mobilhomes ARTO integraal Niesmann Bischoff
  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15

Moppen 14 van 1401 tot 1450

HOME
Milieu sticker voor motorhomes
campersite
HOME campersite

Nieuw Forum
Kalender
Sitemap
Verdelers Belgie

Links naar nuttige websites over motorhomes

100 Merken
33 VAN Merken
80 merken USA
Clubs MH

motorhomes Te Koop in 5 prijsklassen

onder 25000 €
plus 25000 €

Motorhome verhuur klik

campersite menu Motorhomes klassen

Campervan
VAN upd
6 meter MH

menu Motorhomeparkings

Ideale parking
Duitsland

motorhome parkings camperplaatsen in Belgie

Aalst O-Vl
Antwerpen
Arlon
Assenede

100 reisverhalen met mobilhomes klik

Alle reizen
Benidorm
Cote Fleurie

dusseldorf 2013

Dusseldorf 2001

naar ALDE verwarming klik

Alde verwarming
Banden
Verwarming

Tips

Aankooptips 1
Afschrijving
Nummerplaat

Aanhangwagens voor achter de motorhome

Autotransporter

Toerisme Waarheen

Vlaanderen
Wallonie

YouTube

MH reizen

facebooktwitter

disclaimer klik



Europa icon
reizen    

reisverhalen met de motorhome op blogs en homepages
Reisvehalen van    


motorhome reizen

feestdagen B
feestdagen NL
Fietspas
koopzondagen
Belgie

koopzondagen
Nederland

Noodnummers
Packlist
schoolvakanties
Belgie

schoolvakanties Nederland

opent in
nieuw venster

Dashcam motorhomes
Motorhome    
Dashcams
4 


Motorhomes Mercedes Europa icon
Mercedes 
Europa 

Motorhomes Mercedes USA icon
Mercedes 
USA 

slide out awning
Slide Out MH    


motorhome reizen

Feestdagen B
Fietspas
Noodnummers
Packlist
Schoolvakanties

opent in
nieuw venster
4_1 


opzetcamper kampeerwagen
Opzetunit

aanhnagwagens gesloten klik
gesloten
aanhangwagens
750 kg

laadsystemen klik
Laadsystemen

sanistations
    in Belgie
4_2


android applicaties
android apps    

iPhone applicaties
iPhone apps    

Michelin routeplanner
Routeplanner    

wegcode Belgie
Wegcode Belgie  
4_3


2015 1 mrt
34622 0032


opmaak layout
opmaak layout noel

 LEES DIT EERST   Het is nooit de bedoeling te discrimineren op geslacht ras of afkomst, kunt U niet tegen een mop sluit dan deze pagina. klik HIER

Belgische vlag logo1401 Koeien en economie.

De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien.

Socialisme : Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
Communisme : Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.
Fascisme : Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.

Nazisme : Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
Bureaucratie : Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
Traditioneel Kapitalisme : Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.

Lernout & Hauspie-kapitalisme : Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...

Amerikaans systeem : Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem : Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.

Japans systeem : Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.

Duits systeem : Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
cadeautips vache
Brits systeem : Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem : Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten.

Russisch systeem : Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.

Frans systeem : Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem : Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem : Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.

Chinees systeem : Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.

Vlaams systeem : Je hebt één koe en je trouwt er mee.


Vindt u een mop ongepast ? laat het ons weten,
de mop wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast.


 1402 Een man heeft vliegles met een helikopter.
Man : Waarvoor zijn die wieken hierboven ? Instructeur Voor de ventilatie. Man Dat geloof ik niet. Instructeur Ik zal ze eens stopzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt !

 1403 Loopt een pastor door een hoerestraat. Daar hangt een hoer uit het raam en zegt "als je pik net zo stijf staat als je kruis om je nek, mag je boven komen". Waarop de pastoor antwoordt "Als je geloof net zo groot is als je tieten kom je in de hemel".

 1404 Vertrouw op God, maar zet je fiets op slot !

 1404 Een man schenkt een heerlijk glaasje wijn uit, in ´t bijzijn van zijn echtgenote, en zegt Ik hou heel veel van jou, ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou. Waarop zijn echtgenote zegt Ben jij het die praat of is ´t de wijn? De man antwoordt Ik ben het die praat, tegen de wijn !

