LEES DIT EERST : Het is nooit de bedoeling te
discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst,
als U niet tegen een mop kunt sluit dan deze pagina. klik
HIER 151
Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar
man een, schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi ! Mijn baas
en ik, spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs
gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht."
Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar
nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto
gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht.
- Omdat ze moe is vraagt ze haar man, of hij het bad wil laten vollopen.
Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw.
Even later roept hij : "Schat je bad is klaar !"
Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd :
"Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water."
"Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat. 152
De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is :
Polleke als eerste : wij juffrouw !
Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie.
Jefke haast zich ook : maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker :
mijn pa en ma hebben ook elk een auto maar ook elk een motor, we
hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel
naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal
een auto als we 18 zijn. - Jantje wacht rustig zijn beurt af : juffrouw,
wij hebben gewoon alles ! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe
Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn vader zei ?
Dat was nu nog het enige wat we mankeerden !
153 Sex moppen :
Een man komt de apotheek binnen en steekt zijn hand op.
De apothekersassistente vraagt: wilt U soms hand créme?
Neen, zegt de man, vijf viagra pillen a.u.b. Er komt een bus met 20
Zweedse meiden logeren !
De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek binnen
en steekt beide handen omhoog...
Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien viagra pillen ?
Nee nee, zegt de man, hand crème ... die bus is niet geweest !
154
Een leraar vraagt in het begin van het schooljaar
de namen van zijn leerlingen op.
"Hoe heet jij, jongen?".
Chris Neuken, mijnheer. Hoe ? "Chris Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo´n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters ?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
"Hoe heten zij ?"
" M´n broers : Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken,
Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.
En m´n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,
Tine Neuken, Christa Neuken,en Magda Neuken. "
"???????????????????? En je vader ? Hoe heet die dan ?" vroeg de meester.
"Constant Neuken, meester".
155
Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie.
Zegt de ene Nederlander :
Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman !
Ik vond zaagsel onder het bed.
De andere Nederlander zegt : Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar !
Ik vond cement onder het bed.
Zegt de Belg : Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard !
Een paard ? vragen de twee Nederlanders verbaasd
Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed !
156
Sex moppen : Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar
het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie, de
eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede
50 jaar geleden ?
Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling
gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner
ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik
je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had
hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet
zijn om zo´n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt
het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty´s naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z´n broek tot op z´n enkels en pakt haar vast bij
haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is
40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven
is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en
ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een
uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z´n leven heeft hij iets gezien
dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z´n vrienden,
noch van z´n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij
tegen zichzelf, "ik moet z´n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen
invliegen, amai. Ondertussen is het
bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z´n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de
oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo
van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat
50 jaar geleden ook al ?", Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar
geleden zat er nog gene stroom op dat hekken."
157
De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?"
"Laat maar," zei de oude vrouw, ik heb al 30 jaar geen post meer gehad !"
158
De pastoor komt Marieke tegen op straat.
Wat is er Marieke ? Je kijkt zo triestig. "Och meneer pastoor" zegt
Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt, maar nu krijg ik de laatste tijd ook
nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor, maar probeer hem toch te vergeven !"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor, maar hij heeft een maag
van beton !"
159
uit het leven gegrepen ... Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen
boekentas. De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de
boekentas stevig vast met beide armpjes. De meester zegt;" Maar Jante,
zo´n volle boekentas en die zo vasthouden, en ge moest toch niet
zoveel boeken meebrengen bij mijn weten !" Jantje : "nee, meester nee,",
de meester, "wel Jantje, wat zit er in uw boekentas ?" Jantje ;
"niks meester, niks" de meester : " allee Jantje, doe die boekentas open !
"Jantje luistert en opent zijn boekentas en... Floep, daar springt een kat uit !
"Wel Jantje" zegt de meester, "wat heeft dat te betekenen ?"
"Wel meester, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons mam,
als die kleine naar ´t school is pak ik uw poes !
160
Ronny, Papa.......... ? Papa ? Hoe ben ik geboren ?
OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen
Papa en mama hebben mekaar ontmoet op den "chat" via internet.
Papa maakte een rendez-vous met mama en zo ontmoetten ze mekaar in de toiletten
van een cybercafé.
Toen deed mama enkele downloads van papa´s memory stick.
Toen papa klaar was voor een upload, ontdekten ze dat er geen firewall aanwezig was.
Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te "deleten",
kwam plots - 9 maand nadien - dat stukske virus opduiken !
161
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt
het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen Vervolgens gaat de broek
uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem,
" Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent."
Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja... maar hoe ben jij dat te weten gekomen ?"
"Eenvoudig," antwoord ze, " je doet niet anders dan je handen wassen."
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij,
" jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."
Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord,
" Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen ?"
Zij, met een uitgestreken gezicht, " ´k heb niks gevoeld !"
162
Het Vaticaan belt in Brussel een groot warenhuis op om deze mede te delen dat de Paus
morgen incognito boodschappen wil komen doen. Aangezien dat er geen theater gemaakt moet
worden van dit bezoek, wordt er gevraagd geen aandacht, dus geen muziekkapel etc. te
regelen. De dag is aangebroken en de Paus gaat naar het warenhuis, en inderdaad er is niks
geregeld. De Paus pakt een winkelwagen en gaat het warenhuis binnen.
Met zijn winkelwagen vol boodschappen gaat hij naar de kassa, rekent af en gaat
richting de uitgang. Buiten aangekomen ligt er een rooie loper en een brassband
speelt muziek, op het einde van de loper staat de directeur met een bos bloemen
op de Paus te wachten. De Paus, die inmiddels een beetje boos geworden is door
deze heisa, vraagt aan de directeur waarom ze dit nu toch gedaan hebben.
De directeur antwoordt: "Niet omdat U de Paus bent, maar
omdat U de eerste Pool bent die hier niks gestolen heeft !"
163
Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.
Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt : "Boer, ik heb een
probleem. Ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn
jeep. Het ding spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg. Wat moet ik doen ?"
"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer, "schiet het beest
af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar
ergens in de bosjes."
"Oké", zegt de knecht en hij haakt in. Tien minuten later belt hij echter
terug naar de boer en zegt : "Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb
het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn motor blijft flikkeren !"
164
Twee dove mensen trouwen en kwamen tijdens de eerste week tot de ontdekking dat
ze niet konden "praten" met elkaar in gebarentaal wanneer ze het licht uitdeden.
Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten vond de
vrouw dat er een oplossing moest gevonden worden. Daarom gebaarde ze naar
haar man: "Schat, waarom geven we elkaar geen eenvoudig teken, bijvoorbeeld
als jij seks wil, knijp dan 1 keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil,
knijp dan 1 keer in mijn linkerborst." De man vindt dit een fantastisch idee
en gebaart terug naar zijn vrouw : "Prima idee. Als jij seks wil met mij, trek dan 1 keer
aan mijn penis, wil je geen seks met mij trek dan 50 keer aan mijn penis."
165
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de
kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: "Proficiat, alle drie een jongen !
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby´s verward en ik
denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is." Bij de drie baby´s
neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje. Zegt de dokter: "Maar meneer
dat kan toch niet die van jou zijn ?" En de Belg : "Ik weet het, maar
het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".
166
Een rechter gaat in de gevangenis enkele gevangenen bezoeken die door hem veroordeeld
werden. Hij komt bij een cel waar de gevangene heel droevig zit bij een glas water.
"Ik zie dat je je leven gebeterd hebt", zegt de rechter, "want nu drink je
water in plaats van alcohol. Je weet toch dat ik jou veroordeeld heb omdat je
in dronken toestand op je schoonmoeder geschoten hebt. Indien je toen ook
water gedronken zou hebben in plaats van alcohol, zou je zeker niet op je
schoonmoeder hebben geschoten." "Toch wel", antwoordt de gevangene,
"maar ik zou er dan wellicht niet naast geschoten hebben."
167
Mevrouw de barones, die jaloers is op haar heel mooie dienstmeisje, zegt op een
ochtend tegen haar : "Marie, ik moet je ontslaan". Marie reageert
kribbig : "Ik weet wel waarom. Ik heb een mooier figuur dan U. U bent
jaloers. De barones zegt : "Hoe kom je daarbij ?
"Dat heeft Uw man me verteld. Ik moet weg omdat ik mooiere benen heb dan U.
Dat heeft Uw man me ook verteld. En ik moet weg omdat ik beter in bed ben dan
U." Waarop de barones woedend vraagt : "Heeft mijn man je dat ook
gezegd ?" Ontkennend schudt Marie het hoofd en zegt : "Nee, dat heb ik
van de chauffeur."
