mobilhomes ARTO integraal Niesmann Bischoff
  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15

Moppen deel twalf 551 tot 600

HOME
Milieu sticker voor motorhomes

campersite HOME

Nieuw forum
Kalender
Milieu
Noodnummers
Ongeval MH
Sitemap
Trekkracht
Verdelers België

Links naar motorhome websites

100 Merken
80 Merken USA
Clubs
Constructeurs
Homepages
Homepages NL
Magazines
Reisweer EU
ShoppingTour
Verkeer
Verzekeringen
Weersverwachting

Motorhomes te koop particulier

onder 25000 €
plus 25000 €
plus 35000 €
plus 45000 €
plus 65000 €

Verhuur Particulier

Mobilhomes

Mini VAN
VAN klasse
VAN plus
3,5 ton klasse
Profilés 3,5 ton
3,8 en 4 ton
3 assers 5ton
Mercedes EU
Mercedes USA
6a7 ton campers
8 ton klasse
26 ton 3 assen
Fifth Wheels
Handicap MH
Horse Coaches
Monocoque
Oldtimers
Opzetunit
Slide-out
Safari 4x4
USA Class B
USA Class C
USA Dream
Toterhomes

camperplaatsen Europa

Duitsland
Frankrijk
Spanje

camperparkings in Vlaanderen

Diepenbeek
Rotselaar
Neeroeteren
Waregem
Tongeren

camperparkings in Wallonie Belgie

Aywaille
Barvaux
Bastogne
Leers Noord
Han-sur-Lesse
Herbeumont
Saint Hubert
Saint-Vith

Reisverhalen met motorhomes, onder ieder reisverslag staat een volledige lijst met reizen

Alle reizen
Ann uit Canada
Bretagne Fr
Devon Cornwall
Griekenland
Noord Frankrijk
Vallei van de Lot
Wijnfeesten

Caravansalon Dusseldorf 2015

menu Motorhome Techniek

Alde 3010
Banden
Batterijen
Batterijen laden
Chassis
Dashcam
E Bike
Fiat Camper
GPS ook +3,5ton
Herstellers
LED lampen
LPG gas
LPG fles of tank
internet satelliet
Verwarming
Winterbanden
Zelfbouw
Zonnepanelen

Motorhome tips

Aankooptips 1
Aankooptips 2
Android apps
Apps iPhone
Badkamers
Champagne
Kostprijs new
Keuken info
Lente Tips
leven in de MH
Nummerplaat
Ongeval en nu
Rijbewijs upd
Standaard MH
TV in MH new
Verlies docum.
Vóór U vertrekt
Wegenschade
Wielbasis
Wintervakantie
Wintertips
Zitgroep new

Aanhangwagen menu

Autotransporter
BOX trailer750kg
Motortrailers
Polyester trailers

Motorhome toerisme waarheen

Duitsland
   Beneden Rijn
   Eifel
   Moezel
   Kerstmarkten
Frankrijk
   Normandie
Vlaanderen
Wallonie

mobilhome YouTube filmpjes reizen, ongevallen, brand enz


facebooktwitter

disclaimer campersite



Belgie gratis wifi

rijbewijs C met medische keuring
C rijbewijs  
dokterattest    

facebook campersite
facebook campersite
3  

campersite belgie motorhomes

brandstof prijzen en verkeer

Restaurantgids Spanje klik
om af te drukken  

champagne streek bezoeken
Click
over Champagne 
3_bis 

campersite belgie motorhomes

campings in Benidorm klik
Click
Campings  
in Benidorm  

CardStop klik

Tips 3 ongeval tips
3_2 

campersite belgie motorhomes

Apps voor iphone en Android
Click
iPhone Apps

motorhome interieur vernieuwen klik
Inerieur vernieuwen ?

