gulf stream motorhomes
  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15

Moppen tappen deel twee 51 tot 100

HOME
Morelo motorhomes 8 ton
campersite
HOME campersite

Nieuw Forum
Kalender
Sitemap
Verdelers Belgie

Links naar nuttige websites over motorhomes

100 Merken
33 VAN Merken
80 merken USA
Clubs MH

motorhomes Te Koop in 5 prijsklassen

onder 25000 €
plus 25000 €

Motorhome verhuur klik

campersite menu Motorhomes soorten

Campervan
VAN upd
6 meter MH

menu Motorhomeparkings

Ideale parking
Duitsland

motorhome parkings camperplaatsen in Belgie

Aalst O-Vl
Antwerpen
Arlon
Assenede

100 reisverhalen met mobilhomes klik

Alle reizen
Benidorm
Cote Fleurie

dusseldorf 2013

Dusseldorf 2001

naar ALDE verwarming klik

Alde verwarming
Banden
Verwarming

Tips

Aankooptips 1
Afschrijving
Nummerplaat

Aanhangwagens voor achter de motorhome

Autotransporter

Toerisme Waarheen

Vlaanderen
Wallonie

YouTube

MH reizen

facebooktwitter

disclaimer klik



Belgie gratis wifi

rijbewijs C met medische keuring
C rijbewijs  
dokterattest    

facebook campersite
facebook campersite
3  

LEES DIT EERST    Het is nooit de bedoeling te discrimineren op geslacht ras of afkomst, kunt U niet tegen een mop sluit dan deze pagina. klik HIER

moppen tappen 1

 51 Er staan 2 nonnen te liften.
Na enkele uren stopt er een dikke porsche met een jonge vrouw achter het stuur.
"Waar willen jullie heen ?" vraagt de chick die de auto bestuurt. "Die kant op" zeggen de nonnen. "Stap dan maar in"
"Wat een mooie auto" zegt een van de nonnen. "Ja", zegt de chick, "dat koste me 15 pijpbeurten"
"En wat een mooie ring." zegt de andere non. "Koste me 4 liefdesnachten" zegt de chick. "Maar het mooiste vind ik nog wel die mooie gouden ketting" "Ja die is 24 karaats," zegt de chick, "koste me 3 triootjes"
Dan zegt de ene non tegen de andere : "dan had de pastoor ons mooi te pakken met zijn reep chocola !"


 52Wat is een toerist ?
Dat is iemand die veel kilometers aflegt om ter plaatse een foto te nemen van zichzelf, en dan tevreden terugkeert naar huis.

 53 Een achtentwintigjarige loodgieter komt aan de hemelpoort en vraagt
- Waarom moest ik zo jong sterven ?
- Zo jong zegt St-Pieter volgens uw aangerekende uren op uw facturen zijt ge nu al 100 jaar.
moppen tappen een

 54 Iemand wil een nieuwe poort laten maken, en vraagt aan drie aannemers een prijs.
De eerste, een Pool vraagt 150 euro. - Waarom 150 € vraagt de man ? Wel zegt de Pool 70 € voor de belastingen, 55 voor het materiaal, en 25 voor mij.
De tweede, een Italiaan, zou het kunnen doen voor 200 €. - Waarom 200 € vraagt de man ? - Wel zegt de Italiaan 100 € voor de belastingen, 65 voor materiaal, en 35 voor mij.
De derde aannemer, een Belg zou het kunnen doen voor 600 €. - Waarom 600 euro vraagt de man ? - Wel zegt de Belg 100 € voor U, en 200 voor mij, 150 € om de Italiaan uit te kopen, en 150 bfr voor de Pool, om de poort te maken.

 55 Een man geeft zijn schoonmoeder een draai rond haar oren en krijgt daarvoor van de rechter een boete van 1030 euro - Waarom 1030 euro ? informeert de betichte - Wel zegt de rechter 30 euro boete en 1000 euro vermakelijkheidsbelasting.

 56 Een man koopt in een apotheek een pakje condooms en betaalt met een briefje van 100 euro. - Kunt u het niet passen ?, vraagt de verkoper - Dat heeft geen zin ze zijn voor een vriend.


