? niets, zegt piet, tegen die tijd gaan we altijd verhuizen.

 225 Dokter : - En nu zullen we eens kijken of uw reflexen in orde zijn. Hier hebt u mijn rekening.

 226 Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest. Ik stopte bij het eerste het beste benzinestation en liep er naar de toiletten. De eerste was bezet dus nam ik de tweede. Net toen ik op de pot zat begon die gast naast mij te praten. gsm en moppen tapper "Hey, alles in orde?". Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch. "Euh ... ja hoor, alles goed." "Wat ben je aan het doen?", vroeg hij. Mja, een rare vraag maar kom. "Wel euh, ja, ik ben aan het kakken eigenlijk en gij?" Toen hoorde ik die man geïrriteerd zeggen: "Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."

 227 Zitten drie jongens op een schoolplein zegt de één: "Ik heb de snelste vader van de wereld." "Hoezo?" vraagt de ander. "Nou mijn vader is F 16 piloot" zegt de éérste. Waarop nummer twee antwoord: "Dan is mijn vader sneller want die is astronaut." Zegt nummer drie, "Dan is mijn vader sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf maar is om drie uur al thuis."

 228 Bounty en moppen De nieuwe onderpastoor moet voor de eerste maal de biecht afnemen, want de oude pastoor is ziek. Hij heeft echter wel instructies gekregen. Zo weet hij voor de meest voorkomende "misdrijven" welke "straf" hij moet geven. Een kind dat koekjes pikt = drie weesgegroetjes, een man die dronken was 10 onzevaders, enz... Toch is hij er niet gerust in. Erg zenuwachtig begint hij aan zijn taak. De eerste die in de biechtstoel komt is een vrouw, en ze biecht op: "Vader, ik heb overspel gepleegd. Ik heb mijn buurman een pijp gezet...". De onderpastoor is totaal van de kaart. Voor dit soort ernstige misdrijven heeft hij helemaal geen instructies gekregen! Welke straf is hiervoor in ´s Hemels naam (pun intended) geschikt ?! Hij weet niet wat doen. In paniek stamelt hij "euh, een ogenblik", en strompelt de biechtstoel uit, op zoek naar help. Maar de pastoor slaapt, en hij durft hem niet wakker maken. Opeens ziet hij in de achterste vertrekken van de kerk een jongetje lopen. Het is een misdienaar ! Die is misschien zijn redding ! Hij roept de jongen bij zich en zegt : "vlug, zeg mij eens : wat geeft de pastoor voor pijpen" ? De jongen krijgt rode kaken en stamelt : "een bounty..."

platte kikker moppen tappen  229 Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak. De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: Welk meisje wil je? Waarop de jongen antwoordt: Ik wil er eentje met een vieze ziekte. De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak: Dan moet je Nancy hebben. De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij met haar seks heeft. Na een halfuurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou. Waarop de jongen: Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysit. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze er van mij een vieze ziekte bij. Als mijn vader vanavond de babysit naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar een nummertje doen. Ik ken hem. En als hij straks thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, want ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En dat is de rotzak die mijn kikker heeft doodgereden.



 230 Waarom kan een ambtenaar niet in de top van een boom klimmen ? Omdat de boom sneller groeit dan de ambtenaar kan klimmen.
Er lopen twee ambtenaren over straat. Trapt er eentje een slak dood. Zegt de tweede : "Waarom doe je dat nou weer ? Is toch helemaal nergens voor nodig !" Antwoordt de eerste : "Hij liep me al de hele dag voor de voeten."

 231 "Dokter, ik zit eigenlijk met een probleem. Ik praat namelijk veel in mijn slaap," vertelt de ambtenaar. "Ach," zegt de dokter, "en u slaapt verder goed ? Dan is het echt niet zo erg dat u af en toe wat zegt in uw slaap." "Dat kan anders soms knap vervelend zijn dokter," zegt de ambtenaar : "Gisteren bijvoorbeeld stonden al mijn collega´s me hartelijk uit te lachen toen ik wakker schrok !"

 232 Een ambtenaar zit koffie te drinken.. De kantinejuffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje ?" "Nee," zegt hij, "dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen."

 233 Twee vrouwen liggen naakt te zonnen in de tuin.
Zegt de ene tegen de andere : "Amai zeg, gij hebt ne grote clitoris". Antwoordt de andere : "Ken ik niks van... mijn man doet het onderhoud van den hof".

 234 In het rusthuis ´Voor de Hemelpoort´ experimenteren de verpleegsters door de mannelijke oudjes per dag anderhalve viagra toe te dienen. Een reporter is nieuwsgierig en vraagt aan één van de nurses naar de reden. Wel, mijnheer," zegt ze, " ´s morgensvroeg een halfke omdat ze niet op hun schoenen zouden pissen en ´s avonds nen hele zodat ze niet uit hun bed zouden rollen !".