ALDE camper verwarming
verwarming    
      3_4


2011 20 okt
26780 0032


opmaak layout
opmaak layout noel

 LEES DIT EERST   Het is nooit de bedoeling te discrimineren op geslacht ras of afkomst, kunt U niet tegen een mop sluit dan deze pagina. klik HIER

Belgische vlag logo501 De Voorzitter van NVA uit Vlaanderen en de Voorzitter van van de PS uit Wallonie lopen samen over straat. Ze zien een wonderlamp liggen. Ze wrijven over de lamp en er komt een geest te voorschijn. De geest is blij en zegt : Omdat jullie mij bevrijd hebben, mogen jullie allebei een wens doen. De Waal zegt : Ik wil rond heel Wallonie een betonnen muur, zodat we die rotte Vlamingen niet meer kunnen horen en zien. En wat is jouw wens, vraagt de geest aan de Vlaming. Vraagt de Vlaming : Die betonnen bak van die Waal, is die waterdicht ?


Vindt u een mop ongepast ? laat het ons weten,
de mop wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast.


 502 er is maar 1

gepersonaliseerde nummerplaat MME-NON
De gepersonaliseerde nummerplaat van Zoille.

 503   Een jonge Arabier vraagt aan zijn vader : "Papa, waarom hebben jullie zo´n bizarre hoed op jullie hoofd?" Vader: "da´s een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon" Zoon: "Ah, zo!... maar... mama ?" Vader: "Ja jongen !" Zoon: "Wat voor een raar kleed dragen jullie !" Moeder: "Da´s een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige woestijnzon". Zoon: "Da´s goed !...zeg... papa?" Vader: "Zeg eens.... jongen." Zoon: "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?" Vader : "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om je voeten niet te verbranden." Zoon: "Oke, ...maar.... papa?" Vader : "Wat nu...jongen?" Zoon: "Waarom wonen wij dan in Aalst ?"

 504 Belgen moppen : Belgisch spreekwoord :
Wat is het favorite spreekwoord van veel Belgen ?
Antwoord : Waar een wil is, is een uitkering !

 504 Ik heb een lopende rekening bij Dexia, maar ik weet niet waar ze naartoe gaat.

 505 Dexia : Geld moet rollen, maar niet naar beneden.

 506 Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van de directie. Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo. Schone geste toch als afscheid. Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen ene met lange mouwen of ene met korte mouwen.

 507 "Weet uw zoon al wat hij later wil gaan doen?". "Jazeker," antwoordt moeder "hij wil vuilnisophaler worden" "Wat raar, dat hoor je niet veel". Moeder : "Hij denkt dat hij dan alleen dinsdags hoeft te werken".

 508 Een Belg zit in een restaurant met z´n vrouw en z´n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt z´n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt de Belg : ´Is dit nu rundvlees of Zwijnevlees ? Waarop de Belg vroeg : ´Welke kant van de vork bedoelt u?´

 509 "Mijn schoonmoeder is net een dagblad", zegt peter tegen hans." Hoezo, vertelt ze dan zoveel nieuwtjes ? "Dat niet, maar ze verschijnt dagelijks"

 510 Na een voetbalwedstrijd, loopt een voetballer naar de scheids en vraagt : "Heb je 5 seconden ?" Scheids : "5 seconden wel ja." Voetballer : "Vertel me nu maar alles wat je van voetbal weet!"

 511 Een Gentse Ambtenaar : "wij hebben grote lullen" Een Brugse Club supporter "wij, in Brugge, hebben grote ballen" Een de derde : "en ik ben van Gentbrugge"

 512 Dexia : Algemeen fonds : Leen geld om aandelen te kopen. U krijgt een leuke bonus. De belastingbetaler betaalt alles.

 513 Reddingsplan voor Dexia : beleggen in bonussen. Als Dehaene kraait, is er een bank genaaid...

 514 Voor deze taak zoeken wij een man met verantwoordelijkheid, zei de directeur tegen de sollicitant. - O, dat ben ik, antwoordde hij, telkens als er lets verkeerd ging in mijn vorige jobs, zei men dat ik ervoor verantwoordelijk was.

 515 Het is nu bewezen dat een Mar okaan geen dief is. In Borgerhout heeft men 2 weken geleden een spiksplinternieuwe kruiwagen met een schop erin op de stoep geplaatst. Het materiaal staat er nog !

