LEES DIT EERST Het is nooit de bedoeling
te discrimineren op geslacht ras of afkomst,
kunt U niet tegen een mop sluit dan deze pagina.
klik HIER 501
Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn
vrouw plots achter
hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan.
"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft.
"Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam
Marylou op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd,
"twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou
was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn
vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan.
Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij bewusteloos in liggen.
Enkele tellen later komt hij weer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed
sijpelt uit zijn orenp. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij,
terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
"wel", roept ze uit, "uw paard heeft gebeld !"
502
Op vakantie : Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het maar 2 maal geregend.
De eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.
503
Op de hoek van de straat staat een man met een hond.
Een andere man komt voorbij, bekijkt de hond en vraagt :
´Bijt uw hond?´ ´Nee,´ zegt de man.
De ander streelt de hond en wordt in zijn hand gebeten.
Terwijl hij zijn bloedende hand met een zakdoek verbindt, zegt hij kwaad :
´Ik dacht dat je hond niet zou bijten!´
´Dat klopt,´ zegt de eerste man. ´Maar dit is mijn hond niet´.
504
Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto´s in de brievenbus gestoken.
"En zijn ze goed uitgevallen ?" "Dat weet ik niet.
Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden"
504
Het meisje vraagt aan haar moeder : ´Is het waar dat alle doden tot stof vergaan?´
´Ja waarom?´, vraagt de moeder. ´Dan is er iemand onder mijn bedje gestorven.´
505
Aan de receptie van een groot kantoor meldt zich een kanjer van een wijf.
"Ik wil graag de directeur willen spreken," zegt ze.
"Heeft u een afspraak ?" "Nee, dat heb ik niet."
"Nou," zegt de portier met ´n knipoog, "voor zo´n kanjer heeft hij altijd wel een uurtje over.
Wie kan ik zeggen dat er is ?" "Zijn echtgenote."
506
Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van de directie.
Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo. Schone geste toch h?als afscheid.
Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen ene met lange mouwen of ene met korte mouwen.
507
"Weet uw zoon al wat hij later wil gaan doen?".
"Jazeker," antwoordt moeder "hij wil vuilnisophaler worden"
"Wat raar, dat hoor je niet veel". Moeder :
"Hij denkt dat hij dan alleen dinsdags hoeft te werken".
508
Er komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem.
De dokter geeft de man als advies om veel modderbaden te nemen,
waarop de man vraagt : "Ja, maar dokter, helpt dat ?" De dokter antwoordt :
"Nee, maar dan kunt U vast wennen aan de grond !"
509
"Mijn schoonmoeder is net een dagblad", zegt peter tegen hans."
Hoezo, vertelt ze dan zoveel nieuwtjes ? "Dat niet, maar ze verschijnt dagelijks"
510
Na een voetbalwedstrijd, loopt een voetballer naar de scheids en vraagt :
"Heb je 5 seconden ?" Scheids : "5 seconden wel ja." Voetballer :
"Vertel me nu maar alles wat je van voetbal weet!"
511
Een Gentse Ambtenaar : "wij hebben grote lullen"
Een Brugse Club supporter "wij, in Brugge, hebben grote ballen"
Een de derde : "en ik ben van Gentbrugge"
512
Op de speelplaats wordt opgeschept.
"Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed..."
"Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer..."
"En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa..."
513
wat zegt een amerikaan tegen een hollander ?
Beauty-kees
514
Voor deze taak zoeken wij een man met verantwoordelijkheid, zei de directeur tegen de sollicitant.
- O, dat ben ik, antwoordde hij, telkens als er lets verkeerd ging in mijn vorige jobs,
zei men dat ik ervoor verantwoordelijk was.
515
Een man is aangehouden door de politie rond 1 uur
en wordt gevraagd waar hij naartoe gaat op
deze tijd van de nacht.
De man antwoordt:
"Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik
en de effecten ervan op het menselijk lichaam ".
De officier vraagt dan,
"Echt waar? Wie gaat deze lezing op dit moment van de nacht geven?"
De man antwoordt:
"Mijn vrouw."
516
Wat baat condoom en pil als het meisje niet neuken wil.
517
Een man zegt tegen de psychiater: ´Ik ben het leven moe, ik ga mezelf voor
de trein gooien.´
Zegt de psychiater :´Ik heb U toch altijd verteld dat U een positieve draai
aan Uw leven moet geven en aan alle dingen in het leven.´
´Inderdaad´, zegt de man, ´daar heeft U gelijk in. Ik zal het anders zeggen,
ik ga mijn leven op de rails zetten.´
518
Een Hollander gaat een postkantoor binnen. Hij wil een telegram opgeven.