 1405 Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen ... in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. W-wie ben jij ? vroeg de man stomdronken met dubbele tong. Ik ben de duivel !, antwoordde de vrouw. Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee zei hij. Ik ben getrouwd met je zuster.

 1406 Waarom hebben sommige mannen liever een hond dan een vrouw ? 1. Hoe later je thuis komt, hoe liever je hond je ziet 2. Je hond stoort er zich niet aan, als je hem per ongeluk met een andere naam aanspreekt.... 3. Honden hebben graag dat er veel rommel op de vloer ligt ... 4. De ouders van je hond komen tenminste nooit op bezoek.
5. Je hond aanvaardt een hoger toontje om hem je te doen te begrijpen ... 6. Je hoeft nooit op je hond te wachten, hij is er 24 uur per dag. 7. Honden vinden je aardig, zelfs als je gedronken hebt. 8. Honden houden van jagen en vissen. 9. Honden maken je ´s nachts niet wakker om te vragen "Als ik sterf, neem je dan een andere hond ? 10. Als je hond een andere hondengeur ruikt, wordt hij niet kwaad, integendeel. En de laatste, maar niet de minste 11. Als je hond verdwijnt, vertrekt hij niet met de helft van de inboedel.

 1407 Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde. En de man Ja, schat, maar ik was verliefd en had het niet door.

 1408 Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding zeker, of de auto is nieuw of de vrouw.

 1409 Jantje zegt tegen zijn vriendje Gisteren heeft de Koning mij gebeld. O ja,wat zei hij ? Verkeerd verbonden.

 1410 Wat is het verschil tussen een man en een kat ? Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.

 1411 Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw "Zou u mij een plezier willen doen, door vanmiddag topless op uw terras te gaan liggen zonnen ? Hoezo ? Nou dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk ons gras eens maait.

 1412 Marie staat met haar moeder onder de douche zegt ze Wat heeft mama daar ? mama Dat is het paradijsje ! En daar past maar 1 sleutel in ! De volgende dag staat ze met haar vader onder de douche Papa, wat heeft papa daar ? papa Dat is de sleutel van het paradijsje. de volgende dag zegt marie, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft en dat is de buurman !

 1413 De postbode belt aan bij margriet maar margriet staat onder den douche De postbode belt nog is aan en margriet loopt uit haar douche en gaat voor haar deur staan in haar blootje. De postbode kijkt door het gleufje van de deur en roept Hey krullekop doet die deur eens open !

 1414 Marie en Theofiel komen een hoedenwinkel binnen en marie ziet meteen een hoed die ze mooi vindt. Ze zet de hoed op, kijkt in de spiegel en zegt met deze hoed lijk ik wel 10 jaar jonger. waarop Theofiel, koop er dan maar tien !

 1415 Een boer loopt in het stad en heeft honger hij passeert een eethuis en gaat binnen hij vraagt garcon bestellen jullie hier kiekens ook de garcon zegt ja wij bestellen hier iedereen.

 1416 Een kerel heeft een te fijne gehooringang en hoort bijna niks meer. Hij laat zich opereren door een nieuwe gehoorgang te laten inplanten. Na een paar weken gaat hij op controle en de dokter vraagt hoe het gaat. Zegt de kerel Dokter, is het mogelijk dat U bij mij gehoorgangen van een vrouw hebt ingeplant ? Zegt de dokter verwonderd Ja ... maar hoe weet gij dat ? Wel zegt de kerel Sinds ge mij geopereerd hebt hoor ik alles maar ik versta er niks van.

 1417 Heb respect voor je ouders. Zij hebben het uitgedaan zonder Google en Wikipedia !

 1418 Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen ?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed." Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren ... kortom "The Works" Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. Dood ! In de hemel aangekomen vraagt ze aan God "Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had ! Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?" Zegt God "Meid, ik had je niet herkend."

 1419 Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt Wat is er knul ? U bent zeker 18? zegt het jochie. Vrouw Zeg dat nog eens, Jochie U bent zeker 18 ? De vrouw begint te stralen en roept door de zaak Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk he, maar ik ben 36. Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn ?

