4 Kaalheid wijst op een toegenomen seksueel vermogen, maar de kans om dat te bewijzen wordt alsmaar minder.

 5 De hotelgast probeert met het kamermeisje te flirten,
- s´morgens wil ik met een kus gewekt worden
- Uitstekend meneer, ik zal het aan de portier doorgeven.

 6 Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter. "Is hij wel zuinig ?" vraagt ze haar dochter. "Nou en of", antwoordt het meisje,
"ik ben amper binnen of hij doet het licht al uit !"

 7 Een vrouw zegt tegen haar advocaat - Ik wil scheiden,
mijn man gedraagt zich eigenaardig in bed
- Wil uw man dan soms perverse handelingen ?
- Nee en dat is het hem juist.

 8 Op bezoek bij een kennis op een zondag middag komt de zoon des huizes naar pa toe en vertelt hem dat hij homo is.
Het huis was te klein op dat moment, waardoor de andere zoon begint te huilen. - Wat is er met jou aan de hand ? Pa, ik moet je iets vertellen : ik ben ook homo.
Vader is nu echt kwaad en roept : Valt er tegenwoordig dan helemaal niemand meer op een lekkere vrouw ?"
Waarop zijn dochter antwoordt: Jawel, ik ! (Dirk Pauwels)

 9 Sex moppen : Ze kussen vrij geruime tijd voor haar huis, plots slaat de klok twaalf uur - Hemel ik had al lang naar binnen gemoeten - Ik ook, zucht de jongeman.

 10 Lepe moeders..... Leep, als ge´t mij vraagt. Heel leep !
John nodigde zijn moeder uit om bij hem te komen eten in de flat, die hij deelde met een meisje.
Zijn moeder vond Julie bijzonder aantrekkelijk en vroeg zich af wat hun relatie precies was. John las de gedachte van zijn moeder en zei :
"Ik weet wat U denkt", maar ik verzeker U dat Julie en ik gewoon huisgenoten zijn."
Ongeveer een week later sprak Julie John aan: "Sinds jouw moeder hier is geweest, kan ik die mooie zilveren opscheplepel nergens vinden. Je denkt toch niet dat zij hem heeft meegenomen?"
"Dat betwijfel ik, "reageerde John" maar voor de zekerheid zal ik haar een brief schrijven." Zo gezegd zo gedaan. Hij schreef : "Lieve Moeder, ik zeg niet dat u onze opscheplepel hebt meegenomen en ik zeg ook niet dat u hem niet meenam. Maar het feit blijft dat de lepel zoek is sinds U hier bent geweest."
Na enkele dagen kwam er een brief met het antwoord van Johns moeder: "Lieve zoon, ik zeg niet dat je met Julie slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt. Maar het feit blijft dat ze indien ze in haar eigen bed had geslapen, ze intussen die lepel daar zou hebben gevonden. Liefs, je moeder." (bron Bob De Schutter)

 11 Ze staan aan te schuiven aan de ingang van het voetbalveld, plots passeert een rouwstoet en een man neemt zijn hoed af
- Dat is nog eens respect hebben zegt een politieagent
- Ja zegt de man tenslotte is ze 35 jaar mijn vrouw geweest.

 12 Waar ga jij dit jaar met de motorhome op vakantie ?
- Ik ga naar Aantocht. - Aantocht? Waar mag dat liggen ?
- Dat weet ik niet, maar op de radio zeggen ze steeds :
Mooi weer in ´Aantocht´.

