Hymer Mobilhomes
  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15

Moppen tappen deel drie 101 tot 150

HOME moppen
bergen panorama

campersite HOME

Nieuw forum
Kalender
Milieu
Noodnummers
Ongeval MH
Sitemap
Trekkracht
Verdelers België

Links naar motorhome websites

100 Merken
33 VAN Merken
80 Merken USA
Clubs
Constructeurs
Magazines
Reisweer EU
Verkeer
Verzekeringen
Weersverwachting

Motorhomes te koop particulier

onder 25000 €
plus 25000 €
plus 35000 €
plus 45000 €
plus 65000 €

Verhuur Particulier

Mobilhomes

Mini VAN
VAN klasse
VAN plus
3,5 ton klasse
Profilés 3,5 ton
3,8 en 4 ton
3 assers 5ton
Mercedes EU
Mercedes USA
6a7 ton campers
8 ton klasse
26 ton 3 assen
Fifth Wheels
Handicap MH
Horse Coaches
Monocoque
Oldtimers
Opzetunit
Slide-out
Safari 4x4
USA Class B
USA Class C
USA Dream
Toterhomes

camperplaatsen Europa

Duitsland
Frankrijk
Spanje

camperparkings in Vlaanderen

Diepenbeek
Neeroeteren
Rotselaar
Temse
Vleteren

camperparkings in Wallonie Belgie

Aywaille
Barvaux
Bastogne
Leers Noord
Han-sur-Lesse
Herbeumont
Saint Hubert
Saint-Vith

Reisverhalen met motorhomes, onder ieder reisverslag staat een volledige lijst met reizen

Alle reizen
Ann uit Canada
Bretagne Fr
Devon Cornwall
Griekenland
Noord Frankrijk
Spanje rondrit
Vallei van de Lot
Wijnfeesten

Caravansalon Dusseldorf 2015

menu Motorhome Techniek

Alde 3010
Banden
Batterijen
Batterijen laden
Chassis
Fiat Camper
GPS ook +3,5ton
Herstellers
LED lampen
LPG gas
LPG fles of tank
internet satelliet
Verwarming
Zelfbouw

Motorhome tips

Aankooptips 1
Aankooptips 2
Android apps
Apps iPhone
Badkamers
Champagne
Kostprijs new
Keuken info
Lente Tips
leven in de MH
Nummerplaat
Ongeval en nu
Rijbewijs upd
Standaard MH
TV in MH new
Verlies docum.
Vóór U vertrekt
Wegenschade
Wielbasis
Wintervakantie
Wintertips
Zitgroep new

Aanhangwagen menu

Autotransporter
BOX trailer750kg
Motortrailers
Polyester trailers

Motorhome toerisme waarheen

Duitsland
   Beneden Rijn
   Eifel
   Moezel
   Kerstmarkten
Frankrijk
   Normandie
Vlaanderen
Wallonie

mobilhome YouTube filmpjes reizen, ongevallen, brand enz
      MH reizen

facebooktwitter

disclaimer campersite

campersite belgie motorhomes

brandstof prijzen en verkeer

Restaurantgids Spanje klik
om af te drukken  

champagne streek bezoeken
Click
over Champagne 
3_bis 

LEES DIT EERST : Het is nooit de bedoeling te discrimineren op geslacht ras of afkomst, kan U niet tegen een mop sluit dan deze pagina. klik hier
seks moppen
 101 Sex moppen : Honderd euro voor topsex.

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z´n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt : "waarom doe je dat ? Waarop Nicole zegt : "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter : "Hoeveel vraag je ?" Nicole : "100 Euro en ik ben het zeker waard." Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?" Nicole: "kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !" Nicole : "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis ! Ik bel je voor een volgende afspraak OK ?" Walter: "OK"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is :
moppen op campersite "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven ? " Geschrokken zegt Nicole : "Uhm. . . ja hoezo ?" Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

 102 Voor een stoplicht staan een jongetje met een fiets en een agent te paard te wachten. - Zo jongen, zegt de agent. Mooie fiets heb je daar zeker van Sinterklaas gekregen? - Ja meneer, zegt het jochie. Agent: - kun je dan de volgende keer ook vragen of hij er een achterlicht opzet? Jochie: - Ja, dat is goed. Wat een prachtig paard, heeft U die ook van Sinterklaas gekregen? - Ja, zegt de agent. Jochie: - Wilt U dan aan Sinterklaas vragen of hij de volgende keer de lul eronder zet en niet erop.


