452
God en de Walen : Op de zesde dag, toen God de wereld had gecreëerd, besliste hij
de volkeren te creëren.
Samen met St. Pieter gaf hij elk volk zijn kwaliteiten.
Hij zij : "Dit zijn de Zwitsers: spaarzaam en verstandige bankiers"
"Dat zijn de Canadezen : goedlachs en taai"
"Dat zijn Duitsers : nauwkeurig en uitzonderlijke techniekers"
"Dit zijn Amerikanen : zelfzeker en machtig"
"Dat zijn Italianen : inventief en subtiel"
Toen het eindelijk de beurt was aan de Walen, bleven er nog 3 eigenschappen
over : Intelligentie, eerlijkheid en socialisme"
In zijn eindeloze goedheid besliste God deze alle 3 aan de Walen te geven.
Sint-Pieter protesteerde "U bent onrechtvaardig; U geeft de Walen 3
kwaliteiten en de anderen maar 2..." "Nee," zegt God, "Ik leg
het je uit. De Walen willen altijd meer dan de anderen, daarom krijgen zij 3
kwaliteiten, maar ze zullen er maar twee tegelijk kunnen gebruiken !"
En dus daarom : als een Waal intelligent en eerlijk is, is het geen socialist.
Als hij intelligent en socialist is, kan hij niet eerlijk zijn.
En als je socialist en eerlijk bent, ben je niet intelligent
453
Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen.
Bij de zevende hole gaat ´t mis : 1 van de vrouwen raakt de bal volkomen
verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af
suizen. En ja hoor, bam ! Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn,
terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt.
De vrouw rent geschrokken naar de man toe en bied haar excuses aan. "Laat
me je helpen," zegt ze. "Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn
zou kunnen verzachten, als je me toestaat."
"Nnnnnnneeeeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor het gaat wel weer, over een
minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding.
"Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol. "Je zult zien dat ik echt
goed ben." "Nou, vooruit dan maar," kreunt de man.
Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar
hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren. "Nou...hoe voelt dat
?" vraagt de vrouw verwachtingsvol. "Ja, heerlijk," antwoordt de
man. "Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn !"
454
Belgie moppen : Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een
sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten wieden.
Op de rugzijde van hun werkkledij staat een Vlaamse Leeuw geborduurd.
Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen.
Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar :
´Waarom staat er een Vlaamse Leeuw op uw werkkledij ?´
Waarop de arbeiders antwoorden : ´Dat is onze sponsor.´
455
Belgie moppen : God en de Walen : Op de zesde dag, toen God de wereld had gecreëerd,
besliste hij de volkeren te creëren. Samen met St.-Pieter gaf hij elk volk zijn kwaliteiten.
Hij zij: ´Dit zijn de Zwitsers: spaarzaam en verstandige bankiers.´
´Dat zijn de Canadezen: goedlachs en taai.´
´Dat zijn Duitsers: nauwkeurig en uitzonderlijke techniekers.´
´Dit zijn Amerikanen: zelfzeker en machtig.´
´Dat zijn Italianen: inventief en subtiel.´
Toen het eindelijk de beurt was aan de Walen, bleven er nog 3 eigenschappen
over : intelligentie, eerlijkheid en socialisme.
In zijn eindeloze goedheid besliste God deze alle 3 aan de Walen te geven.
Sint-Pieter protesteerde ´U bent onrechtvaardig;
U geeft de Walen 3 kwaliteiten en de anderen maar 2...´
´Nee,´ zegt God, ´Ik leg het je uit: de Walen willen altijd meer dan de anderen,
daarom krijgen zij 3 kwaliteiten... maar ze zullen er maar twee tegelijk kunnen gebruiken ! En dus daarom :
als een Waal intelligent en eerlijk is, is het geen socialist.
Als hij intelligent en socialist is, kan hij niet eerlijk zijn.