 1420 Twee vrienden zitten in het cafe en drinken gezellig een biertje. Zegt Karel ineens Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden. Waarom ? vraagt Jan. Wel, het is nu al bijna drie maanden dat Marie niet meer tegen mij spreekt. Antwoordt Karel. Jan drinkt eens van zijn biertje, denkt een tijdje na en zegt dan Karel, voordat je een beslissing neemt, overweeg het toch nog eens goed want zo´n vrouw vind je niet gemakkelijk.

 1421 Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. Ik wijs je de weg wel even, zei zijn buurjongetje. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Toen zei Jelle Papa zegt Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien !

 1422 Wat hebben de wolken en een man gemeen ? Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

 1423 Het was etenstijd in het vliegtuig. Wilt u iets eten ? vroeg de stewardes aan een man. Waaruit kan ik kiezen ? vroeg hij. Uit ja of nee zegt de stewardes.

 1424 Het is 1 april, jantje wou met moeder een grap uithalen... hij liep naar moeder en riep papa heeft zich opgehangen op zolder ! moeder liep naar boven maar niets te zien waarop jantje 1 april, hij hangt in de kelder hihihi.

 1425 Wilt ge later een kikker worden? nee ? blijf dan maar een dikkop !

 1426 Mien en haar echtgenoot gaan naar een museum van schilderijen. Mien zegt tegen haar man, kijk, zo´n lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien. waarop haar man antwoordt, Mien, ga voor die spiegel weg en zet je bril op.

 1427 Een meneer vraagt in het midden van een kruispunt aan een agent Wat is de kortste weg naar het ziekenhuis ? Gewoon blijven staan meneer.

 1428 De russen zullen nu wel meekunnen in de koers ze hebben namelijk een chineese sportbestuurder aangenomen, hij heet Do Ping

 1429 Een meisje valt in de beek en dreigt te verdrinken... een voorbijganger vraagt Kan je niet zwemmen ? jawel, zegt het meisje, maar er staat hier Verboden te zwemmen.

 1430 Een gezin gaat op vakantie naar een nudistenkamp. Moeder zegt tegen jantje als er vragen zijn kom je maar vragen hoe het zit. Jantje komt bij zijn moeder en vraagt mama hoe komt het dat de ene vrouw dikke borsten heeft en de andere kleintjes ? Moeder antwoordt die met grote borsten zijn rijke die met kleintjes niet. De volgende dag komt jantje weer en vraagt hoe komt het dat de ene man een grote rechte piemel heeft en de andere niet ? Moeder zegt die met een rechte piemel zijn slim de andere wat dommer. Jantje blijft staan en moeder vraagt wat er is. Jantje antwoord heb daarnet papa gezien en hij stond te praten met een hele rijke dame en hoe meer hij praate hoe slimmer papa werd.

moppen deel 11
Het is nooit de bedoeling te discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst
volgende moppen pagina klik

Ik heb een hint voor deze moppen pagina

 1431 Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant, helaas zijn alle deuren bezet. De maitre d´hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken. Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV. Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het. Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt. Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend. Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig ! En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen. Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV... Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster. Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij. Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd. Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen... Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN... Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen.

 1432 Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk Denk aan psalm 129, vader. De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. Denk aan psalm 129, zegt het nonnetje opnieuw. Sorry, zuster, het vlees is zwak, zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129, en leest: Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.

 1433 Een jong koppel wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vrel dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika. Eens bij de dokter, zegt de dokter “Undress and do it!” Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter: “I’ve found it.” Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar huis. Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen: Wij hebben tritheoterol nodig. De apotheek zegt Dat bestaat niet, mag ik het papiertje eens zien ? De apotheker begint te lachen en zegt Er staat, try the other hole...

 1434 Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft , vraagt hij hem het volgende: Indien ik je dit biljet geef, ga je dan bier kopen in plaats van te eten? NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken. Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten? Vraagt de man. Neen, ik gok niet zegt de dakloze! Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken? U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken. Misschien gebruikt u het om seks te krijgen, vraagt de man. "En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro" verklaart de dakloze. "Zeer goed", zegt de man. Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen. De verraste dakloze vraagt; "Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris! En de goede Samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect!" Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet als die zijn bier, het gokken, voetbal en seks moet laten.

