clou liner 750
  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15

Moppen tappen deel vier 151 tot 200

HOME moppen
Wallonie toerisme
campersite
HOME campersite

Nieuw Forum
Kalender
Sitemap
Verdelers Belgie

Links naar nuttige websites over motorhomes

100 Merken
33 VAN Merken
80 merken USA
Clubs MH

motorhomes Te Koop in 5 prijsklassen

onder 25000 €
plus 25000 €

Motorhome verhuur klik

campersite menu Motorhomes klassen

Campervan
VAN upd
6 meter MH

menu Motorhomeparkings

Ideale parking
Duitsland

motorhome parkings camperplaatsen in Belgie

Aalst O-Vl
Antwerpen
Arlon
Assenede

100 reisverhalen met mobilhomes klik

Alle reizen
Benidorm
Cote Fleurie

dusseldorf 2013

Dusseldorf 2001

naar ALDE verwarming klik

Alde verwarming
Banden
Verwarming

Tips

Aankooptips 1
Afschrijving
Nummerplaat

Aanhangwagens voor achter de motorhome

Autotransporter

Toerisme Waarheen

Vlaanderen
Wallonie

YouTube

MH reizen

facebooktwitter

disclaimer klik



opzetcamper kampeerwagen
Opzetunit

aanhnagwagens gesloten klik
gesloten
aanhangwagens
750 kg

laadsystemen klik
Laadsystemen

sanistations
    in Belgie
4_2



android applicaties
android apps    

iPhone applicaties
iPhone apps    

Michelin routeplanner
Routeplanner    

wegcode Belgie
Wegcode Belgie  
4_3



LEES DIT EERST : Het is nooit de bedoeling te discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst, als U niet tegen een mop kunt sluit dan deze pagina. klik HIER

Lotto moppen 151 Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man een, schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi ! Mijn baas en ik, spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht." Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht. - Omdat ze moe is vraagt ze haar man, of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij : "Schat je bad is klaar !" Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd : "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water." "Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat.
school moppen
 152 De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is : Polleke als eerste : wij juffrouw !
Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie.
Jefke haast zich ook : maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker : mijn pa en ma hebben ook elk een auto maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn. - Jantje wacht rustig zijn beurt af : juffrouw, wij hebben gewoon alles ! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn vader zei ?
Dat was nu nog het enige wat we mankeerden !


 153 Sex moppen : Een man komt de apotheek binnen en steekt zijn hand op.
De apothekersassistente vraagt: wilt U soms hand créme? Neen, zegt de man, vijf viagra pillen a.u.b. Er komt een bus met 20 Zweedse meiden logeren !
De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek binnen en steekt beide handen omhoog... Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien viagra pillen ? Nee nee, zegt de man, hand crème ... die bus is niet geweest !

 154 Een leraar vraagt in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op. "Hoe heet jij, jongen?". Chris Neuken, mijnheer. Hoe ? "Chris Neuken, meester." De meester kreeg al een rode kop met zo´n naam in zijn klas. "En, heb je nog broers en zusters ?" "Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !" "Hoe heten zij ?" " M´n broers : Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En m´n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken, Christa Neuken,en Magda Neuken. " "???????????????????? En je vader ? Hoe heet die dan ?" vroeg de meester. "Constant Neuken, meester".

 155 Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander : Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman ! Ik vond zaagsel onder het bed.
De andere Nederlander zegt : Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar ! Ik vond cement onder het bed. Zegt de Belg : Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard ! Een paard ? vragen de twee Nederlanders verbaasd Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed !

moppen  156 Sex moppen : Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden ?
Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo´n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty´s naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z´n broek tot op z´n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z´n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z´n vrienden, noch van z´n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z´n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai. Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z´n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al ?", Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken."

 157 De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen. Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?" "Laat maar," zei de oude vrouw, ik heb al 30 jaar geen post meer gehad !"

 158 De pastoor komt Marieke tegen op straat.
Wat is er Marieke ? Je kijkt zo triestig. "Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt, maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor, maar probeer hem toch te vergeven !" "Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor, maar hij heeft een maag van beton !"