En als je socialist en eerlijk bent, ben je niet intelligent.´
456
Gisterenavond hoorde ik op de radio dat er eindelijk een degelijke oplossing is om deze regeringscrisis op te lossen.
België wordt in drie gesplitst.
Elk deel van het land krijgt een koning.
Voor Vlaanderen is dat Laurent.
Voor Brussel is dat Albert.
Voor Wallonië is dat Philip.
Maar er is maar één volkslied nl. "Drie koningen, drie koningen...."
457
Ali gaat met zijn dochter naar de markt om een schaap te kopen voor het Offerfeest.
Het meisje merkt op dat haar vader elk schaap dat hij keurt zachtjes in de billen knijpt.
"Waarom doe je dat?" vraagt ze. "Dat is om te kijken of het de moeite waard is om dat beestje te kopen", zegt Ali.
De volgende dag als Ali van zijn werk komt, springt zijn dochtertje hem in de armen.
"Papa", zegt ze, "de buurman is op bezoek geweest. En weet je wat? Ik denk dat hij Mama wil kopen !"
458
Toeisme moppen : Twee nonnen bezoeken een mijn. De één zegt :
"De mijn stinkt !", waarop die ander antwoordt : "De mijn ook !"
459
Schoonmoedermoppen : Wat doe je als je schoonmoeder op het venster tikt ?
De oven op nog warmer zetten
Wat heb je tekort als je schoonmoeder tot haar schouders in den beton zit ?
Beton Wat moet je doen als je schoonmoeder uitgaat ? Terug aansteken.
Wat doe je als je schoonmoeder zigzaggend naar je toegwagggeld ?
Nog es schieten.
Hoe noem je een etentje met je schoonmoeder ? Geldverspilling.
460
Wel Maria, hoe is het nu met je zoon ? "Goed, goed", zegt Maria,
"hij is 2 weken eerder uit de gevangenis vrijgekomen wegens goed gedrag."
Waarop dat de buurvrouw antwoordt : "Toch prettig hè, als je zulke brave kinderen hebt"
461
Euthanasie Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen,
tot het gesprek bij het thema euthanasie belandde.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar :
´Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en
in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen,
koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.´
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer
uitgetrokken en al mijn TRIPPEL WESTMALLE weggegoten !
462
Sinterklaas moppen : Slimme vader !
Jantje vraagt aan vader : ´Papa, in wie geloof jij ?
In de Kerstman of in Sinterklaas ?´
Papa antwoordt:´In de kerstman natuurlijk !´
Waarop Jantje vraagt : ´Waarom dan ?´
En de papa spreekt uit ondervinding :
´Ik geloof dat de rendieren eerder zullen vliegen,
dan dat die zwarten zullen werken !´
463
School moppen : Beroep van papa : Bij het begin van de nieuwe schoolweek begint de juf met :
´ Stel jullie even voor en zeg ook wat jullie vader doet. ´
De eerste antwoordt : ´Mijn naam is Jan en mijn vader is pompier´.
De volgende zegt : ´Ik heet Polleke en mijn vader is kok´.
De derde : ´ Mijn naam is Piet en mijn vader is naaktdanser in een homofielenbar´.
Een doodse stilte valt dan over de klas...
De juf verandert gauw van onderwerp en de lessen gaan verder.
Na schooltijd gaat de juf naar Piet en : ´ Is het echt waar dat hij naaktdanser is?´
Piet: ´Bah nee gij. Hij werkt bij Fortis, maar daarover ben ik een beetje beschaamd !´
464
Een motorhomerijder vertelt aan zijn vrienden motorhomerijders :
Gisterenavond heb ik een café een prachtig blondje ontmoet
De vrienden motorhomerijders :
Aaaah! En laat horen ?
- Wel we drinken een glaasje, en ik begin ze te kussen !
De vrienden motorhomerijders :
Aaaaaaah ! En dan ?
- Ik vraag haar om bij haar thuis te gaan, zij is akkoord en we verlaten het café.