 516 Westvloms : Ne vint goat binn in a beenhoawerie en vroagt a keun. zegt den beenhoawer : moet ie geschid zin ? zegt dienen vint : eje getrouwde oak messchiens ?

 517 Zonen en dochters van politici gaan zelf in de politiek om hun vader een keer meer te zien.

 518 Ook Khadafi kende zichzelf te pas en te onpas bonussen toe en maakte zichzelf wijs dat hij die verdiende.

 519 Begrotingstekort : Is het invoeren van een vettaks voor bestuurders van Dexia misschien een oplossing ?

 520 Het invoeren van minimumlonen was een goede zaak. Het invoeren van maximumlonen ware echter beter geweest.

 521 Met alle Chinezen maar... Het schijnt dat de redding van Dexia iedere Belg 5000 euro zal kosten. Ik heb net 5000 euro van de rekening gehaald! Mij zullen ze niet liggen hebben.

 522 De absolute waarheid en gezegde van het jaar : Kleine gangsters beroven een bank,
Grote gangsters leiden een bank

 523 De Burgemeester en de Pastoor
De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de Burgemeester een speech zal houden.
De Burgemeester is niet op tijd, en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen.
De pastoor begint : "Ik weet nog goed, toen ik hier begon, en mijn eerste biecht afnam, ik kan natuurlijk niet vertellen van wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen... " De pastoor vertelt nog wat anecdotes, en tenslotte komt de Burgemeester binnen. Deze begint zijn speech : "Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier aankwam was ik de eerste die bij hem te biechten ging..."

 524 Klacht : De Marokkkaanse gemeenschap heeft geklaagd dat er te weinig Marokkkanen op TV te zien zijn. Maar daar heeft men een oplossing voor bedacht : Vanaf volgende week wordt: "Opsporing Verzocht", 2x per week uitgezonden !

 525 De Chinesen hebben een scheepslading Viagra naar Amerika gestuurd. Ze hadden gehoord dat de Amerikanen problemen hadden met hun ´elections´.

 526 Dexia-bank maakt een doorstart, onder een nieuwe naam... maar in sterk afgeslankte vorm : de Anorexia-bank !

 527 Ergens in WalloniŽ staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten wieden. Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd. Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen. Enigszins geÔntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar: ´Waarom staat er een Vlaamse Leeuw op uw werkkledij?´ Waarop de arbeiders antwoorden: ´Dat is onze sponsor.´

 528 Ik ga op safari met mijn vrouw en mijn schoonmoeder. En op een dag hoor ik s morgens mijn vrouw gillen : "Kom snel, d´r staat een leeuw voor mijn moeders tent ! Doe iets !" Ik zeg tegen haar : "Wacht even, ik wil wel eens zien hoe die leeuw zich hieruit redt."

 529 Meneer van Boven heeft de spijker, die hij in de muur wilde slaan, kromgeslagen. Hij roept daarop zijn zoon en zegt : "haal die ouwe tang eens uit de keuken !". Gaat de zoon naar de keukendeur en roept : "Tante Emma, pappa wil je spreken!"

 530 Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder : Taai Kreng
Hoe noem je een schoonmoeder die veel reist : trektang.

moppen deel 11
Het is nooit de bedoeling te discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst
volgende moppen pagina klik

Ik heb een hint voor deze moppen pagina

Vindt u een mop ongepast ? laat het ons weten,
de mop wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast.

 531 Op een dag klopt een vertegenwoordiger van landbouw aan bij een boer. Hij vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren. De boer vindt dat goed, "maar", zegt hij, "je mag niet in dat weiland komen." Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij. De vertegenwoordiger kijkt een beetje minachtend naar de boer, haalt een kaart uit zijn binnenzak en zegt : "Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden." De boer schenkt verder geen aandacht en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De dolle stier komt met elke stap dichterbij en is kwaaier dan een op hol geslagen volk horzels. De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de controleur : "Laat hem je pass zien, man !"