 57 Op straat komt een man een jonge vrouw tegen met op haar arm een kat - Met een glimlach vraagt hij
- Mevrouw, mag ik uw poesje even strelen ? - Jawel zegt de vrouw maar wie gaat dan mijn kat vasthouden ?

 58 - Als ik je nu zou proberen te verkrachten, zou je dan om hulp roepen?
- Alleen als het niet lukt, lieveling.

 59 Twee boeren staan te stoefen. Zegt de ene
- Ik vertrek smorgens met mijn auto en ben pas savonds thuis als ik rond mijn eigendom ben gereden.
Zegt de andere boer - Ik heb ook nog zo´n auto gehad.

moppen tappen 1  60 Hollander moppen : Drie mannen,
een Belg, een Hollander en een neger zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat, alle drie een jongen !
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de babys verward en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is.
Bij de drie babys neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: - Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn ? - En de Belg : - Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga.

 61 Bij de waarzegster,
- Nee meneer, uw vrouw bedriegt u niet
- Dan snap ik toch niet dat we nog steeds de zelfde postbode hebben nu we verhuusd zijn van Rotterdam naar Braschaat.

 62 Een man gaat een apotheek binnen, koopt een doos condooms, loopt naar buiten en begint daar te lachen.
De apotheker denkt dit is nogal een rare. De volgende dag komt de man opnieuw de apotheek binnen, koopt weer een doos condooms, gaat naar buiten en begint te lachen. De apotheker wordt lastig en zegt tegen zijn assistent - Wat is er verdorie zo grappig aan een doos condooms? als die kerel morgen terugkomt moet je hem volgen, ik moet weten wat daar achter steekt. De volgende dag komt de lacher terug binnen. Hij koopt weer een doos condooms, begint al in de apotheek te lachen en vertrekt met in zijn kielzog de assistent. Een uur later komt de apothekersassistent terug.
De apotheker vraagt - En, waar gaat hij naar toe ?
- De assistent - Naar uw huis.

 63 Een dircteur verjaard en roept zijn personeelschef,
- Ik wil een verjaardagfeest geven dat opvalt, dat weinig kost, en waar dat het personeel veel plezier aan heeft, wat zou u organiseren ? - Wel zegt de personeelschef, - hang u op. - Hoezo hang u op - Ja zegt de personeelschef, het is een stunt, het kost niets, en het personeel zal er veel plezier aan beleven.

 64 - Waarom neem jij nooit vakantie? vraagt de 1 aan de ander. - Ik kan echt niet weg. zegt de ander. - Waarom niet ? Kan de firma je niet missen ?- vraagt de 1 weer. - Makkelijk, antwoordt de ander, maar ik wil niet dat ze dat weten.

 65 Een vouw verdenkt haar man dat hij een affaire heeft met de meid. Ze geeft de meid enkele dagen vrijaf en kruipt s´avonds in haar bed. Tegen middernacht gaat de deur open en daar verschijnt een man, hij kruipt tussen de lakens en bedrijft met haar de liefde. Na afloop roept de vrouw dat ze hem nu maar mooi betrapt heeft, en ze doet het licht aan - Dat heb je inderdaad zegt de schauffeur die denkt dat hij betrapt is.

 66 - Mamma beginnen alle sprookjes met - Er was eens ?
- Nee Jantje als je vader een sprookje vertelt begint het met
- Ik moet overwerken schat.

 67 Vrijgezellen hebben meer verstand van vrouwen dan getrouwde mannen, hadden ze dat niet dan waren ze al lang getrouwd geweest

 68 Komt een vrouw thuis en zegt - De auto is kapot, er zit water in de carburateur. - Absoluut onmogelijk!, zegt haar man. - Echt waar! zegt ze - Laat zien die auto ! waar is ie ? ...
In de rivier

 69 Vraag: - Wist je dat Monica Lewinsky is opgepakt vanwege terroristische activiteiten? - Ze heeft meerdere malen geprobeerd om Bill Clinton op te blazen !

 70 Zoon zegt vader, de ooievaar heeft vannacht een broer gebracht. - Pa er zijn zoveel mooie vrouwen en jij gaat met de ooievaar naar bed.

 71 - Ik ben zowel blij als droevig. - Hoezo ?
- Wel mijn nieuwe auto is gestolen.
- En waarom ben je dan ook blij ?
- Mijn schoonmoeder zat erin.