 159 uit het leven gegrepen ... Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen boekentas. De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de boekentas stevig vast met beide armpjes. De meester zegt;" Maar Jante, zo´n volle boekentas en die zo vasthouden, en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen bij mijn weten !" Jantje : "nee, meester nee,", de meester, "wel Jantje, wat zit er in uw boekentas ?" Jantje ; "niks meester, niks" de meester : " allee Jantje, doe die boekentas open ! "Jantje luistert en opent zijn boekentas en... Floep, daar springt een kat uit ! "Wel Jantje" zegt de meester, "wat heeft dat te betekenen ?"
"Wel meester, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons mam, als die kleine naar ´t school is pak ik uw poes !

 160 Ronny, Papa.......... ? Papa ? Hoe ben ik geboren ?
OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen Papa en mama hebben mekaar ontmoet op den "chat" via internet. Papa maakte een rendez-vous met mama en zo ontmoetten ze mekaar in de toiletten van een cybercafé.
Toen deed mama enkele downloads van papa´s memory stick. Toen papa klaar was voor een upload, ontdekten ze dat er geen firewall aanwezig was. Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te "deleten", kwam plots - 9 maand nadien - dat stukske virus opduiken !

 161 Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, " Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent." Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja... maar hoe ben jij dat te weten gekomen ?" "Eenvoudig," antwoord ze, " je doet niet anders dan je handen wassen." Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij, " jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn." Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord, " Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen ?" Zij, met een uitgestreken gezicht, " ´k heb niks gevoeld !"

 162 Het Vaticaan belt in Brussel een groot warenhuis op om deze mede te delen dat de Paus morgen incognito boodschappen wil komen doen. Aangezien dat er geen theater gemaakt moet worden van dit bezoek, wordt er gevraagd geen aandacht, dus geen muziekkapel etc. te regelen. De dag is aangebroken en de Paus gaat naar het warenhuis, en inderdaad er is niks geregeld. De Paus pakt een winkelwagen en gaat het warenhuis binnen. Met zijn winkelwagen vol boodschappen gaat hij naar de kassa, rekent af en gaat richting de uitgang. Buiten aangekomen ligt er een rooie loper en een brassband speelt muziek, op het einde van de loper staat de directeur met een bos bloemen op de Paus te wachten. De Paus, die inmiddels een beetje boos geworden is door deze heisa, vraagt aan de directeur waarom ze dit nu toch gedaan hebben. De directeur antwoordt: "Niet omdat U de Paus bent, maar omdat U de eerste Pool bent die hier niks gestolen heeft !"

 163 Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren. Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt : "Boer, ik heb een probleem. Ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. Het ding spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg. Wat moet ik doen ?" "Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer, "schiet het beest af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes." "Oké", zegt de knecht en hij haakt in. Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt : "Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten." "Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer. "Het blauwe licht op zijn motor blijft flikkeren !"

 164 Twee dove mensen trouwen en kwamen tijdens de eerste week tot de ontdekking dat ze niet konden "praten" met elkaar in gebarentaal wanneer ze het licht uitdeden. Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten vond de vrouw dat er een oplossing moest gevonden worden. Daarom gebaarde ze naar haar man: "Schat, waarom geven we elkaar geen eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan 1 keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil, knijp dan 1 keer in mijn linkerborst." De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw : "Prima idee. Als jij seks wil met mij, trek dan 1 keer aan mijn penis, wil je geen seks met mij trek dan 50 keer aan mijn penis."

 165 Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: "Proficiat, alle drie een jongen ! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby´s verward en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is." Bij de drie baby´s neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje. Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn ?" En de Belg : "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".

 166 Een rechter gaat in de gevangenis enkele gevangenen bezoeken die door hem veroordeeld werden. Hij komt bij een cel waar de gevangene heel droevig zit bij een glas water. "Ik zie dat je je leven gebeterd hebt", zegt de rechter, "want nu drink je water in plaats van alcohol. Je weet toch dat ik jou veroordeeld heb omdat je in dronken toestand op je schoonmoeder geschoten hebt. Indien je toen ook water gedronken zou hebben in plaats van alcohol, zou je zeker niet op je schoonmoeder hebben geschoten." "Toch wel", antwoordt de gevangene, "maar ik zou er dan wellicht niet naast geschoten hebben."

