LEES DIT EERST
Het is nooit de bedoeling van deze moppen te discrimineren op geslacht ras of afkomst,
kunt U niet tegen een mop sluit dan deze pagina.
klik HIER
201
Waarom zijn mannen als onderleggers ?
Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.
Wat geef je aan een man die alles al heeft ?
Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.
Waarom lijken mannen op de reclame ?
Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen.
Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel ?
Anders zou het een hel zijn.
Waarom lijkt een man op een magnetron ? Is in 30 seconden klaar.
Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo´s af ?
Een echtscheiding aanvragen.
Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw ?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.
Wat is het dunste boek ? "Alles wat mannen weten over vrouwen."
Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wc-pot met elkaar gemeen ?
Mannen zitten er altijd naast.
Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad ?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.
Adam vraagt aan god : "Waarom heb je haar zo mooi gemaakt ?"
God : "Zodat je van haar zal houden".
Adam : "Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt ?"
God : "Zodat ze van jou kan houden".
Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus en een lieve een gevoelige man ?
Ze zijn beiden uitgestorven.
Waarom heeft God de man geschapen ? Omdat vibrators geen gras maaien.
Wat is het verschil tussen een varken en een man ?
Een varken wordt geen man als hij drinkt.
Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot vandoor gaat ?
a) Je mist haar b) Je hebt medelijden met haar
Waarom houden mannen van liefde op het eerste gezicht ?
Dat bespaart tijd en geld met flirten, bloemen, etentjes etc.
Wat is het verschil tussen en man en een stuk fruit ? Fruit wordt rijp.
Het verschil tussen een man en een batterij ?
Een batterij heeft ten minste een positieve kant
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd ?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen ? De stekker van de TV
Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man? Een gerucht
Waarom hebben mannen geen midlifecrisis ?
Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.
Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm ?
Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang het zal duren.
Waarom dragen mannen een stropdas ? Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.
Waarom doet een man mij aan de letter Q denken ?
Omdat het een grote nul is met een klein staartje.
Waarom heeft een man een zuiver geweten? Omdat het nog nooit gebruikt is.
Waarom gaat psychoanalyse sneller bij een man dan bij een vrouw ?
Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.
Hoe oefenen mannen hun buikspieren ?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw in bikini zien.
Hoe sorteren mannen de was? Vuil / vuil maar draagbaar.
Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren ?
Om het snurken te stoppen nog voor het begint.
Waarom houden mannen van knappe vrouwen? Tegengestelde polen trekken elkaar aan.
Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.
Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen ?
Zeggen dat hij er te oud voor is.
Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn ? Omdat hij de weg niet wou vragen.
Wat hebben mannen gemeen met computers ?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.
202
Wat is nog erger dan Siliconen borsten ?? Een Tupperware-doos.
203
Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : Ikke nie meer werk voor u.
Iedereen hier racist. Wat ? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal.
Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan.
Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven.
Iedereen hier racist. En welke vraag heb je dan gesteld ?
Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van Amerikanen wanneer zij alle
moslims en alle coiffeurs zouden executeren ...
Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs ? Zie je wel ! Jij ook racist !
204
Een vrouw bezoekt haar vriendin die zij in geen jaren meer heeft gezien.
Vraagt zij: en hoe ist met uwe vent? - weet gij dat dan niet, die is vorig jaar overleden
Vraagt zij: wat was er dan gebeurd, - awel een hartstilstand, ik vroeg aan hem: wilt ge eens
wat wortelen uit de tuin gaan halen, en ineens stuikt hij daar ineen.
Vraagt zij: wat hebt ge dan gedaan ? - tsja, ik heb dan maar een blik opengedaan !!!
205
Angela en Jan zijn in de badkamer.
Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.
Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.
Het is Fred, de buurman.
Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred : “ Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen”.
De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze : Wat een buitenkansje.
En Angela laat de handdoek op de grond vallen.
Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 Euro.
Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.
“Wie was dat?” vraagt Jan.
“Fred, de buurman,” antwoordt Angela.
“Aha,” zegt Jan, “zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?”