 103 Sex moppen : Een vriendin van Monica Lewinsky vraagt, - Waren die spermavlekken eigenlijk wel echt ?
- Ja, wat dacht jij dan, dat ik het uit mijn duim gezogen had ?

 104 Er rijdt een man over de snelweg, hij rijdt wel 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politiewagen die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 per uur. Uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. - Waarom rijdt u zo hard ? vraagt de politieagent. - Tja, zegt de man, - vorige week is mijn vrouw er vandoor met een politieagent en nou was ik bang dat je haar terug kwam brengen.

 105 Karel komt dol van vreugde het belastingkantoor binnenlopen en gaat naar de balie. Puffend zegt hij : - Ik hoorde dat jullie ermee stoppen !!! De baliemedewerkster - Ik weet van niks. - Jawel, zegt Karel ik kreeg vandaag een brief waar op stond : LAATSTE WAARSCHUWING !

 106 Sex moppen : Komt Dodi bij de hemelpoort en zegt: - Waarom ben ik hier, ik wilde nog helemaal niet dood, ik had het net naar me zin met Diana. Zegt Petrus: - Dat zal wel, maar je heb zelf gezegd dat je dood wilde... - Nee, zegt Dodi, - ik zei niet : I wanna di in the fucking Mercedes...
Ik zei : I wanna fuck Di in the Mercedes !

 107 - Ik wil opslag hebben baas, er zijn al drie bedrijven die me uitgenodigd hebben voor een gesprek.
Welke bedrijven zijn dat dan ? vraagt de baas - Wel antwoordt de man, de bank het waterleidingbedrijf en het gasbedrijf.

 108 Afkortingen van chassismerken van motorhomes

CHEVROLET
Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig
FIAT : Fiasco In Auto-Techniek
FORD : Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks
MERCEDES
Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
PEUGEOT
Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant
RENAULT
Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
V.W. : Volkomen Waardeloos

moppen belgie

 109 In een bordeel achteraf - U bent zeker kenesist ? - hoe weet u dat ? - Wel u bent zo zacht en u masseert mij goed. De volgende klant, - U bent zeker een boer ? - Hoe weet u dat ? - Wel eerst was het te droog, dan te nat, en nu kost het te veel.

 110 Een paartje komt bij de dokter met de vraag of hij even wil kijken of ze wel op de juiste wijze de liefde bedrijven. De arts heeft geen bezwaar en het stel gaat aan de slag. Na afloop zegt de dokter: - Ik heb geen onregelmatigheden kunnen constateren, kleedt u zich maar weer aan. De kosten voor de visite, 17 euro. Als het stel in de daarop volgende weken met grote regelmaat op visiete komt, vraagt de arts uiteindelijk waarom ze steeds terugkomen. - Dat zit zo, zegt de man, bij elkaar thuis komen gaat niet, als u begrijpt wat ik bedoel. Een hotelkamer kost al 150 euro en u rekent maar 17 euro. Bovendien krijgen we nog terug van het ziekenfonds.

 111 Het is in Belgie straks goedkoper om van naam te veranderen dan de visitekaartjes weg te gooien van de vorige echtgenoot.

moppen tappen 1  112 Een man rijdt in zijn porsche over een landelijk weggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele ferrari´s, mercedessen, porsches, en bmw´s op de parking. "Leuk cafe !" denkt de man en besluit even binnen te springen.
Hij opent de deur en merkt op dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een whisky en vraagt de bloedmooie tapster van wie al die wagens dan wel zijn. "Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon." De man bekijkt het meisje eens goed, schat dat deze niet ouder is dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. - Wel, zegt ze, - mijn zoon wint deze autos door te wedden. De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en het meisje vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een wagen kiezen, lukt het niet, dan is de wagen van de zoon. De man wordt echt wel surieus en vraagt naar het zoontje. Vrolijk en wel komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap afgewandeld en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint... De jongen wandelt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt recht, wandelt naar de tapster, kust deze op de mond en gaat terug zitten. De kleine staat opnieuw op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, kust ze diep, gaat met zijn hand onder haar mini-rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.
De kleine staat recht, laat zijn broek zakken pakt zijn slappe lulletje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger. - En nu jij..., zegt het ventje....

moppen  113 Hollander moppen : Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 39 € genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van twintig neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene € tezamen met een pakje condooms. "En waaraan dank ik deze attentie?" , vraagt de Hollander. "Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."

