109 In een bordeel achteraf - U bent zeker kenesist ? - hoe weet u dat ? - Wel u bent zo zacht en u masseert mij goed. De volgende klant, - U bent zeker een boer ? - Hoe weet u dat ? - Wel eerst was het te droog, dan te nat, en nu kost het te veel.

 110 Een paartje komt bij de dokter met de vraag of hij even wil kijken of ze wel op de juiste wijze de liefde bedrijven. De arts heeft geen bezwaar en het stel gaat aan de slag. Na afloop zegt de dokter: - Ik heb geen onregelmatigheden kunnen constateren, kleedt u zich maar weer aan. De kosten voor de visite, 17 euro. Als het stel in de daarop volgende weken met grote regelmaat op visiete komt, vraagt de arts uiteindelijk waarom ze steeds terugkomen. - Dat zit zo, zegt de man, bij elkaar thuis komen gaat niet, als u begrijpt wat ik bedoel. Een hotelkamer kost al 150 euro en u rekent maar 17 euro. Bovendien krijgen we nog terug van het ziekenfonds.

 111 Het is in Belgie straks goedkoper om van naam te veranderen dan de visitekaartjes weg te gooien van de vorige echtgenoot.

 112 Een man rijdt in zijn porsche over een landelijk weggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele ferrari´s, mercedessen, porsches, en bmw´s op de parking. "Leuk cafe !" denkt de man en besluit even binnen te springen.
Hij opent de deur en merkt op dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een whisky en vraagt de bloedmooie tapster van wie al die wagens dan wel zijn. "Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon." De man bekijkt het meisje eens goed, schat dat deze niet ouder is dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. - Wel, zegt ze, - mijn zoon wint deze autos door te wedden. De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en het meisje vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een wagen kiezen, lukt het niet, dan is de wagen van de zoon. De man wordt echt wel surieus en vraagt naar het zoontje. Vrolijk en wel komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap afgewandeld en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint... De jongen wandelt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt recht, wandelt naar de tapster, kust deze op de mond en gaat terug zitten. De kleine staat opnieuw op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, kust ze diep, gaat met zijn hand onder haar mini-rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.
De kleine staat recht, laat zijn broek zakken pakt zijn slappe lulletje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger. - En nu jij..., zegt het ventje....

 113 Hollander moppen : Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 39 € genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van twintig neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene € tezamen met een pakje condooms. "En waaraan dank ik deze attentie?" , vraagt de Hollander. "Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."

 114 Jef en Karel zitten rustig de krant te lezen. Jef begint ineens een stukje uit de krant te scheuren. Karel vraagt hem : - Interessant stukje? Vertel: waarover gaat het? Jef: - Over een man die zijn vrouw gedood heeft omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken. - Karel knikt, maar kan niet goed volgen waarom Jef het stukje uitknipt. - En wat ga je daar nu mee doen? - Het in een van mijn zakken steken.

 115 Hollander moppen : Hoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan ? Er vliegen geen meeuwen achter.

 116 Ergens in de middeleeuwen waren de dapperste ridders van het dorp zich aan het voorbereiden om op kruistocht te vertrekken. Eén ridder zei tegen zijn beste vriend : "Mijn vrouw is zonder twijfel één van de mooiste vrouwen in de wereld. Het zou een zonde zijn mocht geen andere man haar kunnen beminnen als ik niet levend terugkom van deze kruistocht." "Daarom, beste vriend, vertrouw ik jou de sleutel van haar kuisheidsgordel toe !" De karavaan begint aan de kruistocht en als ze nog maar een kilometer of twee uit het dorp zijn, zien ze een stofwolk nader komen. Denkend dat het een belangrijk bericht uit het dorp is, houdt de karavaan halt en wacht op de man die te paard komt aangestormd. Het blijkt de beste vriend van de ridder te zijn en hij roept : "He, je hebt me de verkeerde sleutel gegeven ! "

 117 Zoon: "Moedre, oe skrievje tettn?"
Moeder: "Emoa joengne, wuk nen parlee. Woa voarn ejje gie da noadig ?"
Zoon: - Voar in mien ipstel van ´t skoole, kwille skrievn : Voadre è nen nieuwn trekteur gekocht en tettn no njiemand hezien.

 118 Het meest oneerlijke aan het leven is de manier waarop je eindigt!!
Ik bedoel, ok, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug ?
Je gaat dood. Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn, ongeveer zo.....
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug.
Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Een beetje bingoen en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar.
Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt word je alleen maar minder gestresst.
Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje het beest uit te gaan hangen.
Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (apres)skien, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat !
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder uitstekend vermaken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken?
Joh, da´s niet nodig, je hoeft toch niet meer te gaan werken.
Op je 12e ga je naar de basisschool.
Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
Dan word je baby, je word aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog : JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME !!

 119 Verkoopstechnieken...
Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een heel goeie verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil.
De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt :
- Ik ? Ervaring ? Ik ben de koning van de verkoop. Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan luieren in de zon.
Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan mij.
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkoopstalenten uit te testen.
´s Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft.
- En ? Heb je veel verkocht ? - Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je.
Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht ?
Maar voor 15.500.000 BEF - Wat ? 15.500.000 BEF ? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen ?
En de verkoper vertelt : - De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen.
Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig.
Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, wat om z´n jas te beschermen en een petje.
Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar ?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei me dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen, en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motoren.
Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist.
Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan 15.503.000 BEF.
Ik heb het prijskaartje afgerond naar 15.500.000 BEF en hij heeft z´n cheque ondertekend.
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z´n eigen oren niet en zegt: - Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen ?
- Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z´n vriendin en toen zei ik : - Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen ???.

 120 De juf zegt : - Ik ga een dier beschrijven. Het heeft vier poten en het geeft melk. Jantje, wat denk je dat het is ? Jantje : - een geit. - Ja, zegt de juf, -dat is wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een koe. De juf zegt: - Het is wit, het heeft veren, het kan vliegen, maar loopt de hele tijd Jantje : - een gans. - Ja, zegt de juf, - dat is wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een kip Dan zegt Jantje : - Ik wou ook iets beschrijven. Het is droog en groot als het erin gaat, en als het eruit komt is het klein en kledderig. De juf krijgt een rood hoofd. Jantje : - Wat u denkt dat het is, is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje.

 121 Een dronken man komt met een bok aan een koord ´savonds thuis en gaat ermee naar de keuken bij zijn vrouw "Dat is de geit waar ik alle dagen sex mee heb", zegt de man. "Maar dat is een geitebok !!! " zegt de vrouw" " Vrouw zwijg" zegt de man, " Ik heb het niet tegen jou maar tegen die bok !!!"

 122 Sex moppen : Waarom heeft Monica Lewinsky van die bolle wangen? Omdat in Amerika het bewijsmateriaal minimaal 2 jaar bewaard moet worden.

 122 Een belg zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie croissants boter jam bestaat, wanneer een Duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
- De Duitser: dus jullie belgen eten het hele broodje op ?
- De Belg: ja natuurlijk.
- De Duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in Duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Belgie.
- De Duitser: eten jullie die broodjes met jam?
- De Belg: ja natuurlijk.
- De Duitser ( nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. In Duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. dan verkopen we dat weer aan Belgie.
- De Belg: hebben jullie seks in duitsland?
- De Duitser: ja natuurlijk.
- De Belg: en wat doen jullie met die condooms?
- De Duitser: ja die gooien we weg natuurlijk.
- De Belg: wij niet. in Belgie verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Duitsland.