 1435 Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan U mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane? Natuurlijk. Maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten. En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester Niets aan te geven ? Wel, zegt de priester. van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven. De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door, En onder de gordel ?. Wel, zegt de priester, Daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt. De douanier barst in lachen uit en roept Allez het is goed, eerwaarde ! Volgende !

 1436 Een Belg staat ´s morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen (De buurman is een Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom (Dat denkt hij althans). Zegt de Belg "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. "´t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt de Belg "´t is al goed, je mag het ei houden !". bron

 1437 Een leraar biologie houdt een praatje over het menselijk lichaam en vraagt aan de leerlingen wie weet een onderdeel van het menselijk lichaam dat bij opwinding 4 x de oorspronkelijke afmeting krijgt hij wijst hierbij een ietwat bekakte scholiere aan om het antwoord te geven, ze krijgt een rood hoofd en zegt “dergelijke vragen weiger ik te beantwoorden en wees er van overtuigd dat ik m’n vader straks zal zeggen dat u mij dergelijke ranzige vragen heeft gesteld”.

Waarop de leraar antwoord “jongedame u heeft kennelijk zelf een behoorlijk ranzige gedachtegang, bovendien zult u bij uw huwelijksnacht behoorlijk teleurgesteld worden” Ik had het namelijk over de pupil van het menselijk oog.

 1438 God zegt tegen Adam... Adam Ga over de berg. Adam: God wat is een berg ? God: een berg dat is een grootgesteente, en ga dan langs het meer. Adam: God? Wat is een meer ? God: Een meer is een diepe put met water erin.Ga daarna naar de grot. Adam: wat is een grot ? God: een grot is als een berg mar met een gat erin. Daar zul je een vrouw vinden, je moet haar bevruchten Adam: wat is bevruchten ? God legt heel het ritueel uit. En Adam gaat over de berg langs het meer de grot in. 10 minuten later komt hij terug. God, een beetje geirriteerd, vraagt, wat is nu weer ? Adam: God wat is migraine ?

 1439 Op het jaarlijkse feestje op het paleis zit Fabiola poepeloere aan de tafel. Plotseling springt zij op de tafel en begint een striptease. Als ze aan haar slipje is, trekt zij het uit en roept: "Voila, de Boudewijnsluis !" Albert giert zich te pletter en zegt tegen Paola dat zij dat zeker nog beter kan. En een witte wijn of zes later kruipt Paola op tafel en begint ook aan de stripact. Ook zij vlamt haar slip er af en roept: "En nu, het Albertkanaal!" Filip, die van zattigheid al zijn achternaam niet meer kent, begint te roepen: "Mathilde, on the floor! Mathilde, on the floor!" En het duurt niet lang of gans de familie roept mee. Omdat zij niet anders durft, gaat ze voorzichtig op de tafel staan en begint blozend aan haar act. Na een kwartiertje komt zij aan haar slipje, laat dat voorzichtig zakken en zegt: "Astoeblief, hier ligt Drogenbosch." Albert besterft het bijna van het lachen en zegt: "Allee Laurent, nu moet uw femme op de taffel veur den act!" Laurent zegt: "Allee mijne epousse, nu kij de groote final!" Zij een beetje schuchter op de tafel, maar de genuttigde wijn doet zijn werk en de schroom valt snel weg. En met wulpse bewegingen rukt ze zich de kleren van het lijf, trekt haar tanga van haar billen en roept: "Aanskouw den spaarpot van de Marine!"

 1440 Een man zoekt al dagen naar z´n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden. Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor. Vader, zegt hij, ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank. De priester zei hem God zegene u mijn zoon ! Was het tijdens m'n uiteenzetting over gij zult niet stelen, at je het besef kreeg dat je verkeerd zat ? Neen, zegt de man, het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten.

 1441 Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z´n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z´n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken. De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z´n schouder. Waarop de bestuurder zegt Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.