 114 Jef en Karel zitten rustig de krant te lezen. Jef begint ineens een stukje uit de krant te scheuren. Karel vraagt hem : - Interessant stukje? Vertel: waarover gaat het? Jef: - Over een man die zijn vrouw gedood heeft omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken. - Karel knikt, maar kan niet goed volgen waarom Jef het stukje uitknipt. - En wat ga je daar nu mee doen? - Het in een van mijn zakken steken.

 115 Hollander moppen : Hoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan ? Er vliegen geen meeuwen achter.

 116 Ergens in de middeleeuwen waren de dapperste ridders van het dorp zich aan het voorbereiden om op kruistocht te vertrekken. Eén ridder zei tegen zijn beste vriend : "Mijn vrouw is zonder twijfel één van de mooiste vrouwen in de wereld. Het zou een zonde zijn mocht geen andere man haar kunnen beminnen als ik niet levend terugkom van deze kruistocht." "Daarom, beste vriend, vertrouw ik jou de sleutel van haar kuisheidsgordel toe !" De karavaan begint aan de kruistocht en als ze nog maar een kilometer of twee uit het dorp zijn, zien ze een stofwolk nader komen. Denkend dat het een belangrijk bericht uit het dorp is, houdt de karavaan halt en wacht op de man die te paard komt aangestormd. Het blijkt de beste vriend van de ridder te zijn en hij roept : "He, je hebt me de verkeerde sleutel gegeven ! "

moppen 1  117 Zoon: "Moedre, oe skrievje tettn?"
Moeder: "Emoa joengne, wuk nen parlee. Woa voarn ejje gie da noadig ?"
Zoon: - Voar in mien ipstel van ´t skoole, kwille skrievn : Voadre è nen nieuwn trekteur gekocht en tettn no njiemand hezien.

 118 Het meest oneerlijke aan het leven is de manier waarop je eindigt!!
Ik bedoel, ok, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug ?
Je gaat dood. Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn, ongeveer zo.....
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug.
Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Een beetje bingoen en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar.
Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt word je alleen maar minder gestresst.
Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje het beest uit te gaan hangen.
Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (apres)skien, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat !
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder uitstekend vermaken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken?
Joh, da´s niet nodig, je hoeft toch niet meer te gaan werken.
Op je 12e ga je naar de basisschool.
Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
Dan word je baby, je word aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog : JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME !!

 119 Verkoopstechnieken...
Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een heel goeie verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil.
De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt :
- Ik ? Ervaring ? Ik ben de koning van de verkoop. Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan luieren in de zon.
Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan mij.
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkoopstalenten uit te testen.
´s Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft.
- En ? Heb je veel verkocht ? - Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je.
Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht ?
Maar voor 15.500.000 BEF - Wat ? 15.500.000 BEF ? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen ?
En de verkoper vertelt : - De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen.
Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig.
Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, wat om z´n jas te beschermen en een petje.
Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar ?
moppen yacht Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei me dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen, en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motoren.
Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist.
Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan 15.503.000 BEF.
Ik heb het prijskaartje afgerond naar 15.500.000 BEF en hij heeft z´n cheque ondertekend.
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z´n eigen oren niet en zegt: - Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen ?
- Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z´n vriendin en toen zei ik : - Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen ???.
belgen moppen
 120 Sex moppen : Waarom heeft Monica Lewinsky van die bolle wangen? Omdat in Amerika het bewijsmateriaal minimaal 2 jaar bewaard moet worden.

 121 De juf zegt : - Ik ga een dier beschrijven. Het heeft vier poten en het geeft melk. Jantje, wat denk je dat het is ? Jantje : - een geit. - Ja, zegt de juf, -dat is wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een koe. De juf zegt: - Het is wit, het heeft veren, het kan vliegen, maar loopt de hele tijd Jantje : - een gans. - Ja, zegt de juf, - dat is wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een kip Dan zegt Jantje : - Ik wou ook iets beschrijven. Het is droog en groot als het erin gaat, en als het eruit komt is het klein en kledderig. De juf krijgt een rood hoofd. Jantje : Wat u denkt dat het is, is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje.

disclaimer moppen

Het is nooit de bedoeling te discrimineren
op geslacht ras of afkomst



 122 Een belg zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie croissants boter jam bestaat, wanneer een Duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Duitser: dus jullie belgen eten het hele broodje op ?
De Belg: ja natuurlijk.
De Duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast) : wij niet, in Duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Belgie.
De Duitser: eten jullie die broodjes met jam?
De Belg: ja natuurlijk.
De Duitser ( nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. In Duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. dan verkopen we dat weer aan Belgie.
De Belg : hebben jullie seks in duitsland?
De Duitser : ja natuurlijk.
De Belg : en wat doen jullie met die condooms?
De Duitser : ja die gooien we weg natuurlijk.
De Belg : wij niet. in Belgie verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Duitsland.