206
Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie
207
De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
"Geert,wat heb jij uitgespookt?"
"Ik heb krijt naar het bord gegooid."
"Honderd lijnen straf ! En jij Wim ?"
"Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd."
"Wat ?! Tweehonderd lijnen straf. En jij, Peter?"
"Ik heb snippers door het raam gegooid."
"Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer."
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
"En wat doe jij daar ?", vraagt de directeur boos, "Hoe heet jij ?"
"Swen Snippers, meneer."
208
Op een school in Borgerhout, op 1 september, roept de directeur de
namen af van de personen.
"Mustapha". Aanwezig wordt geantwoord. "Kadir".Aanwezig enz enz ...
Op een bepaald moment zegt de directeur : "Ala In Ben Oit". Stilte in de zaal.
Nogmaals "Ala In Ben Oit". Stilte. Voor de laatste maal : "Ala In Ben Oit".
Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de
directeur: dat ben ik maar je moet het wel anders uitspreken :
Alain Benoit !!
209
Ik heb ooit eens zes weken niet tegen mijn vrouw gesproken... ik vond het onbeleefd
van haar te onderbreken.
211
Eerst schiep god de aarde en rustte toen, dan schiep hij de man en rustte opnieuw.
Toen schiep hij de vrouw en sindsdien heeft noch god, noch die man rust gekend !
212
zoontje vraagt aan zijn pa: "is het waar dat in sommige afrikaanse landen
mannen trouwen met een vrouw die ze daarvoor helemaal niet kenden?"
Waarop de pa zegt:" dat gebeurt in elk land, jongen..."
213
Hoe noemt men zeven vrouwen aan een ronde tafel? Een cirkelzaag
214
´t Is les nederlands en de juf vraagt :
"Wie kan er een zin vormen met de woorden "waarschijnlijk" en
"want" ? Mohammed probeert eerst :"WAARSCHIJNLIJK gaan wij op
reis naar Marokko WANT mijn familie woont daar." "Zeer goed !"
zegt de juf, "Wie kan dat ook?" Erwinneke steekt zijn vingerke in de
lucht ! "Ja Erwin, probeer maar.", zegt de juf aanmoedigend.
Erwin: "Ons moemoe gô mèt de gazet nort WC..."
"Maar Erwin toch ! Dat heeft er toch helemaal niks mee te maken ! En wat
een taal!!", kijft de juf. "Wacht, ik was nog ni klaar!
......WAARSCHIJNLIJK moet ze schijten WANT lezen kan ze niet."
215
Een pastoor uit een klein dorpje staat bekend als een zeer goede wijnkenner.
Hij komt in een wijnclub, en de andere leden proberen eens uit hoe goed hij wijnen kan onderscheiden.
Ze geven hem een glas, de pastoor drinkt ervan en zegt:
"Een Bordeaux uit 1985"
Hij heeft gelijk, en de anderen beslissen om het wat moeilijker te maken, en geven hem een
ander glas met een andere wijn. "Een Chateau Neuf du Pape uit 1967" zegt de pastoor.
De anderen zijn enorm verbaasd, en ze proberen hem maar iets smerigs te lappen. Ze zoeken bij
het huisvuil, en vinden een gebruikt maandverband. Ze knijpen dit uit in een wijnglas en geven
het aan de pastoor, waarop die antwoord: "18 jaar, en niet uit mijn parochie."
216
De vrouwelijke professor zegt in de aula: "Iedereen moet ELKE LES aanwezig zijn.
Ik duld geen afwezigheden. Behalve bij een sterfgeval in de familie ofzo natuurlijk."
Een student vraagt daarop: "En als ik eens zoooo moe ben van een uitgebreid nachtje wilde seks?"
De professor: "Dan moet je maar met je andere hand schrijven."
217
Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn vrouw.
"Vooreerst sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil.
Als ik ´s avonds laat van het werk thuis kom, dan wil ik
dat het huis er kraaknet bij ligt en het eten klaar staat.
In het weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan heb
ik helemaal geen uur om thuis te komen.