 235 "Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open. Voor de deur staat een man, die vraagt: "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?" De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht. De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?". Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht. ´s Avonds vertelt zij het aan haar man. De man is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren. Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel. De man pakt een honkbalknuppel en neem plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open en als de man weer vraagt: "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?" "Wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!" Zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur. "Goed" zegt de man, "zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U voortaan gebruikt in plaats van dat van mijn vrouw?"

 236 Wat is het mooiste cadeau dat je voor een vrouw kan kopen ? Een verlengsnoer, dan kan ze buiten gaan zagen.

 237 Hoe verwarmt men in Nederland ´n ziekenhuis ?
Ze rijden rond met al wie koorts heeft.

Een vrouw ontploft in Veldstraat te Gent´ Ze had een tampon in van het Kruidvat.

 238 "Als General Motors net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto´s rijden die €25 kosten en 250 km rijden op een liter brandstof."
Hierop antwoorde General Motors met het volgende persbericht : "Als General Motors op dezelfde manier met technologie omging als Microsoft, dan: 1. Zou uw auto er minstens twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee ophouden. U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en doorrijden; 2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto moeten kopen; 3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door een display, met daarop twee woorden: "algemene fout"; 4. Zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was en drie keer zo eenvoudig te bedienen, maar slechts op 5% van de wegen zou worden toegelaten; 5. Zou de airbag eerst vragen: "weet u het zeker ?" voor ie afging; 6. Zou u bij een General Motors-auto ook alle wegenkaarten van een bepaald merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wilde of nodig had. Als u zonder deze kaarten zou willen rijden leverde de auto maar 25% van de normale prestaties; 7. Zou maar één persoon tegelijk in een auto kunnen rijden, tenzij hij Car95, Car98, of CarNT heeft. En dan moeten de zitplaatsen nog wel apart worden aangeschaft; 8. Zou je bij elke GM-auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op dezelfde manier functioneert; 9. Zou je op de "Start"-knop moeten drukken om de motor af te kunnen zetten."
moppen canon
 239 De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn. " Een half uur later kwam heel toevallig een deur to deur baby fotograaf langs, en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om. . . " "Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al, " onderbrak mevrouw Janssen hem. "Werkelijk ? " vroeg de fotograaf. "Nou, prima ! Mijn specialiteit zijn baby´s. " "Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten. Dus. . . uhm. . . waar gaan we precies beginnen? " vroeg mevrouw Janssen blozend. "Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak. " "Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry. " "Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten. " "Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben, " piepte mevrouw Janssen. "Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zult zijn. " "Ik weet het wel zeker! ! " riep mevrouw Janssen uit. De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn portfolio van baby foto´s. "Deze was gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Amsterdam. " "Mijn God ! ! ", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. "En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed. " De fotograaf gaf haar de foto. "Moeilijk? " vroeg mevrouw Janssen. "Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het Vondelpark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien. " "Te dringen? " vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing. "Ja. . . " vertelde de fotograaf. ". . . en voor langer dan drie uur! Het mens bleef schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles echt weer terugstoppen. " Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw. . . uhm. . . gereedschap knabbelden? ". "Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen. " "Standaard? ? " Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd. "Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor me om vast te houden, als ik wil schieten. " "Mevrouw? Mevrouw? . . . Goeie God, ze is flauwgevallen ! ! "

 240 ALGEMEEN BESCHAAFD ANTWAAAAARPS !!!!!!
Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket: "Ik wil een k*trekening openen bij dees k*tbank... " "Pardon? " zegt de dame... "Zeddegij doewf of wa, ik wil een k*trekening openen bij aa k*tbank..." "Maar alle, Meneer, beleefd blijven alstublieft... " "Trut, miljaaaar, wildegij wa toekken op oew bakkes? " "Luister he mijnheer, ik ga er nu de directeur erbij halen..." "Awel ja doe da, lelijk foerwijf, roept da k*tdirecteurreke erbij..." De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?" "Geen idee, ik wil gewoon een k*trekening openen bij aa k*tbank, want ik heb just een k*t erfenis ontvangen van ****ing een miljard." Waarop de directeur verbaasd antwoordt :
"En dees teef doe moeilijk, of wa ?"

 241 Twee gasten zitten op café en die éne zegt opeens : "Dat is nu altijd hetzelfde met die van ons : als ik ´ns blijf plakken en ik kom een kot in de nacht thuis, dan mag ik nog zo stil zijn als ik wil, nog voor ik m´n schoenen uitheb, zit die van ons recht in bed en roept ze lastig : waar hebde gij weer gezeten ?" "Mijn vrouw doet dat niet meer", zegt de andere " want als ik ´s nachts thuis kom maak ik just veel lawaat. Ik gooi met de deuren. Ik zing heel Ik stamp de slaapkamerdeur open en dan roep ik : "wie moet ik hier eens een goei beurt geven ?". En mijn vrouw doe nogal alsof ze slaapt, zenne."