 532 Leo stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster: "Ik wil nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt." De balimedewerkster kijkt op het papier en zegt : "Het spijt me, maar deze meneer is dood, hij is gisteren overreden door een stadsbus."
Leo kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit. De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur. De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus. Leo loopt weer de deur uit.
De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt : "Ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt." De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast : "JIJ WEER !? DIE VENT IS DOOD, DOOD! HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS HIJ WAS OP SLAG DOOD! ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND ! HIJ IS MORSDOOD! DRINGT DAT DAN NIET TOT JE DOOR ? Zegt Leo : "Ja, maar ik hoor het zo graag"

 533 Lang geleden, in de brousse van Congo, werd een zekere Boela Boela boy van een Belgische pater. ´Boela Boela, manneke,´ zegt die Belgische pater, ´gij zijt nog niet gedoopt. Morgenvroeg gaan wij twee naar de rivier, en dan ga ik u dopen.´ ´Dat is goed, meneer de pater.´ De volgende ochtend waden Boela Boela en de pater tot aan hun schouders in de rivier. De pater schept wat water over Boela Boela´s hoofd en zegt : ´In de naam van de Vader, de Zoon en de Heilige Geest.´ ´Proficiat,´ zegt de pater, ´vanaf vandaag zijt gij Evariste, en moogt gij op vrijdag geen vlees meer eten.´ ´Okť, geen probleem.´ De volgende vrijdag doet de pater zijn ronde in het dorp, komt voorbij de hut van Boela Boela, die nu Evariste heet, en ziet tot zijn verbijstering dat die daar op zijn gemak een stukje gegrild schapenvlees zit te eten. ´Maar Evariste,´ zegt de pater, ´ik heb u toch gezegd dat bij geen vlees mocht eten op vrijdag?´ ´Jaja,´ zegt Evariste, ´maar luister. Voordat ik het gedood heb, heb ik dat schaap naar de rivier gebracht, wat water over zijn kop gegoten en gezegd : ´Schaap, vanaf maandag zijt gij geen schaap meer, maar een vis. In de naam van de Vader, de Zoon en de Heilige Geest.´

 534 Regelstaat : Hoe ziet jullie toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt ? Een klein voorproefje : Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen." Klant: "Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen." Telefoniste: "Mag ik uw  Burgerservicenummer, meneer?" Klant: "Dat is 222 0033653 52." Telefoniste: "Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?" Klant: "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?" Telefoniste: "Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer." Klant: (zucht diep) "Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en..." Telefoniste: "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer." Klant: "Hoezo?" Telefoniste: "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan." Klant: "Oei! Wat raadt u mij dan aan?" Telefoniste: "Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden." Klant: "Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?" Telefoniste: "Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja ' in de lokale bibliotheek geleend." Klant: "Ok?... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw." Telefoniste: "Goed. Dat kost samen dertig euro." Klant: "Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is...." Telefoniste: "Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen." Klant: "Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert." Telefoniste: "Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening." Klant (boos): "Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het?" Telefoniste: "U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast,  dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza´s per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer." Klant (getergd): "Hoe weet u dat ik een motor heb?" Telefoniste: "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt." Klant: "@#%/$@&?#!" Telefoniste: "Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn." Klant: (Sprakeloos) Telefoniste: "Nog iets anders, meneer?" Klant: "Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat."
Telefoniste : "Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer ? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar..." Klant hangt op.

 535 De Ferme op stap ! Premier De Ferme ontmoet drie mooie dames in een discotheek, een roodharige, een blondine en een zwartharige. Hij gaat naast ze zitten en stelt de roodharige de volgende vraag : "Ik ben premier De Ferme, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen?"
1. De rode antwoordt : "Voor u, meneer de premier, kost dat 2.000 euro
2. De blondine en zij antwoordt hem : "Voor u, meneer de eerste minister, kost dat 1.000 euro
3. De zwartharige dame, en Zij geeft hem het volgende antwoord : Meneer de premier, 1. Als u mijne rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn, 2 mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen, 3 uwe piemel zo hard kunt krijgen als het leven is En hem zo lang omhoog kunt houden als de prijzen En me dan ook nog eens zo hard kunt naaien, zoals u het Belgische volk naait, Meneer de eerste minister, DAN IS HET VOOR U GRATIS ! (bron Julio)