 72 Tip als je inbrekers hebt...geen verzonnen verhaal...
Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen. De brigadier vroeg : zijn ze ook in huis ? en Sjors zei : nee. Toen zei de brigadier : doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto´s zijn op dit moment ergens anders bezig. Sjors zei : OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance.
De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Sjors en zei : ik dacht dat jij ze had neergeschoten ?
Sjors zei : Ik dacht dat jij geen auto´s ter beschikking had ? (grijze wolf)

 73 - Kijk vrouw, jou moeder staat in de krant.
- Waar ? - Hier in het dagblad staat dat er te veel vrouwen op de wereld zijn.

 74 - Zeg schat als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen ! - Hoe weet je dat nu al ? - Wel nu wonen ze nog bij mijn moeder.

 75 De meestergast tegen een nieuwe werkkracht
- Pak de bezem en veeg dat hier goed schoon.
- Maar meneer, ik heb aan de universiteit gestudeerd !
- Dat is wat anders, geef mij dan maar de bezem, ik zal het even voordoen.

 76 Een vriend belt naar Pol en vraagt hoe het gaat in Spanje.
- Veel beter dan ik me kan veroorloven, is het antwoord.

 77 Wat wil u later worden Jantje ? vraagt de juf.
- Ik wil arts, kunstschilder of glazenwasser worden zegt Janjte. - En wat wil u het liefst van de drie worden ?
- Kan me niet schelen, alle drie de beroepen krijgen veel blote vrouwen te zien.

 78 De boer met geldzorgen - Vrouw kon jij maar eieren leggen dan kunnen wij onze kippen verkopen.
- Ja zegt de boerin kon jij je plicht maar doen als echtgenoot dan kunnen wij onze knecht ontslaan.

 79 Een jongeman gaat bloemen kopen en gaat naar zijn vriendinnetje en geeft haar de bloemen.
Zij neemt hem mee naar de slaapkamer en gaat naakt op bed liggen, - Hier zegt ze dat is voor de bloemen.
- Maar allee, heb je dan geen vaasje in huis ?

 80 Een vrouw belt de krant
- Wat kost een overlijdensadvertentie ?
- 1 euro per millimeter, is het antwoord.
Zoveel zegt de vrouw, mijn man was namelijk 1 meter tachtig.

 81 Een man komt in de winkel en vraagt een passend verjaardaggeschenk voor zijn rijke oude tante, die bovendien al moeilijk kan lopen. - Man zegt de winkelier, wat denkt u van een grote pot parketboenwas.

 82 Dat is sterk, zegt het meisje,
je kent me nauwelijks en je wil al trouwen. - Ik ken je al heel lang, ik werk namelijk in de bank waar uw geld staat.

 83 Een coiffeur is tot de doodstraf veroordeeld omdat hij iemand de nek heeft afgesneden. Bij zijn terchtstelling vraagt de beul, - heeft u nog een laatste wens ?
- Jawel zegt de man ik wil u eens scheren.

 84 Telkens als ik met mijn hoofd schud krijg ik hoofdpijn, zegt het meisje tegen de dokter. - Dan kunt u beter niet met uw hoofd schudden zegt de dokter - Ja maar door niet te schudden heb ik al 3 buitenechtelijke kinderen.

 85 Twee vrienden zitten op te scheppen in een kroeg
Ik wou zegt de een dat ik voor ieder meisje dat ik genomen heb een euro kreeg. Waarom ? vraagt de ander, wil u soms een krant kopen ?

 86 Tussen twee vriendinnen - Ik moet opletten dat ik niet zwanger raak - Maar allee zegt de tweede, uw man heeft zich toch laten steriliseren - Ja daarom juist !

 87 Dokter: - Mevrouw, drie maanden geleden, toen u dat hartinfarct kreeg, heb ik u verboden om trappen te lopen, nu bent u zover hersteld dat u weer trappen mag lopen.
- Gelukkig, dokter want het was knap lastig om steeds langs de regenpijp naar mijn slaapkamer te klimmen !

 88 Twee oude mannen zitten op een bankje voor het bejaardenhuis, zegt de een tegen de ander :
- Ik voel me weer jong want ik heb vanmorgen drie keer om het huis gerend. - Zegt de ander : - Ik voel me ook weer jong want ik pis weer in m´n broek...