"De naam is toch gratis, hé ?" vraagt hij. "Inderdaad meneer"
antwoordt de loketbediende. "Mooi zo" zegt hij, "dan wil ik enkel
mijn naam op het telegram zetten. Mijn naam is :
Bengisterenavondgoedaangekomen."
519
Een boer uit Veurne heeft de meid verkracht en verschijnt voor de rechter.
"Aha", vraagt de rechter : "Hebt U de meid verleid ?"
Antwoord de boer : "Be nink, juge, ze lag al goed" !
520
Verkeersinformatie : Op de E19 Brussel-Antwerpen is een tankwagen met zoutzuur gekanteld.
De file is ondertussen al opgelost.
521
Agnes heeft alleen gedaan wat vader haar gezegd had.
Zo ging ze op een dag naar hem toe. Pa, ik heb problemen met mama.
Ja, zei Pandy, los ze dan op !
522
De achttienjarige Jens tegen zijn vader : Papa, wil je vandaag waten hoe mijn
eerste autorit verlopen is, of lees je het liever morgen in de krant ? ...
523
Jan zit in de trein en wil een sigaar opsteken, maar eerst vraagt hij
beleefd aan de dame tegenover hem : "Staat u mij toe dat ik een sigaar rook ?"
"Doe alsof u thuis bent." antwoordt de dame, waarop Jan de sigaar
voorzichtig wegsteekt en bromt : "dan maar niet."
524
Achmed staat in zijn tuin de bloemetjes water te geven. Zegt zijn buurman :
´Waarom doe je dat, de weerman heeft slecht weer voorspeld.´ Ah ja, zegt
Achmed : ´Het is daarom dat ik het nu nog doe, voor het begint te regenen !´
525 Twee boeren zijn aan het praten.
Zegt de ene : “Ik heb een rijpaard gekocht. Het vreet gelijk een zwijn en drinkt zoals een koe….
maar het laat zich niet berijden.”
Waarop de andere boer zegt : “Heb je die in Kruibeke gekocht ?”
“Wel ja, hoe weet jij dat ?”
“Mijn vrouw is ook van daar.”
526
Er zitten twee zwervers op een bank in het park. De één legt een euro op de bank.
Waarop de ander vraagt: "Waarom doe je dat?" Waarop de eerste antwoordt :
"Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben!"
527
Een ´Belg´ van Noord-Afrikaanse afkomst komt bij de dokter en zegt dat hij zich ziek voelt.
De dokter neemt zijn temperatuur en ziet dat de man 39,5° koorts heeft.
´Heb je deze morgen al iets gepakt ?´ vraagt de dokter.
´Just ne velo om naar hier te komen ´ zegt de patient.
528
Ik ga op safari met mijn vrouw en mijn schoonmoeder. En op een dag hoor ik
s morgens mijn vrouw gillen : "Kom snel, d´r staat een leeuw voor mijn
moeders tent ! Doe iets !" Ik zeg tegen haar : "Wacht even,
ik wil wel eens zien hoe die leeuw zich hieruit redt."
529
Meneer van Boven heeft de spijker, die hij in de muur wilde slaan,
kromgeslagen. Hij roept daarop zijn zoon en zegt : "haal die ouwe tang
eens uit de keuken !". Gaat de zoon naar de keukendeur en roept :
"Tante Emma, pappa wil je spreken!"
530
Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder : Taai Kreng
Hoe noem je een schoonmoeder die veel reist : trektang.
531
Westvloms : Ne vint goat binn in a beenhoawerie en vroagt a keun.
zegt den beenhoawer : moet ie geschid zin ?
zegt dienen vint : eje getrouwde oak messchiens ?
532
Vraag : Wat gebeurt er als een Belgische Limburger verhuist naar Nederland ?
Antwoord: Het IQ zal stijgen in beide landen
533
Waarom is een bruidskleed wit ?
Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.
De moeder antwoordt : ´Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is´.
De zoon bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader
en vraagt : ´Pa, waarom is een bruidskleed wit?´
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt :
´Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit´...
Het is nooit de bedoeling
te discrimineren met deze moppen op geslacht ras of afkomst
Vindt u een mop ongepast ? laat het ons weten,
de mop wordt onmiddellijk verwijderd of aangepast.
534
´Wat ben jij vroeg thuis!´ zegt moeder tegen haar MAVO-dochter.