En dat ik jou nooit bij de buren zie rommelen, of dan zwaait er wat."
Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt:
"Ben je nou klaar? Ik heb maar 1 regel: er wordt hier
elke avond om zeven uur geneukt, of je nu thuis bent of niet."
218
Wat zijn de 3 snelste manieren om een bericht door te sturen ?
- internet - telefoon - tellawoman.
219
Sex moppen : Een man en een vrouw liggen in bed naar "Multimiljonair" te kijken.
Hij : Zin in sex ?
Zij : NEE.
Hij : Is dat je definitieve antwoord ?
Zij : JA !!!
Hij : Ik zou een vriendin willen bellen !
220
Waarom loopt er in rijksgebouwen een witte streep door het midden van de gang ?
Dat is om te voorkomen dat de ambtenaren die te laat binnenkomen botsen met de ambtenaren
die te vroeg weggaan.. De streep is inmiddels weer weggehaald, reden :
het bleken dezelfden te zijn.
221
Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen
op alcoholgebruik. Omdat ze deze wetten aan hun laars lappen lopen ze tegen
de lamp en worden ze door de rechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen.
Om toch niet een barbaarse indruk te wekken staat de rechter hen toe een wens te doen
vóór de straf voltrokken wordt.
Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen.
De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een
matras te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen.
De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij bijna niets van de
stokslagen, opeens schiet hij in een lach want hij denkt aan de Belg. "Die
Belg zal er zeker niet aan denken om een matras te vragen, ha ha ha !!!"
Goed, de Hollander heeft zijn straf gehad, nu volgt uiteindelijk de Belg.
Aan de rechter moet hij ook zijn wens doen : "Wil je die Hollander eens op
mijn rug binden ?"
222
Moet ge nu ne keer wat weten, gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker.
Als ik buiten kom staat een zwaantje doodleuk een parkeerticket uit te schrijven !
Ik ga naar hem toe, en zeg : "ik was maar 5 minuten binnen, kunt ge het niet gewoon vergeten ?".
Hij negeert mij, en schrijft lustig verder. Ik noem hem nen ambetanten ********, en hij
begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn.
Dat laat ik zomaar niet gebeuren, en ik begin hem pas écht goed zijn vet te geven.
" Vuile nazi, playmobiel, afspoelplanke, moustache, impotent manneke, analfabeet,
verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !!!!! " Hier komt mijn uitgebreide
woordenschat goed van pas. Dit gaat nog zijn klein kwartiertje verder, en zonder te verpinken
schrijft dienen ******** elke minuut nog een nieuw PV uit. Op den duur is er geen plaats
meer onder de ruitenwissers !! Ik zie dat het toch niets uithaalt ....
...en op den duur geef ik het op, en ga naar mijn eigen auto, die twee straten
verder geparkeerd staat.
223
40% van de vrouwen trouwt niet meer, eindelijk hebben ze begrepen dat voor een stukje worst
het niet de moeite loont om het hele varken te nemen !
224
Pol, als je moeder 60 euro schuld heeft bij de bakker,
90 euro bij de slager, 20 euro bij de schoenmaker en 50 euro bij de kruidenier
hoeveel moet ze dan betalen ? niets, zegt piet, tegen die tijd gaan we altijd
verhuizen.
225
Dokter : - En nu zullen we eens kijken of uw reflexen in orde zijn.
Hier hebt u mijn rekening.
226
Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest. Ik stopte
bij het eerste het beste benzinestation en liep er naar de toiletten. De eerste was bezet
dus nam ik de tweede. Net toen ik op de pot zat begon die gast naast mij te praten.
"Hey, alles in orde?". Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan,
maar uit beleefdheid antwoordde ik toch. "Euh ... ja hoor, alles goed." "Wat ben je aan het
doen?", vroeg hij. Mja, een rare vraag maar kom. "Wel euh, ja, ik ben aan het kakken
eigenlijk en gij?" Toen hoorde ik die man geïrriteerd zeggen: "Sorry schat maar ik ga je seffes
terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."