 167 Mevrouw de barones, die jaloers is op haar heel mooie dienstmeisje, zegt op een ochtend tegen haar : "Marie, ik moet je ontslaan". Marie reageert kribbig : "Ik weet wel waarom. Ik heb een mooier figuur dan U. U bent jaloers. De barones zegt : "Hoe kom je daarbij ? "Dat heeft Uw man me verteld. Ik moet weg omdat ik mooiere benen heb dan U. Dat heeft Uw man me ook verteld. En ik moet weg omdat ik beter in bed ben dan U." Waarop de barones woedend vraagt : "Heeft mijn man je dat ook gezegd ?" Ontkennend schudt Marie het hoofd en zegt : "Nee, dat heb ik van de chauffeur."

 168 Een limburger rijdt naar Antwerpen en stopt aan een benzinestation met het opschrift "Win gratis sex bij vullen tank". Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex. "Ok" zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10". "7" zegt de Limburger. "Dat was close" antwoordt de pompbediende "het was 8, de volgende keer meer geluk misschien". Een 3-tal weken later stopt de limburger weer aan het benzinestation met een collega uit de West Vlaanderen bij hem. Hij tankt vol en gaat binnen zijn gratis sex vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10". "2". "Helaas, het was 3, je was er weer heel kort bij. Blijven proberen zou ik zeggen !" De 2 mannen vertrekken en de West Vlaming zegt tegen de Limburger "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft diene slimmen antwerpenaar nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen" "Toch niet" zegt de Limburger "mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen"

 169 Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar : "Mama, zal ik jou eens iets vertellen ? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam papa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en papa kroop op haar en..." Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt : "Stop... geen woord meer ! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt." Een paar uur later komt Herma´s man thuis en ze roept hem toe : "Smerige vuilak ! Bij jou blijf ik niet !" "Waarom niet ?" Vraagt de man verbaast. "Nou Bobbie, vertel het maar," zegt de vrouw. Bobby vertelt : "Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam papa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en papa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met nonkel Piet deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was !"

moppen  170 De drie directeurs van Maes, Heineken en Jupiler nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk. Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben. De directeur van Maes roept : "Patron, drie Maeskes alstublieft." Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman, Kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alsjeblief.". Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: "Patron, 3 Heineken alstublieft!" De directeurs van Maes en Heineken verschieten en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nu jij bent directeur van Jupiler en jij bestelt 3 Heineken ? "Wel, ja," zegt de directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend, ´t Is nog wat vroeg om bier te drinken !"

 171 Jantje zat in de klas en vroeg aan de meester: "Meester, word je gestraft voor iets dat je niet gedaan hebt ?" Waarop de meester antwoordde : "Natuurlijk niet Jantje, als je niets gedaan hebt, waarom zou je dan gestraft worden. Het is juist beter als je niets gedaan hebt. Zo hoort het in het leven." Jantje haalt opgelucht adem en zegt : "Ben ik ff opgelucht, ik heb namelijk mijn huiswerk niet gemaakt."

 172 De kindjes mochten de juf raadseltjes vragen. Het ging van "Hoe heet mijn hond ? En hoe heet mijn kat ?" Tot plots Jantje van 6 vroeg: "Juffrouw, ik steek het er droog en stijf in, en haal het er nat en slap uit." De Juf, een warmbloedig ding van vooraan in de twintig, kreeg een vuurrode kop en zei : "Jantje, hoe durf je. Voorruit, naar huis en vanavond kom ik eens met je vader praten." Jantje, zich van geen kwaad bewust, ging haar huis bij zijn vader. "Allez, Jantje, waarom ben je nu al thuis?", vroeg vader. Jantje deed het hele verhaal. Op het eind vroeg vader: "En Jantje, wat is het antwoord?" "Wel vader, en stuk speculaas in een tas koffie." ´s Avonds, als Jantje al in bed lag, kwam de juf langs. Het misverstand werd uit de voeten gedaan en Jantje mocht morgen weer naar school. De volgende week was het weer raadseldjes dag, en weer vroeg Jantje: "Juffrouw, ik steek het er droog en stijf in en haal het er nat en slap uit." De juffrouw lachtte breed en zei: "Ik weet het Jantje, een speculaas in een tas koffie." Jantje antwoordt : "Fout juffrouw, het is wat u vorige week dacht."

 173 Baziel gaat naar de oogarts voor een leesbril.
En hij vraagt "Dokter, ben je zeker da´k met die bril alles gaan kunnen lezen" "Natuurlijk, Baziel" zegt de dokter.
disclaimer moppen "Schitterend" antwoordt Baziel "´k Dachten al da´k heel me leven ging´n analfabeet bluven".