 123 Een kerel zijn moeder is onlangs overleden.
Op de begrafenis vraagt een vriend van hem "wat had je moeder ?", waarop hij antwoordt "een grote villa"
De vriend zegt dan : nee nee, wat mankeerde ze ?
Met als antwoord "een appartement aan de zee" Maar nee zegt de vriend, hoe is je moeder gestorven ? Wel zegt de zoon ze is met de frietpot van de trap gevallen en heeft al het hete vet over haar gekregen. Amaai zegt de vriend en wat heb je dan gedaan ? Boterhammen gegeten.

 124 Jantje vraagt aan vader : "Pap, waar kom ik vandaan ?" Vader antwoordt : "Van de ooievaar Jantje" Jantje: "De ooievaar ? Er lopen duizenden mooie meisjes rond, en jij neukt een ooievaar !

 125 Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

 126 Ze deed zo lekker heet. Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis". Wauw, te gek. Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.

 127 Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m´n Lada".
Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil"

 128 Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 50 Euro kosten !" "Akkoord," zegt de fietser. "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn !"

 129 "Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas. "Ik heb een poes" zegt Mieke. Jantje steekt ook zijn vinger op : "Ik heb er één van veertig centimeter." Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na." Zegt Jantje : ".... dacht ik wel"

Belgie moppen  130 Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers ?" Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"

 131 Een Kosovaar loopt rond na de middag over straat in een Nederlandse stad. Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt : Ah, meneer de Nederlander, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag verblijven en ..." Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner "Moment, moment, ik ben Marokkaan, ik ben geen Nederlander."
De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan : "Dank U meneer de Nederlander, dat ik hier met mijn familie......." Weer wordt hij onderbroken : " Ik niks Nederlander, ik Turk !" De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer aanspreekt : "Meneer de Nederlander, mag ik U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid ." "Beste man, ", zegt de neger, " je ziet nu toch ook wel dat ik zwart ben". Ik ben Afrikaan, ik ben geen Nederlander". "Maar", zegt de Kosovaar," waar zijn dan al die Nederlanders ?"
De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt: "Tja, die moeten werken tot 5 uur"

 132 Een journalist is in Israel om er verslag uit te brengen over de conflicten aldaar. Hij hoort een verhaal over een oude man die naar verluidt al zijn hele leven elke dag gaat bidden aan de klaagmuur. De journalist besluit de man op te zoeken voor een interview. Nadat hij de man gevonden heeft, vraagt hij : "Meneer, hoelang kom jij hier reeds bidden aan de muur ?" "Ik kom hier elke dag en dat reeds 50 jaar lang" antwoordde de man "En waarvoor bid je ?"
"Ik bid voor vrede in dit land. Ik bid dat de Joden en arabieren kunnen samenleven zonder bloedvergieten."
"Fantastisch", zegt de journalist, "En hoe voel u zich, nu u hier reeds 50 jaar komt bidden ?" "Eerlijk gezegd, ik voel me alsof ik tegen een muur aan het praten ben !"

 133 Sex moppen : Twee secetaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma ?" "Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !".

 134 Een hoertje heeft twee tatoeages laten zetten, aan weerszijden van haar poesje. De ene stelt Bono van U2 voor, de andere Michael Jackson. Er klopt een Ier op haar raam.
Ze laat hem binnen en zegt: "Als jij weet wie deze twee zangers zijn, dan mag jij gratis." De Ier kijkt aandachtig, en zegt : "Tja, die ene weet ik wel, dat is Bono, maar die andere ?"
Dus hij moet gewoon betalen. De volgende klant is een Amerikaan. Hij zegt : "Ja, die ene ken ik wel, dat is Michael Jackson ." "Klopt," zegt het hoertje, "en die ander ?" "Ja, dat weet ik niet." Dus ook hij moet betalen. De volgende klant is een oude Engelsman, en het hoertje vraagt opnieuw : "Als jij weet wie dit zijn, mag jij gratis." De Brit bukt, kijkt eens goed, en zegt dan : "Die buitenste twee ken ik niet, maar die middelste is Mick Jagger. (Julio)
moppen
 135 In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een lief mooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken. Ze vraagt: "Wat is er met u aan de hand?" "Ja,"zegt de man, "ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig."