227
Zitten drie jongens op een schoolplein zegt de één:
"Ik heb de snelste vader van de wereld."
"Hoezo?" vraagt de ander.
"Nou mijn vader is F 16 piloot" zegt de éérste.
Waarop nummer twee antwoord: "Dan is mijn vader sneller want die is
astronaut."
Zegt nummer drie, "Dan is mijn vader sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen
tot vijf maar is om drie uur al thuis."
228
De nieuwe onderpastoor moet voor de eerste maal de biecht afnemen, want de oude pastoor is ziek.
Hij heeft echter wel instructies gekregen. Zo weet hij voor de meest voorkomende "misdrijven"
welke "straf" hij moet geven. Een kind dat koekjes pikt = drie weesgegroetjes, een man die
dronken was 10 onzevaders, enz...
Toch is hij er niet gerust in. Erg zenuwachtig begint hij aan zijn taak.
De eerste die in de biechtstoel komt is een vrouw, en ze biecht op: "Vader, ik heb overspel
gepleegd. Ik heb mijn buurman een pijp gezet...".
De onderpastoor is totaal van de kaart. Voor dit soort ernstige misdrijven heeft hij helemaal
geen instructies gekregen! Welke straf is hiervoor in ´s Hemels naam
(pun intended) geschikt ?! Hij weet niet wat doen. In paniek stamelt hij
"euh, een ogenblik", en strompelt de biechtstoel uit, op zoek naar
help. Maar de pastoor slaapt, en hij durft hem niet wakker maken.
Opeens ziet hij in de achterste vertrekken van de kerk een jongetje lopen.
Het is een misdienaar ! Die is misschien zijn redding ! Hij roept de jongen bij
zich en zegt : "vlug, zeg mij eens : wat geeft de pastoor voor pijpen" ?
De jongen krijgt rode kaken en stamelt : "een bounty..."
229
Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt.
Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin:
Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes.
Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak.
De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: Welk meisje wil je?
Waarop de jongen antwoordt: Ik wil er eentje met een vieze ziekte.
De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel
veel geld op zak: Dan moet je Nancy hebben.
De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij met haar seks
heeft. Na een halfuurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds
de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar
nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij
precies dat meisje met die vieze ziekte wou.
Waarop de jongen: Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de
babysit. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij
seks willen.
Zo krijgt ze er van mij een vieze ziekte bij. Als mijn vader vanavond de babysit naar
huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar een nummertje doen.
Ik ken hem. En als hij straks thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken.
En morgen zal moeder, want ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer.
En dat is de rotzak die mijn kikker heeft doodgereden.
Het is nooit de bedoeling met deze moppen te discrimineren
op geslacht ras of afkomst
230
Waarom kan een ambtenaar niet in de top van een boom klimmen ?
Omdat de boom sneller groeit dan de ambtenaar kan klimmen.
Er lopen twee ambtenaren over straat. Trapt er eentje een slak dood.
Zegt de tweede : "Waarom doe je dat nou weer ? Is toch helemaal nergens voor nodig !"
Antwoordt de eerste : "Hij liep me al de hele dag voor de voeten."
231
"Dokter, ik zit eigenlijk met een probleem.
Ik praat namelijk veel in mijn slaap," vertelt de ambtenaar.
"Ach," zegt de dokter, "en u slaapt verder goed ?
Dan is het echt niet zo erg dat u af en toe wat zegt in uw slaap."
"Dat kan anders soms knap vervelend zijn dokter," zegt de ambtenaar :
"Gisteren bijvoorbeeld stonden al mijn collega´s me hartelijk uit te
lachen toen ik wakker schrok !"
232
Een ambtenaar zit koffie te drinken..
De kantinejuffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje ?"
"Nee," zegt hij, "dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen."
233
Twee vrouwen liggen naakt te zonnen in de tuin.
Zegt de ene tegen de andere : "Amai zeg, gij hebt ne grote clitoris".
Antwoordt de andere : "Ken ik niks van... mijn man doet het
onderhoud van den hof".