 174 Baziel is op z´n land aan het werken, als er plots een ambtenaar van de wegenis voor hem staat. Hij zegt "Baziel ik moet de boel komen opmeten want er wordt hier een nieuwe weg getrokken" "En waar moet die weg kommen ?" wilde Baziel weten. "Wel" wijst dien ambtenaar "de weg gaat dwars door die oude schuur daar lopen". "Da zal niet gaan wei meneere" zegt Baziel, "Want ik krijg´n de deure van de scheure al jaren niet meer open"

 175 Baziel doet z´n beklag tegen Hector. "´k Begrijp d´er niks van", zegt hij. "Twee jaar geleden ga´k met vakantie naar d´Ardennen, en lap Flavie is in verwachting". "Verleden jaar, een triptje naar Londen, en voilà, madame was weer in verwachting". "Ja" antwoordt Hector, "En waar ga je van´t jaar toe ?" "Geen idee" zegt Baziel, "Maar één ding weet ik zeker, van deze keer neem ik heur mee op reis".

 176 Baziel komt thuis en Flavie zegt : "Den auto is kapot. Er zit water in de carburateur." Baziel bekijkt Flavie van boven naar onder en zegt : "Hoe zou je gij dat weten. Ge kent ´t vorenste of ´t achterste niet van een auto. En ge weet zeker niet waar de carburateur zit". "Trouwens, waar is den auto nu"? Flavie wijst naast de garage en zegt : "In´t zwembad".

 177 Hector ziet Baziel op z´n knieën zitten bij een graf op ´t kerkhof. En hij hoort Baziel al snotterend smeken : "Waarom ben je niet blijven leven, waarom moest je toch doodgaan ?" Na een paar minuten tikt Hector voorzichtig op Baziel z´n schouder en vraagt: "Wie ligt er hier wel begraven da Baziel ? Iemand van je familie ?" "Bah, neen" antwoordt Baziel. "Dat is hier ´t graf van Flavie haar eerste vent".

 178   Doe mij maar een Florreke
flor bier

baziel moppen  179 Op een nacht wordt Flavie wakker en ze hoort dat er iemand in de keuken zit te wenen. ´t Is Baziel. Ze vraagt waarom dat hij daar tranen met tuiten zit te schremen. "Ewel" snottert Baziel "Weet ge nog, dat je in m´n smokkelaarstijd gedreigd hebt, dat je me voor 15 jaar in ´t kot zou doen vliegen, als ik niet wilde met je trouwen ?" "Maar Baziel" riposteerde Flavie "Voor zulke oude koeien zit je toch nu toch niet meer te schremen?" "Jaa´k" zegt Baziel "´k Heb het uitgerekend. ´k Ging anders vanavond een vrij man geweest zijn".

 180 Baziel en Hector zijn aanvaard bij de politie.
Tijdens hun eerste patrouille vinden ze twee bommen in´t station van Heist. Ze laden de bommen in hun dienstwagen om ze naar de commissaris in Knokke te brengen. Als ze goed en wel op weg zijn, zegt Hector : "Wat gebeurt er als ´t er een van die bommen ineens ontploft ?" "Da´s niks" antwoordt Baziel "We doen dan in Knokke alsof dat we maar één gevonden hebben."

 181 Baziel wordt wordt tussen Knokke en Heist geflitst door een snelheidscamera. Hij deed net het dubbele van de toegelaten snelheid. Korte tijd later kreeg hij een boete thuisgestuurd met een foto van z´n wagen, met vermelding van de datum, tijd en snelheid. Baziel vulde vervolgens het betalingsformulier in en zond het terug met een foto van een briefje van honderd euro.

 182 Er komt een man bij de dokter en klaagt dat hij te weinig met zijn vrouw naar bed gaat. Nou, zegt de dokter, hoe vaak gaat u eigelijk met uw vrouw naar bed ? O, zegt de man, dat weet ik niet. Ik moet het precies weten, zegt de dokter. Ik bel mijn vrouw wel even op, zegt de man. "Met Trudi van Ooi", zegt de vrouw. Hoe vaak gaan wij met elkaar naar bed, zegt de man. Zegt de vrouw : "Met wie spreek ik ?"