 536 Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord-Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei : Ik ben door de CDenV naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen." De man kijkt verbaasd op en zegt "Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak slechte tanden dus ikke wil goed gebit." De fee keek naar de rotte tanden van de man, knipte met haar vingers en.... Poef ! De man had plots een prodent stralend gebit. "Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden ?" Het figuur kreeg nu plots wat meer lef en zei "Ikke wil grote villa midden in Brasschaat met acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen !" De fee knipte weer met haar vingers en Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Brasschaatse villa voor de open haard omringd door zijn familie. "Nu heb ik er nog eentje voor je" zegt de fee. "Goed.. ikke wil nu een echte Belg worden. Met Belgische kleren, een Belgisch gezicht en een Belgische naam. " De fee knipte weer met haar vingers en Poef ! Daar stond Achmed maar nu met de naam Jos Peeters in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie. Ook had hij weer een mooie bek vol rotte tanden. "Oh waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis ?" Ook familie foetsie. Jammerde hij. De fee grijnsde heel gemeen en zei : "Ja man, nu ben je een echte Belg. Nu moet je het maar zelf betalen.

elektrisch rijden

 538 Terroristen hebben Piter De Krem, Madame Non, Ives Leterme, Laurete Onkelinks, Dehaane, Andrť Flamant, Michel Daarden, Servais Verheerstraaten, gegijzeld. Ze vragen 2 miljoen vóór het einde van de week ! Anders worden de gijzelaars overgoten met benzine en in brand gestoken. Dus we vragen aan elke chauffeur die voorbijkomt een bijdrage. De jongeman vraagt : En ... hoeveel geven de anderen ? Dat hangt er van af, zegt de man : meestal tussen de 5 en 10 liter.

 539 Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen. " Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur. "Wel", zegt de landbouwer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem ? 400 per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient ? 300 per week plus vrije kost en inwoon." "Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient ? 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw." "Dat is de kerel waar ik mee wil praten :dienje simpele" zegt de controleur. Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".

 540 Als je een bruine enveloppe krijgt van de Belastingdienst OPEN DEZE DAN NIET !
Deze mensen versturen elk jaar rond deze tijd dezelfde ongewenste post. In hun brief zeggen ze dat je hen geld schuldig bent dat zij zullen gebruiken om noodzakelijke belangrijke uitgaven te dekken van de Belgische regering. Dit is een grote leugen ! Het geld dat deze dienst inzamelt wordt gebruikt voor nutteloze, domme en onzinnige projecten. Deze instantie heeft banden met een andere duistere organisatie, genaamd "Ministerie van Sociale Zaken", die beweren geld van je loon af te houden om dat opzij te zetten voor je pensioen. In werkelijkheid gebruiken ze het geld om mee te betalen aan hogergenoemde zinloze projecten. Deze instanties hebben eerlijke, hardwerkende landgenoten al miljarden ontfutseld ! Zorg dat ze jou niet beet hebben ! Kopieer dit bericht en stuur het verder naar iedereen die je kent, om zo de jaarlijks terugkerende criminaliteit een halt toe te werpen.

 541 De zetels in het Belgische parlement moeten opnieuw worden gestoffeerd, omdat daar nog de "B" van Boudewijn op staat en de naam van de nieuwe Belgische koning met een "A" begint. Kostprijs : 20 miljoen euro. Als koning Albert deze begroting onder ogen krijgt, zegt hij : "Geef die twintig miljoen maar aan mij, ik teken voortaan wel met Bert !"