234
In het rusthuis ´Voor de Hemelpoort´ experimenteren de verpleegsters door de
mannelijke oudjes per dag anderhalve viagra toe te dienen. Een reporter is
nieuwsgierig en vraagt aan één van de nurses naar de reden. Wel, mijnheer,"
zegt ze, " ´s morgensvroeg een halfke omdat ze niet op hun schoenen
zouden pissen en ´s avonds nen hele zodat ze niet uit hun bed zouden rollen !".
235
"Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.
Voor de deur staat een man, die vraagt: "Mevrouw, zou ik U mogen vragen,
heeft U misschien een geslachtsorgaan?" De vrouw is sprakeloos, zegt niets
en slaat de deur dicht. De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man
staat voor de deur en weer vraagt hij Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U
misschien een geslachtsorgaan?". Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de
deur dicht. ´s Avonds vertelt zij het aan haar man. De man is zeer gepikeerd,
houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder.
Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel. De man
pakt een honkbalknuppel en neem plaats achter de deur, zodat hij van
buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open en als de man weer vraagt:
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?" "Wat een vraag,
natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!" Zegt ze ditmaal, gesterkt door de
aanwezigheid van haar man achter de deur. "Goed" zegt de man, "zou U dan aan Uw man willen
vragen of hij dat van U voortaan gebruikt in plaats van dat van mijn vrouw?"
236
Wat is het mooiste cadeau dat je voor een vrouw kan kopen?
Een verlengsnoer, dan kan ze buiten gaan zagen.
237
Hoe verwarmt men in Nederland ´n ziekenhuis ?
Ze rijden rond met al wie koorts heeft.
238
"Als General Motors net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, zouden
we nu allemaal in auto’s rijden die $25 kosten en 250 km rijden op een liter brandstof."
Hierop antwoorde General Motors met het volgende persbericht:
"Als General Motors op dezelfde manier met technologie omging als Microsoft, dan:
1. Zou uw auto er minstens twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee ophouden. U zou dit
gewoon accepteren, de auto herstarten en doorrijden;
2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto moeten kopen;
3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door een display, met daarop twee woorden:
"algemene fout";
4. Zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was en drie keer zo
eenvoudig te bedienen, maar slechts op 5% van de wegen zou worden toegelaten;
5. Zou de airbag eerst vragen: "weet u het zeker ?" voor ie afging;
6. Zou u bij een General Motors-auto ook alle wegenkaarten van een bepaald merk moeten kopen,
of u dat nu wel of niet wilde of nodig had. Als u zonder deze kaarten zou willen rijden
leverde de auto maar 25% van de normale prestaties;
7. Zou maar één persoon tegelijk in een auto kunnen rijden, tenzij hij Car95, Car98, of CarNT
heeft. En dan moeten de zitplaatsen nog wel apart worden aangeschaft;
8. Zou je bij elke GM-auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op dezelfde manier
functioneert;
9. Zou je op de "Start"-knop moeten drukken om de motor af te kunnen zetten." 239
De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste
zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn. " Een half uur later kwam
heel toevallig een deur to deur baby fotograaf langs, en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw.
U kent me niet, maar ik ben hier om. . . " "Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al, " onderbrak mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk? " vroeg de fotograaf. "Nou, prima ! Mijn specialiteit zijn baby´s. "
"Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten. Dus. . .
uhm. . . waar gaan we precies beginnen? " vroeg mevrouw Janssen blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de
bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak. "
"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry. "
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we
verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan
weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten. "
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben, " piepte mevrouw Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan
makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zult zijn. "
"Ik weet het wel zeker! ! " riep mevrouw Janssen uit. De fotograaf opende zijn koffer en
pakte zijn portfolio van baby foto´s.
"Deze was gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in
Amsterdam. "
"Mijn God ! ! ", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. "En deze tweelingen
zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed. "
De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk? " vroeg mevrouw Janssen. "Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het
Vondelpark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het
maar goed te kunnen zien. "
"Te dringen? " vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing. "Ja. . . " vertelde de
fotograaf. ". . . en voor langer dan drie uur! Het mens bleef schreeuwen en commentaar geven.
Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles echt
weer terugstoppen. "
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw. . . uhm. . .
gereedschap knabbelden? ".
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen. "
"Standaard? ? " Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor me om vast te houden, als ik wil schieten. "
"Mevrouw? Mevrouw? . . . Goeie God, ze is flauwgevallen ! ! "
240
ALGEMEEN BESCHAAFD ANTWAAAAARPS !!!!!!
Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket:
"Ik wil een k*trekening openen bij dees k*tbank... "
"Pardon? " zegt de dame...
"Zeddegij doewf of wa, ik wil een k*trekening openen bij aa k*tbank..."
"Maar alle, Meneer, beleefd blijven alstublieft... "
"Trut, miljaaaar, wildegij wa toekken op oew bakkes? "
"Luister he mijnheer, ik ga er nu de directeur erbij halen..."
"Awel ja doe da, lelijk foerwijf, roept da k*tdirecteurreke erbij..."
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een k*trekening openen bij aa k*tbank,
want ik heb just een k*t erfenis ontvangen van ****ing een miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt :
"En dees teef doe moeilijk, of wa ?"
241
Twee gasten zitten op café en die éne zegt opeens :
"Dat is nu altijd hetzelfde met die van ons : als ik ´ns blijf plakken
en ik kom een kot in de nacht thuis, dan mag ik nog zo stil zijn als ik wil,
nog voor ik m´n schoenen uitheb, zit die van ons recht in bed en roept ze
lastig : waar hebde gij weer gezeten ?" "Mijn vrouw doet dat niet meer",
zegt de andere " want als ik ´s nachts thuis kom maak ik just veel lawaat.
Ik gooi met de deuren. Ik zing heel Ik stamp de slaapkamerdeur open en dan roep ik :
"wie moet ik hier eens een goei beurt geven ?". En mijn vrouw doe
nogal alsof ze slaapt, zenne."
242
Ja. D`r was een man en op ne dag kreeg hij een telegram. Daar stond op :
`Uw schoonmoeder is gestorven. Wat wilt ge : begraven, balsemen of cremeren ?"
De man stuurde een telegram terug :
"Ik neem geen risico : Doe maar alle drie!"
243
Vier chirurgen zitten in de pauze aan de koffie en bespreken hun werk.
De eerste zegt: "Ik denk dat accountants het makkelijkst te opereren zijn.
Je maakt ze open en vanbinnen is alles genummerd."
De tweede zegt : "Ik denk dat bibliothecarissen het makkelijkst te opereren zijn.
Je maakt ze open en vanbinnen zit alles op alfabetische volgorde."
De derde zegt : "Ik denk dat elektrotechnici het makkelijkst te opereren zijn.
Je maakt ze open en vanbinnen is alles met kleuren gecodeerd.
De vierde chirurg zegt : "Ik hou het op technici..... ze tonen altijd begrip
wanneer je na de operatie een paar onderdelen overhoudt."
244
Er komt een man de apotheek binnen en vraagt om een doosje viagrapillen. Vraagt de apotheker:
"Hebt u een recept van de huisarts?" "Nee," zegt de man, "maar ik kan u wel een foto
van mijn vrouw geven."
245
Hoe is het mogelijk, mevrouw, zegt de dokter. "U bent driemaal getrouwd geweest, en op
uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren ?" "Zeker dokter. Mijn eerste man was
architect; die maakte niets dan plannen. Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens
een beetje. En de derde was ambtenaar. Die zei altijd : morgen beginnen we ermee."
246
Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en
St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in.
"Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd.
Jullie kunnen de hemel niet binnen." en hij stuurt hen naar de hel.
Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom
die twee staalarbeiders maar rap halen ! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd !"
247
Twee Hollanders zitten zich te bezatten. Zegt de een : "Ik moet er onder de
hand mee ophouden, want ik begin alles dubbel te zien." Waarop de ander
ogenblikkelijk een briefje van vijftig uit zijn portefeuille haalt en op tafel legt.