´Inderdaad,´ zegt het meisje, ´ik werd naar huis gestuurd omdat de jongen die naast mij zat rookte.´
´Wat krijgen we nou?´, stuift de moeder boos op, ´moest JIJ naar huis omdat HIJ rookte?´
Dochter: ´Ja, want ik had hem in de brand gestoken!´
535
Een koppel rijdt op de snelweg tegen de 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn,
maar ik wil scheiden". Zoals gewoonlijk zegt de man niks,
maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw "ik
wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin.
ik heb een affaire met je beste vriend, en hij is een veel betere minnaar dan jij".
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis", zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"en ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten".
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een
hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt
"is er niks dat jij wil?". "Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?".
Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden,
glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt : "een airbag".
536
James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf,
zit ´s avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester.
Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht.
Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij :
"Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?"
"Nee James", zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen."
537
Lernout en Hauspie-kapitalisme :
Je hebt twee koeien. Je verkoopt 3 koeien aan een dochteronderneming
in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder
hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te
schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De
subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer
je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport
geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om
een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse
veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen
staan leeg ...
538
Er staat een boer bij een waarheidsmachine in Antwerpen.
Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt :
"Waar is m´n vader?"
Waarop de waarheidsmachine antwoordt :
"Die staat te vissen op de Pier in Antwerpen"
Zegt de boer :
"zie je wel, dat kan niet, mijn vader is allang dood."
Zegt de exploitant van die machine :
"Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks aan. Weet u wat u doet ?
formuleer de vraag eens anders."
"Ok," zegt de boer, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder ?"
Zegt dat apparaat :
"Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Antwerpen"
539
Artritis
Een sterk naar alcohol stinkende man zat in de metro naast een
priester.
Zijn das vol vlekken, zijn wangen vol rode lippenstift en een
halflege fles Bacardi stak gedeeltelijk uit de zak van zijn verkreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na zo’n vijf minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: "Zeg,
eerwaarde, weet u de oorzaak van artritis?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te
drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad
te nemen, enzovoort."
"Oh, dank u wel", mompelde de dronken man terwijl hij weer in zijn krant dook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:
"Neem me niet kwalijk, maar hoe lang heb je al artritis?"
"Ikke? Ik heb geen artritis, eerwaarde, maar ik lees hier net in de krant
dat de paus dat heeft. . .
540
De pastoor gaat op huisbezoek bij Kees en Mien. Zij zijn een jaar getrouwd.
De pastoor informeert: "Nog geen gezinsuitbreiding hier?"
"Nee", zegt Kees, "We oefenen vaak, maar het is ons nog niet gelukt"
"Nou" zegt de pastoor, "ik ga deze week naar Rome en daar zal ik een kaars opsteken voor jullie"
Vijf jaar later gaat de pastoor weer eens op huisbezoek.
Mien komt naar voren en veegt haar handen af aan haar schort.
"En Mien hoe gaat het hier?", vraagt de pastoor.
"Goed mijnheer pastoor. Wij hebben vier kinderen. Ons Bartje, Mientje, Hiske en kleine Jan"
"Kijk eens aan, kijk eens aan" zegt de pastoor. "Is Kees ook thuis?"
"Nee mijnheer pastoor, hij is naar Rome"
"Naar Rome? Wat gaat hij daar doen?"
"De kaars uitblazen, mijnheer pastoor!"
541
Door gebruik te maken van alle nieuwe technologie met betrekking tot de
vruchtbaarheid lukte het een 75 jarige vrouw een baby te baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek.
Mag ik de baby zien ? Nog niet, antwoordde de 75-jarige moeder, "straks".
Na een half uur vroeg de andere vriendin : "mogen we nu de baby zien ?
"Nog niet", zei de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig, ze zeiden : wanneer kunnen we nu
eindelijk de baby eens zien ? "ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord.
ZODRA HIJ HUILT ?" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we Wachten tot hij huilt ?"
De moeder antwoordde "omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd"
542
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.
Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat
zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.
De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader."
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw.
"Sorry zuster, het vlees is zwak", zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester.
Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open bij psalm 129 en leest :
"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
543
De juffrouw vroeg aan de leerlingen : ´hoelang kan een mens wakker blijven?´
Een eerste leerling antwoord : ´48 uur´ Een tweede leerling antwoord :
´72 uur´ Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten :´
drie weken min een kwartier´ De juf vindt dit een ongewoon antwoord
en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt : ´Wel, gisteren zei
ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen,
want het is drie weken geleden !"
544
Karel komt op zijn werk en heeft altijd een vreselijk humeur. Zegt zijn baas :
"man doe er eens wat aan"."Wat dan," zegt Karel,
"Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen".