 136 Een man komt na het weekend op z´n werk aan met een kanjer van een blauw oog. Zijn werkmakkers:"Ahwel, ergens rammel gehad ?!" Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een bevroren kieken !" zegt de man.
De werkmakkers : "Met een bevroren kieken" De man: "Ahwel ik zag mijn vrouw voorover gebogen aan de diepvriezer staan en kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en stoemp,stoemp... en in ene keer PATAT! Slaagt ze daar met een bevroren kieken op mijn oog !! De werkmakkers: "Alé jong heeft die dat dan nie graag?" De man: "Jawel, maar niet in den Aldi."

moppen tappen  137 De familie van de overleden motorhome eigenaar is samengekomen bij de notaris en wacht op het openen van het testament. De notaris begint te lezen ...
Daar ik in het volle bezit van mijn verstand ben, heb ik zelf mijn geld uitgegeven.

 138 Tijd voor wat filosofie
· De vraag des levens is: "Gaan we door of slaan we af ?" Maar voor de meesten is het: "Slaan we door of gaan we af ?"
· Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
· In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
· Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar 1 keer kunt eten.
· Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.
· Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.
· De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.
· Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. ´s Avonds zijn we dus terug thuis.
· Elk huisje heeft z´n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen !
· Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels
· "Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai."
· Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.
· Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.
· Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.
· Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
· Vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.
· Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.
· Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.
· Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis. (ingestuurd door Silvere Arickx)

moppen 139  139 Priestermoppen : Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen.
De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt." Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben, ik heb de sauslepel daar verstopt".

 140 In de motorhomekeuring :
Meneer uw snelheidsmeter gaat niet ! Hoe weet u dan hoe snel u rijdt ? Dat is vrij simpel zegt de motorhome eigenaar, aan veertig km per begint het eetservies te rammelen in de kas. Aan 60 km per uur beginnen alle deuren en vensters te piepen en te kraken, en aan 80 km per uur hoor ik zelfs mijn radio niet meer, en als ik 90 rijdt begint de motor te roken en te stinken. Ik zit er nooit ver naast meneer.

 141 Weet je waarom Adam in het Paradijs leefde ?
- Hij had geen schoonmoeder !

 142 Een man moet een hersentranplantatie hebben,
zegt de dokter, hersenen van een Duitser kosten € 100, en hersenen van een Hollander € 1000, waarom moeten die hersenen van een Hollander zoveel kosten ?
zegt de dokter, vindt maar een Hollander met hersenen.

 143 er zitten drie mannen in het vliegtuig :
Frank Vanhecke en 2 mannen van de CVP.
zegt de eerste man van de CVP : als ik 10 briefjes van 50 naar beneden gooi maak ik 10 mensen gelukkig.
zegt de tweede man van de CVP : en als ik 50 briefjes van 50 naar beneden gooi maak ik 50 mensen gelukkig.
zegt Vanhecke : en als ik jullie twee naar beneden gooi maak ik 10 miljoen mensen gelukkig.

 144 Sex moppen : Maxima logeert alweer een tijdje bij haar schoonouders. Op een morgen aan het ontbijt vraagt Beatrix aan Maxima of ze goed geslapen heeft. "Jawel, Willem en ik hebben gisteren héérlijk liggen neuken."
"Foei Maxima, zegt Beatrix. Zoiets zeg je niet ! Je zegt dan zoiets als : Willem en ik hebben gisteren een eitje gebakken." De volgende dag, weer aan het ontbijt vraagt Beatrix weer of ze lekker heeft geslapen.
"Ja, heerlijk. Willem en ik hebben vannacht twee eitjes gebakken", "en was het lekker" wil Beatrix nog weten, "jawel want Willem heeft daarna nog het pannetje uitgelikt!"

volgende moppen pagina klik Het is nooit de bedoeling te discrimineren
op geslacht ras of afkomst