De vrienden motorhomerijders :
Aaaaaaaaaaah ! En dan ?
- wel op de parking, zegt ze : ´ kleed mij uit´.
De vrienden motorhomerijders :
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah! En dan ?
- Wel ik doe haar slipje uit, hef haar op, zet haar op het bed van mijne nieuwe motorhome en...
De vrienden motorijders :
Hedde gij nen nieuwe motorhome ? Welk merk is het ? !
465
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het
woordje ´wirwar´.
Leentje krijgt eerst het woord en zegt :´gisteren heb ik mijn mama wol
helpen sorteren, het was een echte wirwar´
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft ´Als mijn
papa ´s morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar´
Ook een zeer goede zin stelt de juf, de derde leerling die het woord
neemt is Ahmed, zijn zin is: ´mijn broer ging foriche week een bank
overfal, maar zijn gewir war kapot´
466
moppen : Het is nu bewezen dat een geen dief is.
In Borgerhout heeft men 2 weken geleden een spiksplinternieuwe kruiwagen met
een schop erin op de stoep geplaatst. Het materiaal staat er nog !
467
We zijn half 2009, in Mechelen.
Kardinaal Danneels voelt zijn einde naderen en nodigt vanop zijn sterfbed Lippens en Votron uit.
Hij verzoekt hen om snel te komen.
Bij hun aankomst leidt een bediende hen naar de kamer van de kardinaal en ze moeten links en rechts van het sterfbed plaatsnemen.
De kardinaal kijkt hen elk een tijdlang doordringend aan en richt dan zijn blik naar de hemel,
zonder een woord te zeggen. Gedurende enige tijd durven Lippens noch Votron iets te zeggen.
Ze zijn wel verrast en eigenlijk blij dat de kardinaal in zijn laatste uren aan hen gedacht heeft, maar toch ook verwonderd.
Uiteindelijk kan Lippens het niet meer uithouden en vraagt stilletjes " Excuseer, Monseigneur, waarom moesten wij zo absoluut afkomen?"
"Wel", zegt de kardinaal met zijn laatste krachten, " Jezus is gestorven tussen 2 dieven - en ik wil dat ook zo doen"
468
Stielman : Een jonge vrouw bemerkt bij het opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar billen.
Enigszins ONGERUST belt ze haar dokter, die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen.
Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts.
De gynaecoloog : ´Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman?´
´Ja dokter ! waarom ?´ ´Zegt hem dat hij in ´t vervolg
dat potloodje van achter zijn oren moet doen, als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is. !´
469
BORSTEN : Een man spreekt een vrouw aan op straat.
´Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?´
´U bent ziek !´ antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
´Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?´, vraagt hij.
´Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?´
De man geeft niet op.
´Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?´
Nu begint ze te twijfelen ..
´Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.´
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
´Gaat u nu eindelijk eens bijten ?´
´Neen´, antwoordt hij, ´dat kost te veel !´
470
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z´n bed.
Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.
Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken.
"Zelfgebakken cake"
Hij roept een paar keer z´n vrouw, maar die hoort hem niet.
Uiteindelijk krijgt hij zo´n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.
Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.
Met z´n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken,
maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z´n hoofd.
"Afblijven", zegt z´n vrouw.
"Die is voor NA de begrafenis"
471
Een blondje laat aan haar vriendje haar nieuwe tatoeage zien :
een grote schelp hoog tegen de binnenkant van haar dij. Ze vraagt wat hij ervan vindt.
Hij : "Waarom een schelp ? En waarom op die plek ?"
Zij : "Het is echt de moeite : als je je oor ertegen houdt, kan je de zee ruiken."
472
Nederlandse Les :
Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ?
Ik heb hier een vraagje :
Welke tijd is : "Ik zou nu mijn vrouw willen spreken"
Is dit : - Onvoltooid verleden tijd
- Voltooid tegenwoordige tijd
- Toekomstige tijd ?