 89 Zegt Van Paemel tegen zijn vrouw : - Als ik morgen doodga, zou je dan met een ander uitgaan ?
Zij: - Ik denk het wel schat. Hij : - En ga je dan ook met hem naar bed ? Zij : - We leven toch in een moderne tijd.
Hij : - En mag hij dan van jou ook mijn golfclubs gebruiken ?
Zij : - Dat heeft geen zin, hij is linkshandig.

 90 De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden. - Ik wil later mannequin worden, zegt Marietje.
- Maar als je daar nou te lelijk voor bent ? vraagt de juffrouw. Zegt het meisje : - Dan kan ik nog altijd schooljuf worden."

 91 Man in kroeg : Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest. Buurman : En wat gebeurde er toen ? Toen hebben we elkaar ontmoet.

 92 Paul zegt tegen zijn vriend : - Ik begrijp er niets van !
Twee jaar geleden ging ik met de motorhome naar zee en werd mijn vrouw zwanger. Vorig jaar ging ik met de motorhome naar de bergen en weer werd mijn vrouw zwanger. Ik heb er schoon genoeg van...
dit jaar neem ik haar mee !"

 93 Hij fluistert haar in het oor - Je bent mijn eerste grote liefde.
Zij - Alweer een beginneling.

Het is nooit de bedoeling te discrimineren op geslacht ras of afkomst.



Weer in Belgie klik
Click
 Weer in Belgie

e bikes Kalkhoff compact
Click
E Bikes
2_2



SURFTIPS    

RondritSpanje
LiFePo4 accu
Minivan
Bedden
Zitgroep
Franse Ardennen
VAN camperbus
Video MH Reizen
33 VAN merken
Kostprijs
6 meter MH new icon
P Vleteren
moppen tappen juf  94 Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen.
Jantje steekt zijn vinger op - Eigen haard is goud waard. - Heel goed, zegt de juf.
Marietje weet er ook ťťn : - Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens. Prima Marietje.
Dan steekt Kamiel zijn hand op : Juf ik weet een rijmpje :
Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieŽn. Maar Kamiel zegt juf, - dat laatste rijmt toch niet ?
Zegt Moos : Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond ?

 95 Tijdens een wolkbreuk belt een man de brandweer
- Ik sta tot aan m´n knieŽn in het water, help me !
Waarop de centralist zegt : Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet. Roept de man weer : Nee ?, maar ik woon op de derde verdieping !

 96 Kamiel is met vakantie naar Knokke geweest.
Een buurvrouw vroeg zijn moeder of hij ook in het casino was geweest en wat had gewonnen. - Dat moet wel, antwoordde ze, - Hij is erheen gegaan met zijn auto van 8.000 euro en kwam terug met een autobus van wel 20.000 euro.

 97 Meester tegen leerling: - WAT BEN JE LAAT! Leerling : - Maakt het wat uit dan ? U zei gisteren zelf : het is nooit te laat om te leren !
moppen deel 2
 98 Ober, die vlieg in mijn soep, wat betekent dat ? - Sorry, ik ben maar een ober, geen waarzegger.

 99 Ober, de rekening graag. - Doe ik, hoe vond u het vlees meneer ? - Per toeval.

 100 Door de stad hoor je een brandalarm loeien. Piet stapt van zijn barkruk en zegt : - Tijd voor enige actie.
De barkeeper zegt : - Je werkt toch niet bij de brandweer ? Nee, zegt Piet, maar de man van Anja wel.

slide-out motorhomes
Motorhomes met slide-out

Aankooptips 1
Accu laden
Afschrijving new
Bedden new
Duitsland info
e-Bikes
Herstellers MH
Kerstmarkten
LPG flessen of tank
Opaalkust
Opzetcampers
Parking Aarschot
Keuken
verwarming ALDE
Verkeer
Verzekeringen
Spanje rondrit
YouTube 1  |  2
Zuid Europa
Zitgroep new

Rollerteam Granduca 266
Roller-Team Pegaso integraal
+32 (0)59 55 40 01


Carado T halfintegraal camper
ABC Mobile Carado T zithoek


Phoenix Top Liner motorhome
PhoeniX Top Liner VEE Motorhomes
Varentstraat 70 3118 Werchter 016 53.92.80





volgende moppen pagina klik
moppen 3
  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15