168
Een limburger rijdt naar Antwerpen en stopt aan een benzinestation met het opschrift
"Win gratis sex bij vullen tank". Hij vult zijn tank gaat binnen en
vraagt zijn gratis sex. "Ok" zegt de pompbediende, "kies een cijfer
tussen 0 en 10". "7" zegt de Limburger. "Dat was close"
antwoordt de pompbediende "het was 8, de volgende keer meer geluk misschien".
Een 3-tal weken later stopt de limburger weer aan het benzinestation met
een collega uit de West Vlaanderen bij hem. Hij tankt vol en gaat binnen
zijn gratis sex vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10".
"2". "Helaas, het was 3, je was er weer heel kort bij. Blijven proberen zou
ik zeggen !" De 2 mannen vertrekken en de West Vlaming zegt tegen de Limburger
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft diene slimmen antwerpenaar
nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen" "Toch niet"
zegt de Limburger "mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen"
169
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze
weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar : "Mama, zal ik jou eens
iets vertellen ? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en
toen kwam papa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging
in bed liggen en papa kroop op haar en..." Herma legt haar hand op de mond
van Bobbie en zegt : "Stop... geen woord meer ! Wacht tot je vader thuiskomt
en vertel hem dan precies wat je gezien hebt." Een paar uur later komt
Herma´s man thuis en ze roept hem toe : "Smerige vuilak ! Bij jou blijf
ik niet !" "Waarom niet ?" Vraagt de man verbaast. "Nou Bobbie,
vertel het maar," zegt de vrouw. Bobby vertelt : "Gisteren zat ik in
jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam papa met de buurvrouw binnen.
Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en papa kroop op haar
en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met nonkel Piet deed toen
pappa vorige zomer op zakenreis was !"
170
De drie directeurs van Maes, Heineken en Jupiler nemen elke morgen om 10 over 7 de trein
naar het werk. Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen
iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren
hebben. De directeur van Maes roept : "Patron, drie Maeskes alstublieft."
Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman,
Kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alsjeblief.". Nadat deze
uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: "Patron, 3 Heineken
alstublieft!" De directeurs van Maes en Heineken verschieten en kijken elkaar
verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nu jij bent
directeur van Jupiler en jij bestelt 3 Heineken ? "Wel, ja," zegt de
directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend, ´t Is nog wat vroeg om bier
te drinken !"
171
Jantje zat in de klas en vroeg aan de meester: "Meester, word je gestraft
voor iets dat je niet gedaan hebt ?" Waarop de meester antwoordde :
"Natuurlijk niet Jantje, als je niets gedaan hebt, waarom zou je dan gestraft
worden. Het is juist beter als je niets gedaan hebt. Zo hoort het in het leven."
Jantje haalt opgelucht adem en zegt : "Ben ik ff opgelucht, ik heb namelijk
mijn huiswerk niet gemaakt."
172
De kindjes mochten de juf raadseltjes vragen. Het ging van "Hoe heet mijn hond ?
En hoe heet mijn kat ?" Tot plots Jantje van 6 vroeg: "Juffrouw, ik
steek het er droog en stijf in, en haal het er nat en slap uit." De Juf, een
warmbloedig ding van vooraan in de twintig, kreeg een vuurrode kop en zei :
"Jantje, hoe durf je. Voorruit, naar huis en vanavond kom ik eens met je
vader praten." Jantje, zich van geen kwaad bewust, ging haar huis bij zijn vader.
"Allez, Jantje, waarom ben je nu al thuis?", vroeg vader. Jantje deed het hele
verhaal. Op het eind vroeg vader: "En Jantje, wat is het antwoord?"
"Wel vader, en stuk speculaas in een tas koffie." ´s Avonds, als Jantje al in
bed lag, kwam de juf langs. Het misverstand werd uit de voeten gedaan en Jantje
mocht morgen weer naar school. De volgende week was het weer raadseldjes dag,
en weer vroeg Jantje: "Juffrouw, ik steek het er droog en stijf in en haal het
er nat en slap uit." De juffrouw lachtte breed en zei: "Ik weet het Jantje,
een speculaas in een tas koffie." Jantje antwoordt :
"Fout juffrouw, het is wat u vorige week dacht."
173
Baziel gaat naar de oogarts voor een leesbril.
En hij vraagt "Dokter, ben je zeker da´k met die bril alles gaan
kunnen lezen" "Natuurlijk, Baziel" zegt de dokter.