 1442 Tijdens zijn vakantiereis komt Jules met zijn gids aan de oever van het Meer van Galilea. Hoeveel kost het mij als ik met de boot het meer over vaar ? Dertig dollar, meneer. Dat is erg duur ! U moet niet vergeten dat dit een heel beroemd meer is, Jezus heeft over dit water gelopen ! Ja, geen wonder met zulke prijzen !

 1443 Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen... Dokter wat is er gebeurd ? Vrouw Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen ... Dokter daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen. 2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit. Vrouw Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd ! Dokter Zie je nu hoe eenvoudigweg je mond houden helpt ?

 1444 Jantje vraagt vijf euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets. Papa, zegt Jantje, als u mij vijf euro geeft dan vertel ik u wat mama vanmorgen tegen de bakker zei. Vader pakt zijn portemonnee en geeft Jantje 5 euro. Wat zei mama dan tegen de bakker, Jantje ?, vraagt papa. Twee witte broden en een krentenbrood zegt Jantje.

 1445 Een man komt in een buurtcafé met een heel knap meisje bij zich en een struisvogel en bestelt een pintje en een cola. Als de ober de bestelling brengt geeft de man hem 50 euro en als de ober wil teruggeven zegt de man Laat maar zitten. De ober, blij verrast gaat toch even achter de bar controleren of dit wel geen vals geld is maar nee, dat blijkt in orde. De week nadien verschijnt de man opnieuw met een heel knap meisje en zijn struisvogel en het scenario herhaalt zich een pintje en een cola, hij betaalt met 50 euro en Laat maar zitten. De ober barst van nieuwsgierigheid en vraagt aan de man Mijnheer, u hebt het groot lot gewonnen zeker ? Neen, lacht deze, toch niet... Eigenlijk stempel ik maar ik haal hier en daar zolders leg en verkoop dat op rommelmarkten of de eindjes aan mekaar te knopen. Maar een maand geleden hebik zo een paar koperen lampen gevonden op een zolder, ik ben die thuis aan ´t oppoetsen en...er komt daar een geest uit en die zegt Jij mag van mij drie wensen doen. Je ziet dat van hier mijn eerste wens mijn zakken altijd vol geld, mijn tweede wens, elke week en ander liefje maar die laatste wens is eigenlijk een vergissing van die geest want ik had eigenlijk een struise vogel gevraagd ...

 1446 Tijdens een nieuwjaarsreceptie voor beursgoeroes, ontmoeten Jean-Pierre Van Rossem en Etienne Parisis elkaar. En zegt Etienne tegen Jean-Pierre heeft u een goede nacht gehad, ik weet het niet zegt Jean-Pierre ik heb de ganse de nacht geslapen.

 1447 Paddy reed met z´n auto in het centrum van Dublin op zoek naar een parkeerplaats. Het zweet brak hem uit want hij was al bijna te laat voor zijn afspraak. Hij kijkt naar boven en zegt Heer, heb medelijden met mij, als U een parkeerplaats voor mij vindt dan zal ik elke zondag naar de kerk gaan voor de rest van mijn leven en ik zal geen druppel Ierse whiskey meer aanraken ! Wonderlijk genoeg is er plotseling een lege parkeerplaats. Paddy kijkt weer omhoog en zegt Laat maar zitten hoor, ik heb er een gevonden !







PhoeniX Midi Liner op iveco Daily
PhoeniX Midi Liner op iveco


Dicar Verhuur Geel
Dicar Motorhome Verhuur






herfst moppen


Font Vendome campervan
Font Vendome full option
bestelwagentopper info Dicar Geel


Dicar Benimar Cocoon
Dicar motorhomes Benimar Cocoon


Laika integraal 2015
Laika Integraal model 2015



vrouwen moppen


Meer moppen websites :

www.moppensite.be

Uitlaat Humo

www.moppen.be/

debestemoppen.nl

Homepage Willy




Dildo moppen

moppen deel 11
Het is nooit de bedoeling te discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst

Vindt u een mop ongepast ?
laat het ons weten, de mop
wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast

Ik heb een hint
voor deze
moppen pagina

volgende moppen pagina klik
naar moppen 1



Vindt u een mop ongepast ? laat het ons weten,
de mop wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast


YouTube Videos reizen motorhomes
motorhome 
reizen op video  

motorhome ski logo
met parking   
in 6 landen      

Kerstman icon
        Kertsmarkten
         Duitsland

Duitsland winterland ski en kerstmarkten
Duitsland skiregio´s 
en kerstmarkten
4 winter

campers Niesmann-Bishoff integralen

YouTube filmpjes op video


Reizen
Brand Ongeval
Diverse videos
Motorhomes



SURFTIPS    

RondritSpanje
LiFePo4 accu
Campervan
Weer in EU
Zitgroep
Video MH Reizen
Reisemobiltreffen
Kostprijs
6 meter MH new icon
MH Horsetrucks

 1448 Handleiding biergebruik :

Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie: De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht. Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.

Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het bier ziet ongewoon bleek. Conclusie: Het glas is leeg. Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan. Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden. Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.

Symptoom: Voeten voelen warm en nat aan. Conclusie: Incorrecte blaas controle. Actie: Ga direct naast de dichtst bijzijnde hondenbezitter staan en beklaag u over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.

Symptoom: De bar ziet wazig. Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas. Actie: Zoek iemand die U een nieuw biertje aanbiedt.

Symptoom: De bar beweegt. Conclusie: U wordt naar buiten gedragen. Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt ontvoerd.

Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond. Conclusie: U bent achterover gevallen. Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drink-arm gaan staan, rustig blijven waar u bent.

Symptoom: Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden. Conclusie: U bent voorover gevallen. Actie: Handel hetzelfde als beschreven bij achterover gevallen.

Symptoom: Alles is donker geworden. Conclusie: De bar is gesloten. Actie: Paniek!

Symptoom: U wordt wakker en ondervindt dat het bed koud is, nat en hard aanvoelt; de slaapkamer heeft geen muren en geen plafond. Conclusie: U heeft de nacht in de goot doorgebracht. Actie: Check de tijd om te zien of de bar al open is. Zo niet verwen u zelf en slaap uit.

 1449 Dagboek van een kleuter ;

Maandag : Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa, Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag : Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele dag doktertje gespeeld, Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag : Hier en daar in huis lagen chocoladekorrels, Papa is muizenvallen gaan kopen, Heb korrels opgegeten, Mama viel flauw, Heb klop gekregen, Lekkere chokoladekorrels eten is verboden.

Donderdag : Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad, In doosje gedaan en schoon verpakt, Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna kreis gegeven, flauw gevallen, Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen, Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag : Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb toch klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag : Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van het dak halen. Papa kwaad, heb klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag : Papa sloot me op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Heb klop gekregen. Kou hebben is verboden.

Maandag : Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag : Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag : Op bezoek gegaan bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot me op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze wat korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg ook schuim op haar mond. Heb klop gekregen. Donderdag : Met papa naar de kliniek gegaan, bomma en mama gaan bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met andere naald die daar lag in de stouterik zijn achterwerk gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama helpen is verboden. bron


motorhomes Class C met slide-out
naar motorhomes USA Class C Alkoof
Aankooptips 1
Accu laden
Afschrijving new
Bedden new
Duitsland info
e-Bikes
Herstellers MH
Kerstmarkten
LPG flessen of tank
Opaalkust
Opzetcampers
Parking Aarschot
Keuken
verwarming ALDE
Verkeer
Verzekeringen
Spanje rondrit
YouTube 1  |  2
Zuid Europa
Zitgroep new

moppen deel 11
Het is nooit de bedoeling te discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst

Vindt u een mop ongepast ?
laat het ons weten, de mop
wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast

Ik heb een hint
voor deze
moppen pagina

volgende moppen pagina klik
naar moppen 15



Hymer Mercedes Sprinter Half Integraal
Hymer Mercedes Sprinter ABC Mobile


Mc Louis Sovereign semi integraal
Mc Louis Sovereign, meer weten, info Dicar





dode link of een mop sturen

dode link melden
stuur een mop




  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15