 542 Een Waal en een Vlaming staan op de dijk te kijken naar de lucht boven de zee.
Het is een van die dagen waar je de zon en de maan samen overdag kan zien. Zegt de Waal : "links staat de maan en rechts staat de zon". "Welnee" zegt de Vlaming, " de maan staat rechts en de zon staat links. " Weet je wat " zegt de Waal, " we zullen het vragen aan dat koppel dat daar aankomt ". Dus ze vragen " meneer, kan u ons meningsverschil even helpen beslechten ? Wat denkt u, staat de zon links of rechts ? " De man die een duidelijk Brussels accent heeft, antwoord : "ik zou het niet weten heren, ik ben niet van hier".

 543 Filip in het gekkenhuis Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de directeur : "Welke zijn nu de criteria zijn om een patiŽnt terug gezond te verklaren?"
Zegt de directeur : "Wij vullen een bad met water, geven aan de patiŽnt een theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen."
"Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de tas, die is groter dan het lepeltje."
"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de stop uit !"

 544 Janssens en De Winter :Op de Meir in Antwerpen is er een vreemdeling gras tussen de kasseien aan het plukken, om op te eten... Burgemeester Patrick Janssens komt voorbij en ziet de man bezig ... Wat zijt gij aan ´t doen beste man ?, vraagt hij. Waarop de man zegt : Ikke gras ete, anders ikke dood van den hoenger. Dat is toch geen doen, zegt Janssens ...
Janssens schiet in zijn portefeuille en geeft de arme man 20 euro en zegt : ga maar op ´t hoekske in ´t restaurant eens goed eten. De arme man schiet gretig het restaurant binnen ...
Een week later zit hij weer gras te vreten op de Meir ... Filip De Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling wat hij aan ´t doen is. De arme man zegt : Ikke gras ete, anders ikke dood van den hoenger...
Dat is toch geen doen, oppert De Winter... Hij schiet in z´n portefeuille en geeft de man trots 1 euro...
De arme man kijkt vragend... Waarop De Winter zegt : Allť manneke dat is voor den tram. Op linkeroever staat het gras 1 meter hoog !

 545 Een oude man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vind zijn paspoort niet en realiseert zich dat hij het thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis zal gaan om zijn identiteitskaart te halen. De vrouw zegt : "Doe de knoopjes van je hemd eens open." Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. Ok ? zegt ze. "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de oude man tevreden naar huis en verteld aan zijn vrouw hij wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop : "Je had je broek moeten laten zakken, dan kreeg je wellicht nog een invaliditeitstoelage ook".

 546 Albert : Bij ťťn van zijn tochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan. Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard. Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg. Plots hoort hij een stem : "Berreke, ik heb een nieuw paard nodig." Albert II schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk : "Albert, breng mij onmiddellijk een nieuw paard !" De koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan G. Vrhfstdt, de eerste minister. Deze gelooft geen woord van wat koning Albert II zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort. Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw maar nu heel boos : "Albert, je moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel !"

 547 God schiep Vlaanderen : Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel GabriŽl : "Vandaag ga ik een land creŽren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien." God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn." "Maar Heer", vroeg GabriŽl, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?" "Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen..."
Politics cartoons
Europeaantjes, bron bron

moppen logo
Humo logo
Humo onafhankelijk weekblad voor radio en televisie. Bijna 4.000.000 bezoekers per maand op de website (pv). De beste moppen over Dexia op hun UITLAAT rubriek

een korte weergave uit deze moppen

Begrotingstekort : Is het invoeren van een vettaks voor bestuurders van Dexia misschien een oplossing ?

Ik heb een lopende rekening bij Dexia, maar ik weet niet waar ze naartoe gaat.

Dexia : Geld moet rollen, maar niet naar beneden.

Hoe zou het nog zijn met De Dexia reclamespot : "Onze economie is in goede handen" ?

Reddingsplan voor Dexia : beleggen in bonussen ?

Laten we de staatsbank Dexia voortaan weer het Gemeentekrediet noemen en in de grondwet laten vastleggen dat iedereen daar nu met zijn fikken afblijft.

Mijn leven als klant van Dexia : Eerst was ik bij Het Gemeentekrediet en toen was ik, zonder dat iemand mij iets had gevraagd, klant bij Dexia. Nu ben ik plots klant bij een spiksplinternieuwe staatsbank. Ik ben enorm benieuwd wat er met mijn gigantisch kapitaaltje nog gaat gebeuren ! Het leven als klant van een bank is avontuurlijk.