"Schitterend" antwoordt Baziel "´k Dachten al da´k
heel me leven ging´n analfabeet bluven".
174
Baziel is op z´n land aan het werken, als er plots een ambtenaar van de
wegenis voor hem staat. Hij zegt "Baziel ik moet de boel komen opmeten want
er wordt hier een nieuwe weg getrokken" "En waar moet die weg
kommen ?" wilde Baziel weten. "Wel" wijst dien ambtenaar "de
weg gaat dwars door die oude schuur daar lopen". "Da zal niet gaan wei
meneere" zegt Baziel, "Want ik krijg´n
de deure van de scheure al jaren niet meer open"
175
Baziel doet z´n beklag tegen Hector. "´k Begrijp d´er niks
van", zegt hij. "Twee jaar geleden ga´k met vakantie naar
d´Ardennen, en lap Flavie is in verwachting". "Verleden jaar, een
triptje naar Londen, en voilà, madame was weer in verwachting". "Ja"
antwoordt Hector, "En waar ga je van´t jaar toe ?" "Geen
idee" zegt Baziel, "Maar één ding weet ik zeker, van deze
keer neem ik heur mee op reis".
176
Baziel komt thuis en Flavie zegt : "Den auto is kapot. Er zit water in de
carburateur." Baziel bekijkt Flavie van boven naar onder en zegt : "Hoe zou je
gij dat weten. Ge kent ´t vorenste of ´t achterste niet van een auto.
En ge weet zeker niet waar de carburateur zit". "Trouwens, waar is den
auto nu"? Flavie wijst naast de garage en zegt : "In´t zwembad".
177
Hector ziet Baziel op z´n knieën zitten bij een graf op ´t kerkhof.
En hij hoort Baziel al snotterend smeken : "Waarom ben je niet blijven leven,
waarom moest je toch doodgaan ?" Na een paar minuten tikt Hector voorzichtig op
Baziel z´n schouder en vraagt: "Wie ligt er hier wel begraven da Baziel ?
Iemand van je familie ?" "Bah, neen" antwoordt Baziel. "Dat
is hier ´t graf van Flavie haar eerste vent".
178 Doe mij maar een Florreke
179
Op een nacht wordt Flavie wakker en ze hoort dat er iemand in de keuken zit te wenen.
´t Is Baziel. Ze vraagt waarom dat hij daar tranen met tuiten zit te schremen.
"Ewel" snottert Baziel "Weet ge nog, dat je in m´n smokkelaarstijd
gedreigd hebt, dat je me voor 15 jaar in ´t kot zou doen vliegen, als ik
niet wilde met je trouwen ?" "Maar Baziel" riposteerde Flavie
"Voor zulke oude koeien zit je toch nu toch niet meer te schremen?"
"Jaa´k" zegt Baziel "´k Heb het uitgerekend.
´k Ging anders vanavond een vrij man geweest zijn".
180
Baziel en Hector zijn aanvaard bij de politie.
Tijdens hun eerste patrouille
vinden ze twee bommen in´t station van Heist. Ze laden de bommen in hun
dienstwagen om ze naar de commissaris in Knokke te brengen. Als ze goed en wel
op weg zijn, zegt Hector : "Wat gebeurt er als ´t er een van die
bommen ineens ontploft ?" "Da´s niks" antwoordt Baziel
"We doen dan in Knokke alsof dat we maar één gevonden hebben."
181
Baziel wordt wordt tussen Knokke en Heist geflitst door een snelheidscamera.
Hij deed net het dubbele van de toegelaten snelheid. Korte tijd later kreeg hij
een boete thuisgestuurd met een foto van z´n wagen, met vermelding van de datum,
tijd en snelheid. Baziel vulde vervolgens het betalingsformulier in en zond het
terug met een foto van een briefje van honderd euro.
182
Er komt een man bij de dokter en klaagt dat hij te weinig met zijn vrouw naar
bed gaat. Nou, zegt de dokter, hoe vaak gaat u eigelijk met uw vrouw naar bed ?
O, zegt de man, dat weet ik niet. Ik moet het precies weten, zegt de dokter.
Ik bel mijn vrouw wel even op, zegt de man. "Met Trudi van Ooi",
zegt de vrouw. Hoe vaak gaan wij met elkaar naar bed, zegt de man.
Zegt de vrouw : "Met wie spreek ik ?"