"Hier zijn de honderd Euro terug die ik vorig jaar van jou geleend heb."
248
Camiel en Cyriel zijn 2 buren. Camiel houdt van vrouwen en drank, Cyriel onthoudt
zich van alles. Op een dag worden ze al pratend overreden door een bus.
Cyriel gaat naar de hemel, Camiel naar de hel.
Na een tijdje rijstepap gegeten te hebben, besluit Cyriel zijn ouwe buur eens te
gaan bezoeken in de hel. Hij komt eraan en ziet Camiel daar zitten met een fles
wijn in de hand en een mooi blondje op zijn schoot. Awel Camiel, da´s hier
precies de hemel voor jou, zegt Cyriel. De hemel, de hemel, nondepotternonde,
t´is de hel, dedju : die fles heeft onderaan een gat
en dat blondje heeft er geen...
249
De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we het over
een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen ?"
Jantje steekt zijn vinger op : "De water-tor, juf." "Dat is goed,"
zegt de juf, "en weet je ook wat de water-tor eet ?" "Ja juf,
waterplantjes en watervlooien." Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op :
"De boom-tor, juf." "Dat is goed," zegt de juf, "en
weet je ook wat de boom-tor eet ?" "Ja juf, boomschors en
blaadjes." Dan steekt Moos zijn vinger op en zegt: "De vibra-tor,
juf." "De vibra-tor?" zegt de juf, "ik denk niet dat dat
goed is. Kun je ook zeggen wat die eet ?" "Nou," zegt Moos,
"volgens mijn zus vreet ie batterijen."
250
Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper :
"Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders ?"
"Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de
bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen :
hij ziet de verkoper spiernaakt. "Dat is fantastisch," zegt de man :
"Hoeveel moet die bril kosten ?" "Driehonderd euro," zegt de
verkoper. "Pak maar in," zegt de man. De man loopt naar buiten en zet
de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij.
Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat
met de tram : iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer.
Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
"Ik heb weer wat," zegt de man : "Tien minuten en het is stuk."
Wat geef je aan een man die alles al heeft ?
Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.
"Hey, alles in orde?". Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan,
maar uit beleefdheid antwoordde ik toch. "Euh ... ja hoor, alles goed." "Wat ben je aan het
doen?", vroeg hij. Mja, een rare vraag maar kom. "Wel euh, ja, ik ben aan het kakken
eigenlijk en gij?" Toen hoorde ik die man geïrriteerd zeggen: "Sorry schat maar ik ga je seffes
terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."
De nieuwe onderpastoor moet voor de eerste maal de biecht afnemen, want de oude pastoor is ziek.
Hij heeft echter wel instructies gekregen. Zo weet hij voor de meest voorkomende "misdrijven"
welke "straf" hij moet geven. Een kind dat koekjes pikt = drie weesgegroetjes, een man die
dronken was 10 onzevaders, enz...
Toch is hij er niet gerust in. Erg zenuwachtig begint hij aan zijn taak.
De eerste die in de biechtstoel komt is een vrouw, en ze biecht op: "Vader, ik heb overspel
gepleegd. Ik heb mijn buurman een pijp gezet...".
De onderpastoor is totaal van de kaart. Voor dit soort ernstige misdrijven heeft hij helemaal
geen instructies gekregen! Welke straf is hiervoor in ´s Hemels naam
(pun intended) geschikt ?! Hij weet niet wat doen. In paniek stamelt hij
"euh, een ogenblik", en strompelt de biechtstoel uit, op zoek naar
help. Maar de pastoor slaapt, en hij durft hem niet wakker maken.
Opeens ziet hij in de achterste vertrekken van de kerk een jongetje lopen.
Het is een misdienaar ! Die is misschien zijn redding ! Hij roept de jongen bij
zich en zegt : "vlug, zeg mij eens : wat geeft de pastoor voor pijpen" ?
De jongen krijgt rode kaken en stamelt : "een bounty..."