 183 Een vrouw komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem. Elke ochtend als ik wakker word zit er een etiketje in m´n slipje." De dokter antwoordt : "Daar heb ik nog nooit van gehoord ! Kunt u morgenmidag terugkomen en zo´n etiketje meenemen ?" De volgende dag komt de vrouw weer bij de dokter en overhandigt hem het etiketje. Voorzichtig leest hij het etiketje onder het vergrootglas : CHIQUITA !

moppen deel 1 zaag  184 Clement (85) gaat trouwen met een dame van 84. Een maand voor de trouw stapt hij de apotheek binnen. "Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad" vraagt hij ? "Ja" zegt de apotheker. "En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?" "Ook die" "En een looprekje?" "Dat moet ik eerst bestellen" is het antwoord "maar in een dag of drie is dat hier" "En pampers voor ouderen ?" "Altijd in voorraad" zegt de apotheker. "En zo van die poeder voor in het gebit ?" "ook dat hebben we hier altijd" Waarop Clement vraagt : "Mag ik hier dan mijn huwelijkslijst neerleggen ?" (Stropke)

 185 Rijkswachters : Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige.
De ene rijkswachter zegt tegen de andere: "Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is." En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis. "Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan ?", vraagt de rijkswachter aan de man. "Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."

 186 Poes : Komt een man een cafe binnen, legt zijn kat op de bar en zegt tegen de ober : "Doe mij maar een pilsje en 20 bitterballen voor mijn kat." Even later komt de ober de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde en dat gaat zo de hele avond door. Op het einde van de avond zegt de barman: "Ik snap best dat jij 20 pilsjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van." "Nou", zegt de man, "dat zal ik je eens uitleggen." Laatst liep ik door het bos en daar kwam ik een fee tegen. Ik mocht twee wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld en nu heb ik een bankrekening die ik nooit meer leeg krijg." "Ja, en wat was je tweede wens dan?", vraagt de ober. "Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes", maar ik geloof dat ze dat verkeerd begrepen heeft..."

 187 Tuin spitten : In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit :
Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Je Vader
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis :
Beste Pa, Spit in hemelsnaam niet in je moestuin ! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Jack.
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken. Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis :
Hallo Pa, Blij met de Tuin ? Jack

 188 Sex moppen : Zaadje slikken Een jongetje van een jaar of zes vraagt zijn moeder uit over kinderen krijgen. Moeder probeert hem zo goed en zo kwaad mogelijk uit te leggen hoe de natuur juist in elkaar steekt. Ze zegt : De papa´s brengen een zaadje tot bij de moeders en daaruit kan dan een kindje geboren worden. De jongen luistert goed en vraagt geinteresseerd : Mama, moet jij dat zaadje dan slikken ? Waarop de moeder : Alleen als ik een nieuw kleedje nodig heb jongen.

 189 Slecht nieuws : Louis Jansen werkt op een bouwwerf en op zekere dag valt Louis van een stelling van 20 meter, natuurlijk morsdood. Frans die de chef is van de werf, zegt in zijn eigen, jonge jonge toch als ik dat tegen mevrouw Jansen moet gaan uitleggen, dan ben ik nog niet jarig. Ineens ziet hij daar Jef staan, en hij roept Jef. "Jef wilt gij eens tegen mevrouw Jansen zeggen dat haar man verongelukt is en dat hij dood is, maar... ge moet dat heel voorzichtig zeggen, zodat die vrouw haar niet verschiet." "Ok", antwoordt jef, en vertrekt. Na een uur komt Jef terug, al fluitend en met een bak bier achter op zijn fiets. Frans ziet dat en zegt : "He wel jef, hoe komt gij aan die bak bier, ik dacht toch dat gij mevrouw Jansen slecht nieuws moest gaan melden?" "Jaja", zegt Jef, "dat heb ik ook gedaan, ik moest dat toch voorzichtig zeggen van u, hewel, ik kom bij mevrouw jansen en ik zeg, "goedendag madame, ben ik hier bij de weduwe Jansen ?", en die vrouw zegt, bij lange niet, en toen heb ik gezegd "wedden voor een bak bier van wel !"