183
Een vrouw komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem.
Elke ochtend als ik wakker word zit er een etiketje in m´n slipje."
De dokter antwoordt : "Daar heb ik nog nooit van gehoord ! Kunt u morgenmidag
terugkomen en zo´n etiketje meenemen ?" De volgende dag komt de vrouw
weer bij de dokter en overhandigt hem het etiketje. Voorzichtig leest hij het
etiketje onder het vergrootglas : CHIQUITA !
184
Clement (85) gaat trouwen met een dame van 84. Een maand voor de trouw stapt hij de
apotheek binnen. "Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad" vraagt hij ?
"Ja" zegt de apotheker. "En van die witte pilletjes voor de
zenuwen ?" "Ook die" "En een looprekje?"
"Dat moet ik eerst bestellen" is het antwoord "maar in een dag
of drie is dat hier" "En pampers voor ouderen ?" "Altijd in
voorraad" zegt de apotheker. "En zo van die poeder
voor in het gebit ?" "ook dat hebben we hier altijd" Waarop
Clement vraagt : "Mag ik hier dan mijn huwelijkslijst neerleggen ?" (Stropke)
185
Rijkswachters : Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt
er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de
hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug
naar het café. De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later
komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige.
De ene rijkswachter zegt tegen de andere: "Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt
kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is." En enkele minuten later komt er een
derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond,
bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis. "Awel meneer, heeft onze hond misschien iets
van u aan ?", vraagt de rijkswachter aan de man. "Nee", zegt de man,
"maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."
186
Poes : Komt een man een cafe binnen, legt zijn kat op de bar en zegt tegen de ober :
"Doe mij maar een pilsje en 20 bitterballen voor mijn kat." Even later komt de
ober de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde en dat gaat zo
de hele avond door. Op het einde van de avond zegt de barman: "Ik snap best dat jij 20
pilsjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen
werkt, nee daar begrijp ik niets van." "Nou", zegt de man, "dat zal ik je eens
uitleggen." Laatst liep ik door het bos en daar kwam ik een fee tegen.
Ik mocht twee wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld en nu heb ik een bankrekening
die ik nooit meer leeg krijg." "Ja, en wat was je tweede wens dan?", vraagt
de ober. "Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes", maar ik geloof dat ze
dat verkeerd begrepen heeft..."
187
Tuin spitten : In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn
enige zoon, die in de gevangenis zit :
Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen
planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp
je me daarbij, maar ja... Je Vader
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis :
Beste Pa, Spit in hemelsnaam niet in je moestuin ! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Jack.
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen
later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten
te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de
politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken. Dag later, opnieuw
een brief uit de gevangenis :
Hallo Pa, Blij met de Tuin ? Jack
188
Sex moppen : Zaadje slikken
Een jongetje van een jaar of zes vraagt zijn moeder uit over kinderen krijgen.
Moeder probeert hem zo goed en zo kwaad mogelijk uit te leggen hoe de natuur
juist in elkaar steekt. Ze zegt : De papa´s brengen een zaadje tot bij de
moeders en daaruit kan dan een kindje geboren worden.
De jongen luistert goed en vraagt geinteresseerd : Mama, moet jij dat zaadje dan
slikken ? Waarop de moeder : Alleen als ik een nieuw kleedje nodig heb jongen.
189
Slecht nieuws : Louis Jansen werkt op een bouwwerf en op zekere dag valt Louis
van een stelling van 20 meter, natuurlijk morsdood. Frans die de chef is van de
werf, zegt in zijn eigen, jonge jonge toch als ik dat tegen mevrouw Jansen moet
gaan uitleggen, dan ben ik nog niet jarig. Ineens ziet hij daar Jef staan, en hij
roept Jef. "Jef wilt gij eens tegen mevrouw Jansen zeggen dat haar man
verongelukt is en dat hij dood is, maar... ge moet dat heel voorzichtig zeggen,
zodat die vrouw haar niet verschiet." "Ok", antwoordt jef, en
vertrekt. Na een uur komt Jef terug, al fluitend en met een bak bier achter op
zijn fiets. Frans ziet dat en zegt : "He wel jef, hoe komt gij aan die bak
bier, ik dacht toch dat gij mevrouw Jansen slecht nieuws moest gaan melden?"