 13 Vlamingen Walen moppen : Het jaar 2050.
België bestaat al lang niet meer, Vlaanderen en Wallonië zijn twee onafhankelijke republieken. In een klein bouwvallig huisje in de cité van Luik zitten Jean en Louisa bij kaarslicht te praten. Jean is een gepensioneerde postbode, militant van de FHBB en op prépensioen sinds zijn 41ste. Louisa was kuisvrouw in de gebouwen van de Parti Socialiste maar is al 19 jaar op ziekteverlof. Het is oudjaar en Jean en Louisa zitten bij aan tafel. De elektriciteit doet het al jaren niet meer, het gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer. Plotseling springen alle lichten in het huis aan. Er is elektriciteit ! Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas. Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water. Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw : "Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour !". (Modest)

 14 Een koppel oudere heren probeert in een bar een paar leuke meiden aan te spreken maar die vertrekken,
- Waarom zo´n haast willen de heren weten - Wel we gaan ons oma zeggen dat er hier voor haar ook wat te beleven valt.

 15 Oude wijsheid moppen :
Een man wordt dan pas oud als hij de hele nacht nodig heeft voor wat hij vroeger de hele nacht deed.

 16 Dokter moppen : Een man komt bij de dokter
- Dokter ik moet iedere ochtend om 7 uur naar het toilet
- Dat is normaal en gezond zegt de dokter
- Ja maar ik sta pas om 8 uur op.

 17 Belgen moppen : Er kwam een Belg bij de Burgerlijke stand, zijn kind aangeven. Ambtenaar : Gefeliciteerd. Hoe heet de kleine ? Belg : "Euro" Ambtenaar : Maar je kunt een kind toch geen Euro noemen, iemand naar geld vernoemen, dat gaat toch niet ! - Belg : Maar onze Frank en onze Mark dan ?

 18 Hoe noemt uw hond vraagt de doelman aan de scheidsrechter - Ik heb geen hond zegt de scheidsrechter
- Wat erg, blind en geen hond.

 19 Zitten drie mannen in een café - Zegt de eerste man :
"Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd."
Waarop de tweede man zegt: "Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar."
Zegt de derde man: "Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat"

 20 De gevangenis van Dendermonde is zoals de Ronde van Frankrijk : "Er zijn er 28 ontsnapt, en ...
er is weeral geen enkele Belg bij".

 21 Secretaresse belt haar baas op en zegt
Ik kom iets later, ik heb me verslapen.
haar baas Wat ? wil dat zeggen dat je thuis ook al slaapt !

 22 Sex moppen : Zij : - Weet je wat het verschil is tussen Sinterklaas en ons seksleven ? - Hij : Geen flauw idee - Zij : Sinterklaas komt vaker.

 23 Stel je voor, ik ben vader geworden !
- Proficiat, en hoe gaat het met uw vrouw ?
- Nu nog goed maar ze weet het nog niet.

 28 Ach wat is het goed om thuis te zijn !
Dat is nu eenmaal het voordeel van reizen.
Als we die reis niet gemaakt hadden, zou je dat gevoel helemaal niet hebben.

 29 Dokter moppen : - Dokter, hebt u een middel tegen slapeloosheid ? - Natuurlijk, maar eerst moeten we de bron uitschakelen. - Dat zal moeilijk gaan want mijn vrouw is sterk gehecht aan de baby.

 30 Een vrouw koopt in de dierenwinkel een poesje
Na enkele dagen verliest dat poesje al zijn haar.
De vrouw zoekt het nummer van de dierenarts, maar vergist zich, en zit bij de fietsenmaker
-Hallo meneer mijn poesje verliest al zijn haar
-Ge moet uw zadel lager zetten !.

 31 Als een oude man en een jong meisje wil trouwen, is dat hetzelfde als een molenaar die nog één zak meel heeft en toch een nieuwe molen wil.

 32 Dokter moppen : Jans praatzieke schoonmoeder ligt ziek in bed. De dokter komt langs en stopt een thermometer in haar mond. "En nu een kwartiertje uw mond dichthouden mevrouw." zegt de dokter. Jan vraagt op de gang aan de dokter: "Zeg dokter, hoeveel kost zo´n thermometer ? "

 33 Wel wel, jij drinkt tegenwoordig je cognac uit een bierglas?
- Ja, de dokter heeft gezegd dat het de kleine glaasjes waren, die mij zouden doden.