Baas : "Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, Elke ochtend voor ik naar
mijn werk ga dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk.
Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen".
Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor.
Baas : "En hoe was het". Karel:" Oh fatastisch ik heb precies gedaan wat je zei,
WAT WOON JE TROUWENS MOOI
545
De pastoor gaat met hem gaan wandelen en ze gaan langs een veld met bloemkolen.
De pastoor zegt: "Kijk daar komen de jongetjes uit."
Het jongetje wrijft zich in het haar.
Wat verder passeren ze een veld met rode kolen en de pastoor zegt: "Daar komen de meisjes uit."
Weer wrijft het jongetje in de haren waarop de pastoor vraagt:
"Waarom wrijf jij altijd in je haren?"
"Wel," zegt het jongetje, "je verteld mij dat uit de bloemkolen de jongetjes komen en uit de rode kolen de meisjes."
"Dat is juist," zegt de pastoor, waarop het jongetje vraagt: "Poepen jullie hier niet misschien?"
546
Een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven,
om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven.
Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze binnen zijn,
staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien,
in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken.
Of ze voortaan watt fatsoen zouden kunnen opbrengen, om hun lusten binnenshuis
op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen.
"O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt."
"O nee ? Wat is het dan wel ?" "Dat zal ik u zeggen.
Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker.
En daar hangt onze huissleutel aan ".
547
Een koppel van boven de 80 jaar gaat in een Mc Donalds eten.
Ze zetten zich aan een tafel en de man gaat naar de toog en komt terug met
1 broodje, 1 portie friet, en 1 cola. Hij snijdt het broodje perfect middendoor
en legt de helft neer bij zijn vrouw. Dan schudt hij de frieten op een plateau
en verdeelt ze in twee gelijke porties, En legt een portie voor zijn vrouw.
Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje.
Hij begint te eten terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
Een jongeman die in de buurt zit, heeft dat gezien en vindt het erg zielig,
dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren.
Hij gaat naar de vrouw en zegt : "Mevrouw, bestel gerust een portie,
ik zal de rekening wel betalen". De vrouw zegt : "Dat is niet nodig meneer,
we zijn 60 jaar getrouwd en we zijn gewend alles samen te delen".
De jongeman gaat weer zitten en ziet dat de vrouw niks eet.
Ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet.
Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar de vrouw en zegt :
"Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel een nieuwe portie".
Maar de vrouw zegt weer : "Nee, bedankt, meneer, wij zijn gewend alles samen te delen".
Waarop de jongeman zegt: "Waarop wacht u dan zolang om te beginnen met eten?"
De vrouw zegt : ik wacht op zijn kunstgebit.
548
Bij een auto-ongeluk raakt een jong meisje ernstig gewond aan haar gezicht.
Voor de operatie haalt de plastisch chirurg een flinke lap huid uit het gat
van haar man voor de noodzakelijke huidtransplantatie.
Na de operatie zegt de vrouw tegen haar man : "Lieverd, fantastisch
toch dat je dit voor mij hebt gedaan." Waarop de man antwoordt :
"Geen dank schatje, want kun je je voorstellen wat ik zal denken,
telkens als je moeder jou in het vervolg een zoen zal geven?"
549
Jan komt heel erg tevreden lachend zijn stamkroeg binnen.
Piet : "Hallo Jan, lange tijd niet gezien !"
Jan : "Nee dat klopt !"
Piet : "Zo, jij verkeerd in een uitstekend humeur zo te zien !"
Jan : "Ja, dat klopt, dat is zo ja"
Piet : "En hoe komt dat zo dan, wat is de reden ?"
Jan : "Nou, ik ga morgen een plezierreisje maken"
Piet : "Toe maar, wat ga je doen dan ?"
Jan : "Ik ga m´n schoonmoeder naar Schiphol brengen"
550
Zeilbootje ziet tanker de Hanne Knutsen van 265 meter lang en 40 meter breed niet aankomen
Vindt u een mop ongepast ?
laat het ons weten, de mop
wordt onmiddellijk verwijderd of aangepast
Click Meer cartoons op 0297
Click Opzetunit Truckcampers
(opent in nieuw venster)
10
| 11 |
12
hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan.
"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft.
"Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam
Marylou op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd,
"twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou
was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn
vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan.
Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij bewusteloos in liggen.
Enkele tellen later komt hij weer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed
sijpelt uit zijn orenp. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij,
terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
"wel", roept ze uit, "uw paard heeft gebeld !"