"Jaja", zegt Jef, "dat heb ik ook gedaan, ik moest
dat toch voorzichtig zeggen van u, hewel, ik kom bij mevrouw jansen en ik zeg,
"goedendag madame, ben ik hier bij de weduwe Jansen ?", en die vrouw
zegt, bij lange niet, en toen heb ik gezegd "wedden voor een bak bier van
wel !"
190
206 Een koppel beleeft hun huwelijksnacht. Zegt de man tegen de vrouw: "Ik
noem je Eva, want je bent mijn eerste vrouw." Zegt de vrouw tegen de man :
"Ik noem je Peugeot, want je bent nummer 206." 191
Een vrouw wil haar oude motorhome verkopen, maar dat lukt niet zo best omdat die
al 150.000 kilometer gereden heeft. Ze vraagt haar vriendin om raad, die wel een
manier weet, maar erbij vertelt dat het niet helemaal eerlijk is. "Dat is
niet erg," zegt de vrouw, "als ik m´n motorhome maar kan verkopen."
"Okay," zegt de vriendin, "hier heb je het adres van een kennis
die aan auto´s knutselt. Zeg hem dat ik je gestuurd heb en hij zal de
teller naar 50.000 kilometer terugdraaien. Dan kun jij je motorhome vast wel
kwijtraken." Het volgende weekend gaat de vrouw naar de kennis toe en het
klusje wordt geklaard. Twee weken later komt ze haar vriendin weer tegen.
"En ?" vraagt deze, "heb je de motorhome al verkocht ?"
"Bahnee", zegt de vrouw enthousiast, "waarom zou ik, er staat
nog maar 50.000 kilometer op de teller !"
192
Wat moet je doen als je nog maar 6 maanden te leven hebt ?
Bij je schoonmoeder gaan wonen, dan lijkt het een eeuwigheid !
193
Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter
hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent: "gefeliciteerd, jullie
zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro
gewonnen. dan zegt de bestuurder : "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee
halen." Zegt de man naast de bestuurder : "Let maar niet op hem,
hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin :
"k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."
194
Er wordt een man aangehouden door een agent waarop de man vraagt waarom wilt u
mij arresteren ? Zegt de agent u rijdt te snel. U moet ook een alcoholtest
ondergaan, zegt de man oke in welk cafe beginnen we ?
195
Wat is leuker, heen of terug rijden met je auto naar amsterdam ? Het antwoord is
heen want als je terug komt heb je geen autoradio meer.
197
Een man verlaat ´s ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de
hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer
opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt
het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf
staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam,
adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo !"
198
Een chauffeur parkeert zijn met betonnen heipalen volgeladen truck-met-oplegger
op de parkeerplaats van een wegrestaurant, bestelt een grote T-bone steak. Net
als de serveerster het gevraagde wil afrekenen, wordt ze tegengehouden door drie
motorrijders, die de steak inpikken en een paar tafeltjes verder lekker beginnen
te schranzen. De chauffer staat op, betaalt en gaat weg. "Die eikel is ofwel
een angsthaas, ofwel hij kan niet vechten," gromt een van de motorknapen
tegen de serveerster. "Tja, en rijen kan ie ook al niet," antwoordt
zij, "hij rijdt net over drie motoren heen...."
199
Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort.
Als hij zijn wagen s´avonds wil ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt.
De monteur staat ernaast met een knalrode knop : "Sorry, meneer, het zat een beetje tegen.
Hij is morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden !" "Oh, wat was er dan aan
de hand ?", vraagt de klant. Monteur : "Ik denk dat uw zoontje de
schuldige is; er lag namelijk een knikker in asbak !"...
200 Clinton moppen :
Hillery Clinton komt bij Petrus en ziet daar allemaal klokken hangen. Vraagt ze: waarom
heb je al deze klokken hier hangen ? Nou, zeg Petrus, elke keer als er iemand vreemd gaat
gaat er een klok draaien. En waar hangt die van mijn man ? vraagt Hillary. die hangt bij
God op de kamer, als ventilator !
Het is nooit de bedoeling te discrimineren
op geslacht ras of afkomst
Click naar Burstner Nexxo klik hierboven campersite belgie Duitsland info
10
| 11 | 12
Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter
hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent: "gefeliciteerd, jullie
zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro
gewonnen. dan zegt de bestuurder : "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee
halen." Zegt de man naast de bestuurder : "Let maar niet op hem,
hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin :
"k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."