Het is geen van de drie ... het is de VERLOREN TIJD want zij luistert toch niet !
473
Automatisch antwoordapparaat van Grootouders
"Hallo Kinderen, wij zijn momenteel niet thuis maar je kunt een bericht achterlaten volgens de volgende code :
- Bent u een van onze kinderen, druk 1
- Als we de kleinkinderen moeten ophalen, druk 2
- Als jullie onze auto wensen te gebruiken, druk 3
- Als we de was en de strijk moeten doen, druk 4
- Als we bij jullie thuis baby-sitter moeten komen spelen, druk 5
- Als we de kinderen op school moeten afhalen, druk 6
- Als er voor aanstaande zondag een taart moet gebakken worden, druk 7
- Als jullie bij ons komen eten, druk 8
- Als vader een klus moet komen doen, druk 9
Een BBC-journaliste maakte enkele jaren geleden een reportage over de rol van de vrouw in Afghanistan.
Het viel haar op dat vrouwen op straat steeds een aantal meters achter hun man liepen,alsof het minderwaardige wezens waren.
Dit jaar trok ze terug die richting uit om te zien of de emancipatiegolf ook daar zijn effecten had en ja ...
de vrouwen liepen tot haar grote verbazing meestal enkele meters voor hun man uit !
Ze benaderde één van die vrouwen voor een kort gesprek en vroeg hoe het kwam dat de Afghaans vrouw op zo´n korte tijd dit rollenpatroon heeft kunnen omdraaien ...
Antwoord van de Afghaanse vrouw : ´ Landmijnen ´
474
Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter.
´St.Pieter zegt de vrouw, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd
maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?´.
´Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd´ ?, vraagt St.Pieter, ´leg dat
maar eens uit´. Wel zegt ze , het zit zo :
´Mijn eerste man was een CDenV-er, die draaide altijd rond de pot en durfde niet. ...
Mijn tweede man was een socialist, altijd maar staken.
Mijn derde man was ene van de VLD, veel beloven maar niets doen.
Mijn vierde man was er ene van GROEN ! En die mannen plukken geen bloemekes.
En de vijfde: tja, die was van lijst Dedecker.´
" een grote bek, maar ... helaas, zijn ´partij´ was te klein !"
475
Klacht : De gemeenschap heeft geklaagd dat er te weinig op TV te zien zijn.
Maar daar heeft men een oplossing voor bedacht :
Vanaf volgende week wordt: "Opsporing Verzocht", 2x per week uitgezonden !
476
Een Marrokaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter word aangereden door een Antwerpenaar.
Kwaad komt de Marrokaan naar buiten en roept:" Vuile racistische Antwerpenaar,
ge zijt express tegen mijne auto aangerden omdat ge géén Marrokanen moet hebben".
De Antwerpanaar zegt :" Kalm blaive, kalm blaive, das nie woar,´t was een ongeluk".
De Marrokaan onderbreekt hem en zegt;" Niks van, Ge zijt ne racist, ne vuile Blokker".
De Antwerpenaar zegt dan : "Hola, as ge nie rustig bleft,dan bel ik de polies".
De Marrokaan antwoord : "Ziede wel, die Nazi´s erbij roepen, Gij vuile racst ...".
Op dat ogenblik komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden,
Ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is".
De Marrokaan begint direct te roepen : "Die racist is tegen mij aangereden en met al die racisten hier ...",
waarbij de agent Hem onderbreekt en zegt:"Kalm blaive,hier zen gin racisten,
dit is een ongeval en We goan da beschoafd oplosse".
Hij neemt Hem mee in de combi en vraagt Hem : "Zeg na is ierlijk, waarom zedde gaai achteroit gereie ?".
477
Een jonge zuster komt in haar nieuw klooster toe en moeder overste overlaad haar
met instructies en vraagt dan "Wel zuster, als U op een eenzame weg zou
tegengehouden worden door een man die slechte bedoelingen had, hoe zou U zich dan gedragen. ?"