Fiat motor tuning

Invoer uit een EEG land

moppen 145  145 Bij de dokter, Een man van 85 gaat bij de dokter voor een sperma-test.
De dokter gaf de man een potteke en zei : "Neem dit potteke mee naar huis en breng me morgen een staaltje sperma". De volgende dag is de oude man er terug en geeft de dokter het potteke nog zo proper en ledig als daags tevoor. De dokter vroeg wat er gebeurd was en de man begon uit te leggen: "Wel, dokter, het zit zo in mekaar. Eerst heb ik geprobeerd met mijn rechter hand, maar niets ! Dan met mijn linkerhand en weer niets. Dan heb ik mijn vrouw gevraagd om te helpen. Ze heeft geprobeerd met haar rechterhand, en dan weer met haar linkerhand, maar nog altijd niets ! Dan heeft ze geprobeerd met haar mond, eerst met haar tanden erin, dan met haar tanden eruit, maar nog altijd niemendal. Dan hebben we zelfs Clara, onze buuvrouw erbij gehaald, en die heeft ook geprobeerd, eerst met beide handen, dan onder haar oksel. Ze heeft zelfs geprobeerd door tussen haar knieën te klemmen, maar weer geen sukses." De dokter was gechokeerd: "Hebt ge dat aan de buurvrouw gevraagd ?" De oude man antwoordde: "Jawel, hoor ! En wat we ook probeerden, we kregen dat potteke niet open !".

 146 Komt een vrouw bij de dokter: "Oh, ik ben zo vreselijk verkouden." Zegt de dokter : "Kleedt U maar uit." De vrouw vindt dit al een beetje raar, maar kleedt zich toch helemaal uit. Ze moet van de dokter op de tafel gaan liggen, waarna de dokter haar een goede beurt geeft. Geschrokken roept de vrouw: "Zeg dokter, waar is dit allemaal voor nodig, ik ben alleen maar verkouden!" "Sorry, ik kan er niks aan doen", zegt de dokter, "ik ben van Artsen Zonder Grenzen!"

 146 Oma is 100 jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. "U leeft nu honderd jaar," zegt de burgemeester, " wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?". Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." " De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja," zegt oma: "Toen ik 20 jaar was, zei de dokter: "helemaal uitkleden en ga maar liggen". Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: "bloesje uit en ga maar zitten". En toen ik 80 jaar was, zei de dokter: "steek je tong maar uit en blijf maar staan".

 147 Dokter moppen : Een dame ligt in bed met een man en zegt : "ik doe dit tegen de wil van mijn dokter." De man kijkt verbaasd en vraagt: "Ben je dan ziek ?" Waarop de dame zegt: "Nee, maar mijn man is dokter".

 148 Een man komt bij de dokter en zegt : als ik hier druk heb ik pijn ! Als ik op mijn been druk heb ik pijn ! Als ik op mijn hoofd druk heb ik pijn ! Aha, ik zie het al uw vinger is gebroken !

 149 Sex moppen : Mathilde en Poala staan te babbelen Paola : Zeg Mathilde, als onze Filip weg is voor zijn werk, voel jij je dan niet eenzaam in bed ? Mathilde : Nee, want ik heb zoiets dat bibbert Paola wordt rood van woede, Zeg, blijf eens met je poten van Albert.

 150 Een vrouw klaagt tegen haar man : "Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten. Ik word er doodziek van! Altijd maar sex ! Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer." "Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer ?".

 151 Welk dier heeft het meest aanzien : Het paard is fier op zijn verleden, de ezel is fier op zijn toekomst. De ezel zegt de techniek maakt het paard overbodig, maar ezels zullen blijven bestaan.

 152 Een dronken man komt met een bok aan een koord ´savonds thuis en gaat ermee naar de keuken bij zijn vrouw "Dat is de geit waar ik alle dagen sex mee heb", zegt de man. "Maar dat is een geitebok !!! " zegt de vrouw" " Vrouw zwijg" zegt de man, " Ik heb het niet tegen jou maar tegen die bok !!!"

Concorde centurion Liner Slide Out
Concorde Centurion Liner 1020 met Slideout


Aankooptips 1
Accu laden
Afschrijving new
Bedden new
Duitsland info
e-Bikes
Herstellers MH
Kerstmarkten
LPG flessen of tank
Opaalkust
Opzetcampers
Parking Aarschot
Keuken
verwarming ALDE
Verkeer
Verzekeringen
Spanje rondrit
YouTube 1  |  2
Zuid Europa
Zitgroep new

HDR Kampeerwagen Verhuur logo
HDR Motorhome Verhuur


Mobilvetta K Yacht integraal op Fiat Ducato
Mobilvetta K Yacht Urbano Oostende


Service nummers Belgie
klik
Service Noodnummers



Vindt u een mop ongepast ? laat het ons weten, de mop wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast.



top        home
  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15