Met alle Chinezen maar... Het schijnt dat de redding van Dexia iedere Belg 5000 euro zal kosten. Ik heb net 5000 euro van de rekening gehaald ! Mij zullen ze niet liggen hebben...

Dexia : waarschijnlijk een lekje dat de loodgieter over het hoofd heeft gezien.

Dexia, Club Brugge : Gaan ze Club Brugge nu ook splitsen in een goede en een slechte ploeg?

Dexia : Dus ik betaal belastingen om mijn eigen spaargeld terug te kunnen krijgen?

Bad Bank Dexia : De Bad Bank engageert zich om de tewerkstelling van alle bestuursleden van Dexia te garanderen.

Dexia gesplitst Dat verdient een fikse bonus voor de kaderleden !

advertentie Dexia : "Stel uw betalingen uit, niet uw plannen"

lang LEVE UITLAAT

Vlaamse Leeuw logo
Vlaamse Leeuw icon
De Leeuw van Vlaanderen VÓÓR en NA de staatshervorming van Di RoeptOw


Arto Niesmann Bischoff klik
klik
ARTO model 2015 in de toonzaal


GTS Motorhome Center Gent
Click
Motorhomecenter GTS Gent




Semino Rossi op toer met een Hymer
Click
Semino Rossi op toer met een Hymer
klik op de foto en dan naar blz. 25


Safari kampeerwagen 4x4 expeditie
Click
4x4 Safari en Expeditie Kampeerwagens


Phoenix Top Liner motorhome
PhoeniX Top Liner VEE Motorhomes
Varentstraat 70 3118 Werchter 016 53.92.80


Fiat Ducato instructoeboekje
Fiat Ducato instructoeboekje


Dicar Mobilhomes in Geel acht merken logo
Dicar Motorhomes




Meer moppen websites :

www.moppensite.be

Uitlaat Humo







strikjes moppen
Click
Cartoon De Stanaard

moppen deel 11
Het is nooit de bedoeling te discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst

Vindt u een mop ongepast ?
laat het ons weten, de mop
wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast

Ik heb een hint
voor deze
moppen pagina

volgende moppen pagina klik
naar moppen 13



Vindt u een mop ongepast ? laat het ons weten,
de mop wordt onmiddellijk verwijdert of aangepast

campers Niesmann-Bishoff integralen

YouTube filmpjes op video


Reizen
Brand Ongeval
Diverse videos
Motorhomes

 548 Dus jij wilt een dagje vrij ? Besef je wel wat je vraagt ?
Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie, per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven. Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven. We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15. Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken.En jij wilt godver... die ene dag vrij.

 549 Piet Willemsen komt op het gemeentehuis en zegt : "Ik kom mijn nieuw rijbewijs ophalen en ik heb mijn vader ook meegebracht. "Goed, Piet, maar je had je vader niet mee hoeven te brengen" "Jawel, zegt Piet, de secretaris heeft gezegd : "Als je een nieuwe rijbewijs gaat halen, neem dan de ouwe mee !"

rv Class C campers USA klik
Clck
naar Amerikaanse motorhomes Class C klik hierboven
Aankooptips 1
Accu laden
Afschrijving new
Bedden new
Duitsland info
e-Bikes
Herstellers MH
Kerstmarkten
LPG flessen of tank
Opaalkust
Opzetcampers
Parking Aarschot
Keuken
verwarming ALDE
Verkeer
Verzekeringen
Westkust Frankrijk
YouTube 1  |  2
Zuid Europa
Zitgroep new


PhoeniX MaXi iveco liner alkoof VEE
PhoeniX MaXi VEE motorhomes





dode link of een mop sturen

dode link melden
stuur een mop




  Moppen   1   |   2  |    3
  moppen   4   |   5  |    6
  moppen   7   |   8  |    9
  moppen 10  | 11  |  12
  Moppen  13 |  14  |  15