 242 Ja. D`r was een man en op ne dag kreeg hij een telegram. Daar stond op : `Uw schoonmoeder is gestorven. Wat wilt ge : begraven, balsemen of cremeren ?" De man stuurde een telegram terug : "Ik neem geen risico : Doe maar alle drie!"

 243 Vier chirurgen zitten in de pauze aan de koffie en bespreken hun werk. De eerste zegt: "Ik denk dat accountants het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en vanbinnen is alles genummerd." De tweede zegt : "Ik denk dat bibliothecarissen het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en vanbinnen zit alles op alfabetische volgorde." De derde zegt : "Ik denk dat elektrotechnici het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en vanbinnen is alles met kleuren gecodeerd. De vierde chirurg zegt : "Ik hou het op technici..... ze tonen altijd begrip wanneer je na de operatie een paar onderdelen overhoudt."

 244 Er komt een man de apotheek binnen en vraagt om een doosje viagrapillen. Vraagt de apotheker: "Hebt u een recept van de huisarts?" "Nee," zegt de man, "maar ik kan u wel een foto van mijn vrouw geven."

 245 Hoe is het mogelijk, mevrouw, zegt de dokter. "U bent driemaal getrouwd geweest, en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren ?" "Zeker dokter. Mijn eerste man was architect; die maakte niets dan plannen. Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens een beetje. En de derde was ambtenaar. Die zei altijd : morgen beginnen we ermee."

 246 Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in. "Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen." en hij stuurt hen naar de hel. Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen ! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd !"

 247 Twee Hollanders zitten zich te bezatten. Zegt de een : "Ik moet er onder de hand mee ophouden, want ik begin alles dubbel te zien." Waarop de ander ogenblikkelijk een briefje van vijftig uit zijn portefeuille haalt en op tafel legt. "Hier zijn de honderd Euro terug die ik vorig jaar van jou geleend heb."

 248 Camiel en Cyriel zijn 2 buren. Camiel houdt van vrouwen en drank, Cyriel onthoudt zich van alles. Op een dag worden ze al pratend overreden door een bus. Cyriel gaat naar de hemel, Camiel naar de hel. Na een tijdje rijstepap gegeten te hebben, besluit Cyriel zijn ouwe buur eens te gaan bezoeken in de hel. Hij komt eraan en ziet Camiel daar zitten met een fles wijn in de hand en een mooi blondje op zijn schoot. Awel Camiel, da´s hier precies de hemel voor jou, zegt Cyriel. De hemel, de hemel, nondepotternonde, t´is de hel, dedju : die fles heeft onderaan een gat en dat blondje heeft er geen...

 249 De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen ?" Jantje steekt zijn vinger op : "De water-tor, juf." "Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat de water-tor eet ?" "Ja juf, waterplantjes en watervlooien." Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op : "De boom-tor, juf." "Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat de boom-tor eet ?" "Ja juf, boomschors en blaadjes." Dan steekt Moos zijn vinger op en zegt: "De vibra-tor, juf." "De vibra-tor?" zegt de juf, "ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet ?" "Nou," zegt Moos, "volgens mijn zus vreet ie batterijen."

volgende moppen pagina klik

Het is nooit de bedoeling met deze moppen te
discrimineren op geslacht ras of afkomst


Vindt u een mop ongepast ? laat het ons weten,
de mop wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast.



Caravan Salon
   Düsseldorf 
  2001   2002
  2003   2004
  2005   2006
  2007   2008
  2009   2010
  2011   2012
  2013   2014
  2015   2016
  2017   2018

moppen hollander 250 Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper : "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders ?" "Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen : hij ziet de verkoper spiernaakt. "Dat is fantastisch," zegt de man : "Hoeveel moet die bril kosten ?" "Driehonderd euro," zegt de verkoper. "Pak maar in," zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram : iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ik heb weer wat," zegt de man : "Tien minuten en het is stuk."

Aankooptips 1
Accu laden
Afschrijving new
Bedden new
Duitsland info
e-Bikes
Herstellers MH
Kerstmarkten
LPG flessen of tank
Opaalkust
Opzetcampers
Parking Aarschot
Keuken
verwarming ALDE
Verkeer
Verzekeringen
Spanje rondrit
YouTube 1  |  2
Zuid Europa
Zitgroep new
sportmotorhomes
Click
naar Sport motorhomes

autoweg parkings NIET overnachten



dode link of een mop sturen

dode link melden



stuur een mop

  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15



top        home