"Wel, Ik zou mijne rok opheffen. !" "Wablief" zei moeder overste
"Natuurlijk, dan zou hij zijn broek laten zakken, en wie zou dan het hardste kunnen lopen. ?"
478
In Laken is er een feestje van de Koninklijke familie.
Opeens gaat Fabiola naar de dansvloer en begint ze te strippen.
Na het slipje uitgetrokken te hebben roept ze : "
Dat is hier het Koning Boudewijnpark", naar onder wijzend.
Paola had dit gezien en volgt Fabiola op. Ook zij begint te strippen op de
dansvloer en na haar slipje uitgetrokken te hebben wijst ook zij richting haar
speelplaats en roept zij, " dat hier is het Albertkanaal".
Onze prins had dit gezien en gaat naar Mathilde. "Allez gij ook nu hé,
na mijn mama en mijn tante !" Met veel tegenzin gaat ze naar de dansvloer
en begint ook zij te strippen. Na het slipje uitgetrokken te hebben roept ze,
naar onder wijzend "En dit hier is Drogenbos !"
|
|
479
Een Belg, een Turk en een zitten op een avond in een kroeg een biertje te drinken,
als plots de Turk zijn glas leegdrinkt, het omhoog werpt,
een revolver tevoorschijn haalt en het glas aan scherven schiet en zegt :
"In Turkije zijn de glazen zo goedkoop, dat we nooit uit hetzelfde
glas moeten drinken." De , zichtbaar onder de indruk, drinkt
op zijn beurt zijn glas leeg, werpt het in de lucht,
steelt de Turk zijn pistool uit zijn jas en schiet het glas ook aan scherven en zegt :
"In Marokko is er zoveel zand om glazen van te maken dat ook wij nooit uit
hetzelfde glas hoeven te drinken." De Belg bekijkt het zo allemaal een
beetje, drinkt zijn biertje leeg, bestelt er nog een, neemt ondertussen het
pistool van de Turk en schiet de Turk en de neer waarop hij tegen de ober zegt :
In Belgie zijn er zoveel Marokkanen en Turken dat we nooit met dezelfde een glas hoeven te drinken...
480
Op een avond gaat een koppeltje slapen.
De man heeft wel nog goesting voor een nummertje en begint
zijn vrouw te knuffelen. De vrouw reageert niet en zegt :
"Sorry schat, vanavond niet. Ik moet morgen naar de gynaecoloog en ik wil
fris en zuiver zijn" De man draait zich ontgoocheld terug om.
Na enkele minuten draait hij zich opnieuw naar haar en vraagt :
"Moet gij morgen ook naar de tandarts ?"
481
De beste maten voor een vrouw zijn 40-80-40 :
40 graden koorts. 80 jaar oud. en 40 miljoen op de bank.
482
Slimme Hollander moppen : Een koppel op weg naar huis, na een vermoeiende vakantie
besluit om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen om 7 uur in de morgen te wekken.
Bij het vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De Hollander ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de
standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,
een zwembad met yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van gemaakt hebben.
De manager blijft echter bij zijn verhaal : "Het is hier, dus u had er
kunnen gebruik van maken". De Hollander schrijft morrend een check uit en
overhandigt die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit :´
Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro !´ ´Klopt´,
zegt de man, ´Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het slapen met
mijn vrouw´. ´ Maar dat heb ik niet gedaan´, roept de manager verontwaardigd.
´Tja´, antwoordt de man, ´Ze was hier, dus u had het gekund ...´
483
´s Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden
En beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid.
Dit gaat zo de hele dag door.
Vooraleer ze ´s avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen
En vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
Wel zeggen die mannen : ´Wij hebben draadloos internet gelegd.´
484
Negen maand later...
Jack ging met z´n vriend Bob skiën. Ze namen Jack´s busje en reden
noordwaarts.
Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke
sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en
vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden
overnachten.
"Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben
onlangs weduwe geworden," zei ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat
overnachten."