 190 206 Een koppel beleeft hun huwelijksnacht. Zegt de man tegen de vrouw: "Ik noem je Eva, want je bent mijn eerste vrouw." Zegt de vrouw tegen de man : "Ik noem je Peugeot, want je bent nummer 206."
camper
 191 Een vrouw wil haar oude motorhome verkopen, maar dat lukt niet zo best omdat die al 150.000 kilometer gereden heeft. Ze vraagt haar vriendin om raad, die wel een manier weet, maar erbij vertelt dat het niet helemaal eerlijk is. "Dat is niet erg," zegt de vrouw, "als ik m´n motorhome maar kan verkopen." "Okay," zegt de vriendin, "hier heb je het adres van een kennis die aan auto´s knutselt. Zeg hem dat ik je gestuurd heb en hij zal de teller naar 50.000 kilometer terugdraaien. Dan kun jij je motorhome vast wel kwijtraken." Het volgende weekend gaat de vrouw naar de kennis toe en het klusje wordt geklaard. Twee weken later komt ze haar vriendin weer tegen. "En ?" vraagt deze, "heb je de motorhome al verkocht ?" "Bahnee", zegt de vrouw enthousiast, "waarom zou ik, er staat nog maar 50.000 kilometer op de teller !"

 192 Wat moet je doen als je nog maar 6 maanden te leven hebt ? Bij je schoonmoeder gaan wonen, dan lijkt het een eeuwigheid !

 193 stolen moppen tappen Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent: "gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. dan zegt de bestuurder : "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder : "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin : "k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."

 194 Er wordt een man aangehouden door een agent waarop de man vraagt waarom wilt u mij arresteren ? Zegt de agent u rijdt te snel. U moet ook een alcoholtest ondergaan, zegt de man oke in welk cafe beginnen we ?

 195 Wat is leuker, heen of terug rijden met je auto naar amsterdam ? Het antwoord is heen want als je terug komt heb je geen autoradio meer.

moppen belgen

 197 Een man verlaat ´s ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo !"

 198 Een chauffeur parkeert zijn met betonnen heipalen volgeladen truck-met-oplegger op de parkeerplaats van een wegrestaurant, bestelt een grote T-bone steak. Net als de serveerster het gevraagde wil afrekenen, wordt ze tegengehouden door drie motorrijders, die de steak inpikken en een paar tafeltjes verder lekker beginnen te schranzen. De chauffer staat op, betaalt en gaat weg. "Die eikel is ofwel een angsthaas, ofwel hij kan niet vechten," gromt een van de motorknapen tegen de serveerster. "Tja, en rijen kan ie ook al niet," antwoordt zij, "hij rijdt net over drie motoren heen...."

 199 Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort.
Als hij zijn wagen s´avonds wil ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt. De monteur staat ernaast met een knalrode knop : "Sorry, meneer, het zat een beetje tegen. Hij is morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden !" "Oh, wat was er dan aan de hand ?", vraagt de klant. Monteur : "Ik denk dat uw zoontje de schuldige is; er lag namelijk een knikker in asbak !"...

200 Clinton moppen : Hillery Clinton komt bij Petrus en ziet daar allemaal klokken hangen. Vraagt ze: waarom heb je al deze klokken hier hangen ? Nou, zeg Petrus, elke keer als er iemand vreemd gaat gaat er een klok draaien.

moppen deel 11
Het is nooit de bedoeling te discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst

Vindt u een mop ongepast ?
laat het ons weten, de mop
wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast

Ik heb een hint
voor deze
moppen pagina

volgende moppen pagina klik
naar Moppen 5

En waar hangt die van mijn man ? vraagt Hillary. die hangt bij God op de kamer, als ventilator !

Bill Clinton moppen










champagne tips

campers Carthago profile

top        home
26 ton motorhomes alle luxe en comfort
Click
naar 26 ton motorhomes
Aankooptips 1
Accu laden
Afschrijving new
Bedden new
Duitsland info
e-Bikes
Herstellers MH
Kerstmarkten
LPG flessen of tank
Opaalkust
Opzetcampers
Parking Aarschot
Keuken
verwarming ALDE
Verkeer
Verzekeringen
Spanje rondrit
YouTube 1  |  2
Zuid Europa
Zitgroep new

Camper Diem Make Up voor uw motorhome
Make Up voor uw motorhome




dode link of een mop sturen

dode link melden
stuur een mop




  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15