 34 Dirk vraagt vrijaf om te trouwen.
- Maar Dirk zegt de baas het verlof is net achter de rug waarom zijt ge dan niet getrouwd ?
- Ja en mijn vakantie verpesten zeker.

 35 Waarom doe je bij het drinken toch steeds je ogen dicht ? - De dokter heeft me verboden te diep in het glas te kijken.

 36 Margriet belt haar vriendin op en barst in tranen :
-Mijn man heeft mij verlaten ! - Ach, hij komt wel terug !
-Nee, deze keer niet hij heeft zijn computer meegenomen.

 37 Veel vrouwen die denken dat de liefde van de man door de maag gaat, mikken te hoog.

 38 Een non duwt een kinderwagen voor zich uit door de kloostertuin. Een bisschop die net op bezoek is, vraagt :
- En zuster, is dat een kloostergeheimpje ?
- Nee, zegt de non, een kardinale fout.

 39 Pa? Waarom heeft God Adam eerst geschapen? - Doodeenvoudig om de brave man in staat te stellen ook iets te zeggen.

 40 Dokter moppen : In mijn geval hebben de artsen geen vertrouwen meer - Ben je dan zo ziek ?
- Nee ik heb hun rekeningen niet betaald.

 41 De belastingcontroleur schreef een brief aan een Belg om inlichtingen, de man moest uitleggen waar hij het geld blijft halen om de hoge accijns en belastingen te betalen.

 42 Papa, ik versta de relatie niet tussen Vaderland en echte vaders, wat is het verschil ?
Wel gewoonlijk betalen echte vaders de schulden van hun dochters en zonen,
bij ´sLands vaderen is dat omgekeerd

 43 Robert gaat met zijn vrouw en kinderen op vakantie met de motorhome. Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Robert.
Bij de grens aangekomen zegt Robert tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel hadden kunnen meenemen. Waarop zij antwoordt : - Hoor es Robert, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen hoor ! - Robert zegt op gelaten toon - Dat doe ik niet, maar onze paspoorten liggen nog op de piano.

 44 Een vader spoort zijn zoon aan tot een beter gedrag,
- Ik begrijp het niet, zegt de zoon, u hebt toch ook ooit een eerste sigaret gerookt, voor het eerst een biertje gedronken, een vrouw getrouwd en kinderen gekregen, uw huis verlaten. Waarom zou ik dat dan niet doen?
- Natuurlijk mag dat, maar liefst in de goede volgorde.

 45 In de winkel, als een klant,
- Jonger is dan 20, het staat mooi en sexy,
- Ouder dan 30, het staat jong,
- Ouder dan 40, het is een koopje.

 46 Ge moet van iemands fouten leren, het leven is te kort om ze alle zelf te maken.

 47 Voor ik trouwde heb ik nooit omgang gehad met mijn vrouw, en jij ? Ik weet het niet, hoe noemt uw vrouw ?

 48 Sinterklaas moppen : En Jantje wat wilt u van Sinterklaas ? - Ik wil graag tampax ! - Tampax hoe kom je daarbij ? - Wel mamma zei tegen mijn zus dat er mee kunt zwemmen, paardrijden en tennissen.

 49 Een 60 jaar oude vrouw wordt gearresteerd voor winkeldiefstal
De Rechter vraagt - Wat heb je gestolen ?
Een blik abrikozen.
Hoeveel abrikozen zitten er in 1 doos ?
Zes, Ewel zegt de Rechter ge krijgt 6 dagen gevangenisstraf.
De man van de vrouw staat op en zegt tegen de Rechter,
mijn vrouw heeft ook een doos erwten gestolen.

 50 Elsje vraagt aan Sinterklaas
DE PIL. Waarom de pil ? wil de sint weten. - Ik heb zes poppen en dat is genoeg.