"Wees gerust", zei Jack. " We zijn blij genoeg om in de schuur te
mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken."
De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de
nacht doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.
Ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advokaat.
Het duurde maar enkele minuten voor hij het begreep, tot hij uiteindelijk
door had dat het van de advokaat van de aantrekkelijke dame was die hij
tijdens het skiweekend ontmoet had.
Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg :
"Bob, herinner je je nog die knappe weduwe van die boerderij waar we 9
maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?"
"Ja", antwoordde Bob.
"Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om
haar te bezoeken ?"
"Wel, euh, ja", zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was.
"Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb."
"En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?"
Bob´s gezicht werd vuurrood en hij zei: "Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat ?"
"Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten." (Julio)
485
De baas hangt aan een andere lijn
486
Waarom is een bruidskleed wit ?
Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.
De moeder antwoordt : ´Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is´.
De zoon bedankt zijn moeder maar wil toch een bevestiging van zijn vader en vraagt:
´Pa, waarom is een bruidskleed wit?´
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt :
´Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit´.
487
Sex op z'n Marokaans ? Ho, ken je dat niet ?
Een Marokkaan is op zoek naar een hoertje.
Hij ziet een leuke zitten en gaat naar binnen,
"Ikke wille vor een uurtje, schattie, hoefeel ?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in marokkaan stijl?"
"Neen", zegt ze. "Ikke betaal 200 Euro vor marokkaan stijl".
"Neen" "300 Euro ?" "Neen" Niet wetende wat de marokkaanse stijl is
"400 Euro ?" "Neen" "500 Euro ?" "Neen" "1.000 Euro ?"
Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar dat ze het
vak zit zowat alle gozers over de vloer kreeg, en zegt
"Ja" zich afvragende wat deze marokkaanse stijl zou zijn.
Zij hebben sex. Ze doen het op alle mogelijke manieren en standen.
Na afloop zegt zij : "Ik verwachtte een pervers gedoe, maar eerlijk jij kan er wat van, het was goed.
"MAAR... wat is nu precies de Marokkaanse stijl ?" vraagt ze hem.
Antwoord : "Jij stuurt rekening naar het OCMW"
488
Zondagdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed
om z´n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z´n tenen naar de garage om de
banden van zijn fiets op te pompen. Bij het openen van de garagepoort slaat de
ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht.
Hij besluit dan maar weer terug te gaan slapen.
Hij kleedt zich weer uit, kruipt dicht tegen de warme rug van z´n vrouw aan
en fluistert : "Het is verschrikkelijk slecht weer"
Waarop z´n vrouw, half slapend, antwoordt : "Kan je geloven dat mijn
man daarin is gaan fietsen ?"
489
Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden.
Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst.
Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor.
"Vader," zegt hij, "ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen,
maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank."
De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon !
Was het tijdens m'n uiteenzetting over : "gij zult niet stelen", dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?"
"Neen," zegt de man, "het was tijdens je preek over overspel.
Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten." (Remi Jacobs)
490
Een telefoontje ! Met Ziekenhuis Veghel
Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt.
Hoe is de naam van de patiënt ? Louis Peters.
Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.
Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ?
Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302 ?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht. Met de dokter van wacht.
Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ?
Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het.
Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal,
hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen
nemen we de hartmonitor weg.
Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem
waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.
Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.
Bedankt dokter.
Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie ?
Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is...
491
Hij kent haar nog maar kort en wil een goede indruk maken als hij voor het
eerst bij haar aan huis komt.
Met een verliefde blik overhandigt hij haar een bos rozen.
Wat lief van je, zegt ze stralend, maar ziet dan dat hij achter zijn rug nog
een pakje verbergt. Heb je nog een verassing voor mij ? vraagt ze nieuwsgierig.
Zo zou je het kunnen noemen zegt hij. Hier zit mijn pyjama in.
492
In het Ministerie zitten muizen in het archief.
De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven.
Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd.
Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven?
Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"
493
Er zitten 3 jongens op een schoolplein.
Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld."
"Hoezo?" vragen de andere twee.
"Nou mijn vader is F-16 piloot."
Waarop nummer 2 antwoordt:
"Dan is mijn vader sneller want die is astronaut."
Reageert nummer 3:
"Dan is mijn vader sneller,
die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."
494
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder
probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om een van de kluizen open te maken,
maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : Dat is hier een gemene streek !
Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten.
Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken.
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één
voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor :
ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK
495
496
Op de avond van hun zilveren jubileum, vraagt de
vrouw aan de man : "Wat dacht je eigenlijk, 25 jaar geleden, toen je
me de eerste keer naakt zag ?" De man antwoordt :
"Alles wat ik toen wilde, was je borsten
leegzuigen en je neuken tot je
hersenen het begaven en je versleten was."
En", zegt de vrouw wanneer ze zich uitkleedt, "wat denk je nu?"
"Awel", zegt de man, "ik vind dat ik er redelijk
goed in geslaagd ben
497
Ik kwam gisterenavond thuis en werd ervan beschuldigd gedronken te hebben.
Ik zeg tegen mijn vrouw
bewijs dat maar eens !
Zij zegt: : "Hoeft niet :
1. Je hebt er het karakter voor.
2. Je weet de drank staan.
3. Je hebt de kennis om een flesje te openen.
4. En je had er vandaag de tijd voor.”
met dank aan Vermass sen
498
In de USA, loopt een soldaat naar een nonneke.
Gans buiten adem, vraagt hij aan dat nonneke :
A.u.b, zuster mag ik me onder je rok verbergen ? Later krijg je de uitleg van mij.
Het nonneke laat dat toe. Een minuut later vragen twee MP's :
Zuster, heb je een soldaat gezien ?
Ze antwoordt dan : Ik heb hem in die richting zien vertrekken.
Nadat de twee MP's vertrokken zijn, kruipt de soldaat van onder de rok en zegt :
Zuster, ik weet niet hoe ik je kan bedanken. Ziet je, ik heb geen goesting om naar Irak te gaan.
De geestelijke zuster zegt hem : Ik versta dat helemaal.
Waarop hij als antwoord geeft : Ik hoop dat je me als onwellevend beschouwt
als ik je zeg dat je een mooi paar billen hebt !
En de zuster antwoordt : Had je wat hoger gekeken dan had je een mooi paar ballen gezien,
want ik heb ook geen goesting om naar Irak te vertrekken.
499
Een oude man van 85 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse check-up.
De arts vraagt hoe hij zich voelt :
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht hè dokter zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt, laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling
een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en ... PANG. De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha, lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben.
Precies, DAT bedoel ik, zei de arts... (Remi Jacobs)
500
Een Waalse bedelaar deed zijn jaarlijkse toer in de Vlaamse Rand van Brussel.
Bij een Vlaamse familie kreeg hij ieder jaar 25 euro. Hij bedankte de Vlamingen, zwaaide en riep tot volgend jaar.
Het volgend jaar klopte de Waalse bedelaar weer aan bij de Vlamingen en kreeg 15 euro ipv de gebruikelijke 25 euro,
de bedelaar dankte en vroeg, ik kreeg altijd 25 euro. Ja zegt de Vlaming,
mijn oudste zoon studeert nu aan de unief en dat kost veel geld vandaar.
2010, de Waalse bedelaar klopt weer aan bij de Vlaamse familie,
maar de Vlaamse man zegt sorry mijn tweede zoon gaat nu ook naar de unief, het gaat niet meer om u iets te geven.
Allee zegt de Waal, ge gaat uw kinderen toch niet op mijn kosten laten studeren.
Het is nooit de bedoeling
te discrimineren
met deze moppen op geslacht ras of afkomst
Vindt u een mop ongepast ? laat het ons weten,
de mop wordt onmiddellijk verwijderd of aangepast.
|
